Жизнь - это череда выборов. Нострадамус

Прохожая

Активный участник
Владимир Анатольевич Цыганков



(Руководитель Школы трезвения при Отделе по противодействию наркомании и алкоголизму Санкт-Петербургской епархии)


- Что называется игроманией?


- Игромания, игровая зависимость, лудомания (от латинского ludus - игра) - этими терминами называют пристрастие к играм (на компьютерах, игровых автоматах, в казино и прочие).


- Есть ли сходства игромании и иных видов зависимостей, например от наркотиков, алкоголя?


- Сходств достаточно много. Всех зависимых людей объединяет стремление быстро и без особых усилий снять психологическое напряжение, испытать приятные ощущения путем ухода в мир иллюзий. Кто-то предпочитает уйти от реальности с помощью наркотика, кто-то - с помощью алкоголя, а кто-то - посредством игрового автомата или компьютера. Когда пристрастие удовлетворено состояние человека, на непродолжительное время как будто бы улучшается. Ему кажется, что отступили беспокойство, неуверенность, усталость, неудовлетворенность.


Через некоторое время иллюзии исчезают. Все трудности и проблемы никуда не делись, а только усугубились. Зависимого человека опять одолевают печаль, раздражительность, тревога, презрение к себе и разочарование. Он чувствует себя несчастным, он желал бы найти кого-то, кто в этом будто бы виноват, он обозлен на весь мир и на себя. Он ненавидит все эти неприятные ощущения, ему хочется снова «чувствовать себя хорошо», причем в самое ближайшее время. И тут, конечно, человек обращаетесь к своей любимой страсти, ведь простое и быстрое решение проблем уже опробовано - сбежать в мир иллюзий. Правда последствия оказываются плачевными, поскольку происходит разрушение личности, расстройство внутрисемейных взаимоотношений, надвигается обнищание, разгораются конфликты на работе и т. д. и т. п.


- А можно ли заработать большие деньги, играя в азартные игры?


- Кто-то, если хочет, может верить рекламе, которая развешана в метро и на которой игроки сфотографированы с дипломатами, распираемыми от выигранных миллионов. Реальность же такова: игорный бизнес - один из самых прибыльных во всех странах мира, в том числе и в России. Если владельцы игровых заведений получают огромную прибыль, то, как вы думаете, за счет кого они ее получают? Понятно, что большей частью именно за счет игроманов, которые проигрывают деньги и часто, и помногу.


- Как долго нужно играть, чтобы стать игроманом?


- Серьезное втягивание в игру происходит за несколько недель, а иногда даже часов.


- Как определить, что у человека появилась игровая зависимость?


- Признаки зависимости достаточно хорошо известны. Перечислю лишь некоторые:


1. Перед предстоящей игрой человек заметно оживляется, веселеет на глазах, начинает торопиться, чтобы побыстрее закончить дела. Все его поведение, мимика, жесты свидетельствуют о том, что он находится в предвкушении приятного события.


2. Играя, зависимый человек испытывает эмоциональное возбуждение и субъективное улучшение психологического состояния.


3. Количество затрачиваемых на игру денег впоследствии значительно возрастает по сравнению с первоначальным периодом втягивания в игру.


4. При необходимости ограничить ставки или остановить игру человек чувствует тревогу или раздражение.


5. Он пытается уменьшить количество проведенного времени за игрой или проигрываемых денег, но чаще всего безрезультатно.


6. Эпизодическое обращение к игре сменяются на систематическое.


7. Игроман обещает членам семьи или друзьям бросить играть, но обещание не сдерживает.


8. Играет, чтобы убежать от своих проблем или поднять настроение (уйти от чувства одиночества, скуки, тревоги, депрессии).


9. Предпринимает попытки отыграться на следующий день после проигрыша.


10. Обманывает членов семьи с целью скрыть негативные последствия своей вовлеченности в игру.


11. Он играет «до последней копейки».


12. Он продает какие-либо ценности, что бы иметь возможность играть.


13. Совершает обман или кражу с целью добычи денег для игр.


14. Из-за пристрастий к играм возникает риск потерять работу, близких друзей, возможность продвижения по службе или получения образования.


15. Игроман перезанимает деньги у других лиц, чтобы расплатиться с уже имеющимися долгами, вызванными игрой.


Если у человека наблюдаются хотя бы несколько из вышеперечисленных признаков, то налицо проблема игровой зависимости.


- Сколько сейчас игроманов в Петербурге?


- Точные цифры я назвать не могу. Можно лишь предположить, что число игроманов в нашем городе превышает сотню тысяч.


- Если член семьи игроман, как убедить его признать проблему и обратиться за помощью, например, в вашу Школу трезвения?


- Убедить вряд ли удастся. Люди зачастую не в силах изменить поведение человека, даже близкого, а путь упреков, криков, угроз и даже шантажа приносит только отрицательный результат. Мы предложили бы родственникам игроманов попытаться изменить свое отношение к его проблеме. Прежде всего, им нужно обсудить эту проблему между собой. Желательно также выработать и прописать на бумаге конкретную систему обычных нравственных взаимоотношений между игроманом и другими членами семьи на основе принципа безусловной ответственности за неисполняемые или исполняемые в недостаточном объеме семейные обязанности. И, конечно же, игроману не следует давать в долг деньги или выплачивать его долги. Тогда у него появиться стимул осознать, что игровая зависимость является одной из главных личностных проблем. Он, возможно, перестанет твердить: «я как все имею право на отдых», «у меня никакой зависимости нет, я в игре профессионал» и тому подобное.


- Как же так получается, что одни люди попадают в зависимость от игр, а другие нет?


- Рискует стать зависимым тот, кто строит свой жизненный стиль на отказе от духовных устремлений, находя им замену в эгоистических устремлениях. Такая жизнь подавляет человеческую совесть, что ощущается как дискомфортное состояние души. Для того, чтобы избавиться от дискомфортных чувств, человек предается власти гедонистических влечений, то есть смысл жизни связывает в первую очередь с получением наслаждений, как лекарством от совести. В Школе трезвения мы помогаем зависимому человеку выйти из болезненного эгоцентричного состояния души и обрести источник духовных сил, с помощью которых возможно противостоять греховным влечениям. Стараясь жить по совести, ответственно, зависимый человек оказывается способным задуматься над смыслом собственного существования и обрести нравственную свободу, способность к высшему личностному становлению.


- Каким образом можно поступить в Школу трезвения?


- Если у вас есть намерение преодолеть игровую зависимость и если вы желаете получить помощь именно у нас, то следует позвонить по телефону 274-33-04, узнать подробнее о нас, рассказать немного о себе и записаться на очередной курс. Подчеркнем, что следует лично записываться тем, кто намерен избавляться от зависимости, а не пытаться попасть на курс посредством звонков к нам родственников или знакомых. Мы через третьи лица в Школу трезвения не принимаем.


- Можно ли прийти на занятия Школы трезвения без записи на курс?


- Зачем?


- Чтобы просто один или два раза послушать, что вы там говорите.


- «Просто послушать» нельзя. В Школе трезвения не разговоры разговаривают, а решают вполне конкретные задачи по преодолению зависимостей. К тому же у нас помощь анонимная, потому посторонних людей в Школе быть не должно.


- Что бы вы хотели сказать в заключение беседы?


- Последними словами пусть будет цитата из статьи «Тайна личности» профессионального психотерапевта протоиерея Бориса Ничипорова: «Одна из главных тайн бытия, тайна личности заключается в том, что чем ближе человек к Богу, тем он с каждым днем, месяцем и годом обретает себя, возвращается к себе, становится самим собой. Но мы, россияне, долго ли еще будем скопищем озлобленных, обездоленных, душевно израненных людей? Видимо, до тех пор, пока не откроем Бога в своей душе, пока Церковь вновь для нас не станет родной Матерью. Именно покаяние и простая, твердая, чистая вера вернут прежнее достоинство и былое величие российскому народу. А народ в своем духовном пределе - это сообщество свободно, духовно развитых людей, которые любят друг друга».


Беседовала Светлана Сотников
 

Прохожая

Активный участник
Минский областной институт развития образования снял фильм для родителей по теме деструктивного поведения детей в интернете. Сильная часть фильма - довольно интересные некоторые практические рекомендации для родителей.

*Наши дети попали в сети*
 

Sportsmen

Общительный
Владимир Анатольевич Цыганков



(Руководитель Школы трезвения при Отделе по противодействию наркомании и алкоголизму Санкт-Петербургской епархии)


- Что называется игроманией?


- Игромания, игровая зависимость, лудомания (от латинского ludus - игра) - этими терминами называют пристрастие к играм (на компьютерах, игровых автоматах, в казино и прочие).


- Есть ли сходства игромании и иных видов зависимостей, например от наркотиков, алкоголя?


- Сходств достаточно много. Всех зависимых людей объединяет стремление быстро и без особых усилий снять психологическое напряжение, испытать приятные ощущения путем ухода в мир иллюзий. Кто-то предпочитает уйти от реальности с помощью наркотика, кто-то - с помощью алкоголя, а кто-то - посредством игрового автомата или компьютера. Когда пристрастие удовлетворено состояние человека, на непродолжительное время как будто бы улучшается. Ему кажется, что отступили беспокойство, неуверенность, усталость, неудовлетворенность.


Через некоторое время иллюзии исчезают. Все трудности и проблемы никуда не делись, а только усугубились. Зависимого человека опять одолевают печаль, раздражительность, тревога, презрение к себе и разочарование. Он чувствует себя несчастным, он желал бы найти кого-то, кто в этом будто бы виноват, он обозлен на весь мир и на себя. Он ненавидит все эти неприятные ощущения, ему хочется снова «чувствовать себя хорошо», причем в самое ближайшее время. И тут, конечно, человек обращаетесь к своей любимой страсти, ведь простое и быстрое решение проблем уже опробовано - сбежать в мир иллюзий. Правда последствия оказываются плачевными, поскольку происходит разрушение личности, расстройство внутрисемейных взаимоотношений, надвигается обнищание, разгораются конфликты на работе и т. д. и т. п.


- А можно ли заработать большие деньги, играя в азартные игры?


- Кто-то, если хочет, может верить рекламе, которая развешана в метро и на которой игроки сфотографированы с дипломатами, распираемыми от выигранных миллионов. Реальность же такова: игорный бизнес - один из самых прибыльных во всех странах мира, в том числе и в России. Если владельцы игровых заведений получают огромную прибыль, то, как вы думаете, за счет кого они ее получают? Понятно, что большей частью именно за счет игроманов, которые проигрывают деньги и часто, и помногу.


- Как долго нужно играть, чтобы стать игроманом?


- Серьезное втягивание в игру происходит за несколько недель, а иногда даже часов.


- Как определить, что у человека появилась игровая зависимость?


- Признаки зависимости достаточно хорошо известны. Перечислю лишь некоторые:


1. Перед предстоящей игрой человек заметно оживляется, веселеет на глазах, начинает торопиться, чтобы побыстрее закончить дела. Все его поведение, мимика, жесты свидетельствуют о том, что он находится в предвкушении приятного события.


2. Играя, зависимый человек испытывает эмоциональное возбуждение и субъективное улучшение психологического состояния.


3. Количество затрачиваемых на игру денег впоследствии значительно возрастает по сравнению с первоначальным периодом втягивания в игру.


4. При необходимости ограничить ставки или остановить игру человек чувствует тревогу или раздражение.


5. Он пытается уменьшить количество проведенного времени за игрой или проигрываемых денег, но чаще всего безрезультатно.


6. Эпизодическое обращение к игре сменяются на систематическое.


7. Игроман обещает членам семьи или друзьям бросить играть, но обещание не сдерживает.


8. Играет, чтобы убежать от своих проблем или поднять настроение (уйти от чувства одиночества, скуки, тревоги, депрессии).


9. Предпринимает попытки отыграться на следующий день после проигрыша.


10. Обманывает членов семьи с целью скрыть негативные последствия своей вовлеченности в игру.


11. Он играет «до последней копейки».


12. Он продает какие-либо ценности, что бы иметь возможность играть.


13. Совершает обман или кражу с целью добычи денег для игр.


14. Из-за пристрастий к играм возникает риск потерять работу, близких друзей, возможность продвижения по службе или получения образования.


15. Игроман перезанимает деньги у других лиц, чтобы расплатиться с уже имеющимися долгами, вызванными игрой.


Если у человека наблюдаются хотя бы несколько из вышеперечисленных признаков, то налицо проблема игровой зависимости.


- Сколько сейчас игроманов в Петербурге?


- Точные цифры я назвать не могу. Можно лишь предположить, что число игроманов в нашем городе превышает сотню тысяч.


- Если член семьи игроман, как убедить его признать проблему и обратиться за помощью, например, в вашу Школу трезвения?


- Убедить вряд ли удастся. Люди зачастую не в силах изменить поведение человека, даже близкого, а путь упреков, криков, угроз и даже шантажа приносит только отрицательный результат. Мы предложили бы родственникам игроманов попытаться изменить свое отношение к его проблеме. Прежде всего, им нужно обсудить эту проблему между собой. Желательно также выработать и прописать на бумаге конкретную систему обычных нравственных взаимоотношений между игроманом и другими членами семьи на основе принципа безусловной ответственности за неисполняемые или исполняемые в недостаточном объеме семейные обязанности. И, конечно же, игроману не следует давать в долг деньги или выплачивать его долги. Тогда у него появиться стимул осознать, что игровая зависимость является одной из главных личностных проблем. Он, возможно, перестанет твердить: «я как все имею право на отдых», «у меня никакой зависимости нет, я в игре профессионал» и тому подобное.


- Как же так получается, что одни люди попадают в зависимость от игр, а другие нет?


- Рискует стать зависимым тот, кто строит свой жизненный стиль на отказе от духовных устремлений, находя им замену в эгоистических устремлениях. Такая жизнь подавляет человеческую совесть, что ощущается как дискомфортное состояние души. Для того, чтобы избавиться от дискомфортных чувств, человек предается власти гедонистических влечений, то есть смысл жизни связывает в первую очередь с получением наслаждений, как лекарством от совести. В Школе трезвения мы помогаем зависимому человеку выйти из болезненного эгоцентричного состояния души и обрести источник духовных сил, с помощью которых возможно противостоять греховным влечениям. Стараясь жить по совести, ответственно, зависимый человек оказывается способным задуматься над смыслом собственного существования и обрести нравственную свободу, способность к высшему личностному становлению.


- Каким образом можно поступить в Школу трезвения?


- Если у вас есть намерение преодолеть игровую зависимость и если вы желаете получить помощь именно у нас, то следует позвонить по телефону 274-33-04, узнать подробнее о нас, рассказать немного о себе и записаться на очередной курс. Подчеркнем, что следует лично записываться тем, кто намерен избавляться от зависимости, а не пытаться попасть на курс посредством звонков к нам родственников или знакомых. Мы через третьи лица в Школу трезвения не принимаем.


- Можно ли прийти на занятия Школы трезвения без записи на курс?


- Зачем?


- Чтобы просто один или два раза послушать, что вы там говорите.


- «Просто послушать» нельзя. В Школе трезвения не разговоры разговаривают, а решают вполне конкретные задачи по преодолению зависимостей. К тому же у нас помощь анонимная, потому посторонних людей в Школе быть не должно.


- Что бы вы хотели сказать в заключение беседы?


- Последними словами пусть будет цитата из статьи «Тайна личности» профессионального психотерапевта протоиерея Бориса Ничипорова: «Одна из главных тайн бытия, тайна личности заключается в том, что чем ближе человек к Богу, тем он с каждым днем, месяцем и годом обретает себя, возвращается к себе, становится самим собой. Но мы, россияне, долго ли еще будем скопищем озлобленных, обездоленных, душевно израненных людей? Видимо, до тех пор, пока не откроем Бога в своей душе, пока Церковь вновь для нас не станет родной Матерью. Именно покаяние и простая, твердая, чистая вера вернут прежнее достоинство и былое величие российскому народу. А народ в своем духовном пределе - это сообщество свободно, духовно развитых людей, которые любят друг друга».


Беседовала Светлана Сотников
Интересно, а как Школа трезвения относится к обществу А.И.?
 

Прохожая

Активный участник
Кризис в кармане: как решить проблему безденежья в два шага
Деньги – навоз: сегодня нет, а завтра – воз.

Русская пословица



Большинство из взрослых людей хотя бы раз в жизни сталкивались с ситуацией, когда нам не хватало денег на что-то действительно необходимое. Необходимое для продолжения жизни, продолжения работы. Порой это происходило с нами без нашей видимой вины. Порой являлось следствием явных наших ошибок – таких как нерасчетливое ведение бизнеса или вовлечение в азартные игры.

Это тяжелая ситуация. Самое неприятное в ней – ощущение бессилия, безвыходности, непробиваемой стены. Нам кажется, что мы перепробовали все возможные средства. Раз ничего не помогло, значит, выхода нет. Значит, я вот такой несчастный, никчемный, неудачник. Некоторые доходят до такого отчаяния, что допускают мысль выйти из этой ситуации через «черный ход» – путем самоубийства.

В эпоху экономического кризиса с безденежьем сталкивается все большее количество людей. Массовые сокращения, разорения, безработица. Огромное количество людей оказалось в действительно очень тяжелом положении, с колоссальными долгами по кредитам, без каких-либо источников доходов и понимания, где их можно найти. Мы видим это по историям, поступающим на сайт «Победишь.ру».

Ситуация усугубляется тем, что в последнее время нас усердно приучали к ложному представлению о том, что смысл жизни – в потреблении материальных благ и физиологических наслаждений: недвижимости и вещей, продажных людей, эстетики и комфорта, путешествий и зависти окружающих. Естественно, при таких представлениях потеря возможности приобретать и потреблять материальные блага для многих равносильна потере смысла жизни. А раз смысл жизни потерян – возникает вопрос о необходимости продолжения жизненного труда…

Очевидно, что, как и все проблемы человека, проблема переживания безденежья – в основе своей психологическая, точнее – духовная. И духовными, психологическими методами можно ее решить. Но не теми примитивными техниками визуализации достатка, которые пришли к нам с Запада и получили широкую известность с распространением фильма «The Secret». Эти техники малоэффективны, поскольку в их основе нет глубокого понимания духовных законов человеческой жизни. В этих техниках адекватно оценивается лишь значение усилий человеческой воли. Усилия воли, безусловно, необходимы, но прилагать их нужно гораздо более вдумчиво и мудро, чем предлагают эти «техники алчности». Трудиться над разрешением ситуации необходимо с учетом своей индивидуальности. Каждый человек забрел в трудную ситуацию своим путем, и выходить придется тоже своим путем. Мы предлагаем вам такой подход к решению проблемы безденежья, с помощью которого любой человек сможет по-новому взглянуть на свою ситуацию, глубже осознать ее причины, успокоиться. А вслед за успокоением обычно следует разрешение проблемы и на материальном уровне.



Шаг первый. Осознать причины и начать работать над ними

«Все, что ни делается, к лучшему». Понятно, что в такой тяжелый момент напоминание этой истины выглядит кощунством. Но нам нужно выбирать между ужасом навязчивых ложных мыслей о безвыходности ситуации и холодным душем трезвых истин.

Да! И финансовый кризис, в стране и в вашем кармане – тоже к лучшему. И чтобы извлечь это лучшее, эту пользу, нужно не так уж много усилий.

«Но почему же этот кризис постиг именно меня? – спросите вы. – Почему это «лучшее» не досталось кому-то другому?»

«Как ни тяжел крест, который несет человек, но дерево, из которого он сделан, выросло на почве его сердца». Это менее известное, но не менее истинное высказывание. Смысл его в том, что все наши трудности – плоды нашей жизни, наших ошибок. Значит, если нас постигла скорбь безденежья, приперли к стенке долги, мы не случайно оказались в этом положении. Это положение создано специально для нас, а точнее, чтобы мы исправили какие-то свои недостатки и (вспоминаем первую истину) – получили от этого пользу.

Теперь попробуем разобраться, каким образом мы могли навлечь на себя такое испытание.

Причина первая. Мы слишком большое значение придавали деньгам, достатку, успеху.

Человек не является ни машиной для зарабатывания денег, ни устройством для поглощения благ, ни инструментом сугубо материальных успехов. Человек – это нечто гораздо большее. Чтобы заставить нас задуматься над подлинным смыслом человеческой жизни, и могло произойти то, что произошло.

Задумаемся еще вот над чем. Не являются ли для нас деньги на подсознательном уровне эквивалентом любви мира и судьбы к нам? Недаром существует выражение «любимец судьбы». Пока у нас много денег, нам кажется, что судьба любит нас, солнышко ярко светит нам. Как только деньги кончились, возникает чувство, что свет погас, что мы лишние в этом мире, потому что кто-то там наверху не любит нас.

Тут сразу несколько ошибок. Во-первых, Тот, кто наверху, безусловно, любит нас – неизменной, великой и чистой любовью. Сегодня любит не меньше, чем вчера. Во-вторых, выражением Его любви являются не деньги. Прежде всего, Он заботится о наших душах. Когда деньги действительно нужны и не вредны нам, Он поможет нам получить и деньги, но когда нам полезнее лишиться их, мы их лишаемся.

Не те родители больше любят ребенка, которые его балуют и потакают капризам, а те, кто вовремя проявляя и строгость, воспитывают в нем сильный и добрый характер. Так и Бог любит нас.

Причина вторая. Зависть.

Чрезмерное потребление современного общества, когда мы покупаем много того, что не очень-то нужно нам, во многом обусловлено обыкновенной завистью. Часто именно зависть вынуждает нас брать кредит и покупать лучшую квартиру, лучшую машину, чем мы можем позволить по своим средствам, только для того, чтобы у нас было «не хуже, чем у других». Причем смотрим мы почему-то на тех, кто более обеспечен, а не на тех, кто более добр, и больше завидуем первым, чем вторым.

Причина третья. Высокомерие и жестокость.

Если мы мнили себя выше, лучше других, менее обеспеченных людей, считали, что мы никогда не «опустимся» на их уровень, с нами могло произойти такое, чтобы мы побыли на их месте и не задавались.

Причина четвертая. Тщеславие.

Тщеславие – это не только стремление к всенародной славе и почестям. Всегда, когда мы делаем что-то для того, чтобы о нас хорошо думали, мы поступаем по тщеславию. По тщеславию мы можем дать в долг денег больше, чем следовало бы (хотя можем и по подлинной доброте), можем по тщеславию согласиться на какую-то авантюру, предложенную приятелями, или потратиться на что-то, что нам не по карману.

Причина пятая. Мы слишком надеялись на себя.

«Я смогу то, я сделаю это». «Я верю только в себя, я сам все могу». «Все будет так, как я хочу»…

Это не уверенность в себе. Это самонадеянность, а точнее – гордыня. Человек уверен, что мир «прогнется» под него, что все в этом мире создано для ублажения его самолюбия.

Но это не так. Истина в том, что мир создан для того, чтобы мы возрастали в любви. А самолюбие противоположно любви и несовместимо с ней. Именно поэтому Бог гордым противится и разрушает их планы.

Это наверно самая распространенная из причин персонального финансового кризиса. Подробнее о гордыне и ее преодолении см. статью «Антидепрессант №1».

Причина шестая. Зависимости, страсти.

Страсти – это духовное название того, что психологи именуют зависимостями. Все страсти связаны с главной страстью – гордыней. Многие зависимости могут привести к разорению. Зависимость от алкоголя часто лишает работы, зависимость от наркотиков чрезвычайно накладна, как и зависимость от азартных игр. Даже зависимость от женщины может дорого обойтись.

Зависимость – это тяжелая духовная болезнь. Разорение еще не излечивает от этой болезни, но, по крайней мере, вынуждает остановиться и задуматься о том, что же делать дальше…



Мы перечислили не все возможные причины того, что произошло с вами. Но практически всегда, проанализировав происшедшее, можно обнаружить какие-то из перечисленных ошибок или других страстей.



Что же делать дальше?

Делать нужно именно то, к чему призывает нас эта ситуация. Если для того, чтобы мы исправили определенный свой недостаток, нас поставили в такое трудное положение, нужно скорее браться исправлять его. Иначе может быть еще хуже. Нам ведь только кажется, что это – самое тяжелое из возможных положений. На самом деле бывает и хуже. Если мы не прикованные к больничной койке инвалиды, то у нас еще очень много возможностей – как по работе над собой, так и по знакомству с гораздо более тяжелыми испытаниями. Мы свободны выбирать между этими двумя направлениями движения.

Как же исправлять свой недостаток?

Если вы признали его, огорчились, раскаялись в нем – это уже первый важный шаг к исправлению. Дальше – действия. Общий принцип – стараться делать противоположное тому, что заставлял вас делать ваш недостаток. Только так можно избавить от своей дурной привычки. Подробнее о борьбе со страстями читайте в статье"Как победить дурные привычки".



Шаг второй. Терпеть и не лениться

Общий подход к разрешению всех трудных, болезненных ситуаций, не только ситуации безденежья, заключается в том, что нужно некоторое время потерпеть их. Если это не такая беда, которая затронула всех, как блокада фашистами Ленинграда, и из которой нет индивидуального выхода, она непременно прекратится, когда лично вы дозреете до ее разрешения. Все неприятности являются следствием наших ошибок и постигают нас именно для того, чтобы мы исправляли свои ошибки, росли как люди, становились лучше.

Часто ли мы готовы что-то делать для самих себя, если нас не подстегивают проблемы? Пойдем ли мы в спортзал, если не начнем плохо чувствовать себя от неподвижного образа жизни? Станем ли ограничивать себя во вкусной пище, если не начнем жиреть? Будем ли уделять достаточно времени своим детям, если у них не будет никаких проблем? Будем ли трезвыми, если алкоголь не будет приводить к похмелью, слабости и болезням?

И так во всем. Ленивы мы, инертны. Не хотим развиваться без скорбей, как упрямая лошадь не едет без хлыста.

Поэтому скорбь нужна нам. Но не как пожизненное наказание, а как несколько ударов хлыста, после которых мы должны бежать быстрее в верном направлении. Как только побежим – так всадник перестанет нас хлестать. Если же мы начнем становиться на дыбы или упремся на месте – наказание только усилится.

Итак, потерпим немного то наказание, которое мы заслужили. Потому что в глубине его – незаслуженная нами милость к нам. Ведь терпим мы не так уж много и не так уж долго, зато приобретаем при этом силу и совершенства, которые будут с нами всегда.

Важно: терпение имеет цену только в том случае, если оно безропотно, и мы сознательно терпим, помня о своих ошибках, которые привели к нынешнему положению. Ропотливое терпение не вознаграждается, да и тяжелее переносить трудности, когда ропщем.

А как быть с материальными проблемами?

Очень просто: не лениться. Понизить планку своих притязаний. Делать то для улучшения своего материального положения, что мы можем.

Я знаком с инвалидом детства, который с рождения не ходит, к тому же он карлик и почти глухой. Так вот, он не унывает, успешно зарабатывает себе на жизнь созданием сайтов и другими работами на компьютере. То, что вы читаете этот текст в интернете, однозначно свидетельствует о том, что у вас возможностей не меньше чем у него, а скорее всего, гораздо больше. Да, может быть, вам сейчас недоступна та работа, к которой вы привыкли или о которой мечтаете. Но на свете много других работ. Пусть менее привлекательных для вас, но в данный кризисный момент речь ведь не об определении профессии на всю жизнь, а о переживании определенного трудного этапа жизни. Откажитесь от шаблонов своего мышления, спуститесь на землю, осмотритесь вокруг. И кто знает, может быть, вы найдете что-то такое, что вам не только понравится со временем, но и окажется более общественно полезным. Ведь смысл труда не только в карьере, зарабатывании денег или славы, но и в том, чтобы делать мир лучше, прекраснее.

Не отвергайте заранее ничего. Рассмотрите возможность и физического труда. У физического труда много преимуществ перед умственным. Во-первых, это обычно созидательный труд. Есть ли какой-то прок в работе депутата или чиновника? Или какого-нибудь менеджера по продажам в коммерческой фирме? А насколько полезен в наше время труд уборщицы! Да без уборщиц все жители Москвы (про другие города не скажу) давно погибли бы, задушенные многометровым слоем окурков и пивных бутылок! Уборщицы и уборщики – бесспорно, спасители нашей «великой» цивилизации. Во-вторых, физический труд оставляет ум свободным для того, чтобы подумать о важных вещах, от которых зависит наша жизнь, наше счастье…

И если, допустив для себя возможность самого низкого труда, вы будете в конце концов вознаграждены высоким, вы сможете взяться за него с новым, более трезвым и здоровым чувством. Как сказал об этом писатель Михаил Пришвин: «Риск при творчестве состоит в том, что ты утратишь в себе художника и останешься обыкновенным человеком, каким-нибудь бухгалтером, и должен вперёд помириться и принять своё бытие в жизни. Ты бросаешься в бездну с последними словами: «Ладно, если нет – буду жить просто бухгалтером». Вот когда согласишься на это, жить на земле бухгалтером, то демоны оставляют тебя и ты, как творец, являешься хозяином дела и создаёшь прекрасное».

Если же ситуация связана не с потерей работы, а с неудачами в бизнесе, другими обстоятельствами, долгами, рекомендация та же – отказаться от шаблонов, осмотреться, не лениться. Какие-то возможности наверняка существуют. Мир многовариантен. А если вы еще и способны смиренно помолиться Богу – можете увидеть чудеса.



И все-таки главное – духовная работа над собой по устранению проблемы, которая привела вас к этой ситуации. Как только вы достигнете определенных успехов в работе над собой, испытание закончится, материальный кризис перестанет быть острым, а может быть, благосостояние сделается выше, чем до него…

© Pobedish.ru
 

Прохожая

Активный участник
Алгоритм переживания кризиса (подготовлен нашим Кризисным психологом).

Какой должна быть последовательность Ваших действий:


1. Позаботьтесь о своем физическом состоянии
Хронический стресс вызывает сильнейшую дестабилизацию всего организма, что приводит к серьезному ухудшению работы иммунной, нейроэндокринной, и других систем организма. Обостряются хронические и психосоматические заболевания. В свою очередь, это дальше еще больше усугубляет наше психическое состояние. И так по кругу.
Очень важно этот круг порвать. Что для этого надо сделать?
а) Полноценно спать.
б) Хорошо питаться. Достаточное количество белков (мясо) и углеводов (могут накапливаться) – сахар, крахмал, Калории – масло. Оптимально – икра. Витамины.
в) Хорошо отдыхать.
г) Воздерживаться от дурных привычек (алкоголь, курение, смена половых партнеров).

2. Поймите, что всё в ваших руках.

Самое важное, что надо понять, попав в тяжелый кризис, это то, что выйти из него можете только Вы сами. Никто не выйдет из него за Вас. Ни бывший любимый человек, ни друзья, ни психолог.

3. Поймите, что прошлое нельзя вернуть.
Живите настоящим (это принадлежит нам) и думайте о будущем, а прошлое, и желательно только хорошее, оставьте в воспоминаниях.

4. Помните, что всегда можно просить о помощи и получать ее.
Это могут быть родственники, друзья, специалисты, сослуживцы, и даже не знакомые люди. Но то, что советуют, не стоит немедленно исполнять. Все индивидуально. Думайте в любом случае над советами, не следуйте им слепо, размышляйте над ними, но руку реальной помощи не отталкивайте.

5. Ищите свои ошибки, а не ошибки близкого человека
Ознакомьтесь с материалами сайтов https://realove.ru и https://perejit.ru (беседы в левом меню, а также раздел Библиотека), близкими к Вашей ситуации, а также в целом раскрывающие темы любви и брака. Читая, старайтесь не обвинять другого, а понять свои ошибки. Этот путь более конструктивен, так как страдаем мы всегда от своих ошибок, и единственный человек кого мы можем изменить, – мы сами.

6. Выработайте план выхода из кризиса
Оцените все факторы, которые Вас расстраивают или радуют. Подумайте над тем, какие есть ресурсы (психологические, физические, интеллектуальные) для преодоления кризиса. Какие есть пути и методы для разрешения кризиса (с вашей стороны, внутренней, и со стороны внешней, т.е. других людей, обстоятельств, случайностей). Составьте примерный план действий выхода из кризиса.
Потом, после того как все продумано, начинайте реализацию плана. С этого момента все Ваши действия должны носить только рациональный характер. Отслеживайте проведение плана в жизнь. Заведите дневник и записывайте происходящее.

7. Делайте добрые дела
Найдите какое-то доброе дело, которым сможете заниматься постоянно (уделяя этому не менее одного дня каждую неделю - лучше всего воскресенье). Это может быть помощь детям-сиротам, больным, престарелым или родственнику или знакомому. Лучше всего, если это будет такое дело, которое не будет для Вас легким, но потребует раскрытия Вашего сердца, научит Вас тому, чего Вы не умели раньше. Постарайтесь дать этим людям то, что Вы не умели дать своего близкому человеку.
Очень важно при этом не ждать благодарности и даже быть готовым к неблагодарности. Вы это делаете не для того чтобы Вам сказали "спасибо", а для себя.
Это поможет Вам преодолеть свои слабости и наполнит Вашу жизнь смыслом и теплом.
Некоторые варианты добрых дел Вы сможете найти здесь: https://nelubit.ru/viewforum.php?f=29

8.Поймите, что никого нельзя изменить не изменяя себя. Все изменения другого происходят только в том случае , если изменяешь себя. Надеться на то, что можно будет восстановить отношения не изменив себя - глупость.
 

Прохожая

Активный участник
ЖЕРТВА - сказка от Эльфики
Взято из интернета.

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понтяно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Автор: Эльфика
 

Nika

Общительный
ЖЕРТВА - сказка от Эльфики
Взято из интернета.

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понтяно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Автор: Эльфика
Да-аааа... Как в зеркало посмотрела. Полезно иногда не взглядом скользнуть, а вглядеться по-внимательней. Спасибо
 

Прохожая

Активный участник
Если в семье игроман, или Никогда нельзя играть по чужим правилам
ПРОТОИЕРЕЙ ИГОРЬ ФОМИН | 15 СЕНТЯБРЯ 2008 Г.(!!)







Он «невезучий авантюрист, житель мегаполиса, неудачлив в семейной жизни, недоволен профессиональным и социальным статусом, ему 18-45 лет, н ервозный, подвержен влиянию других людей, пребывает в мире иллюзий, и спытывает частые и резкие перепады настроения, с кандален, предпочитает конфликтный способ выяснения отношений, склонен к импульсивным поступкам» и проч. Этот портрет п сихологи списали с игромана, описав типичные черты того, кто прожигает свою жизнь на автоматах.



Проблема становится с каждым днем все более серьезной и все более распространенной, семьи ищут ответа на вопрос, как помочь близкому человеку? Письма с криками отчаяния все чаще приходят в редакцию: Как бороться с зависимость от игры?, У моего отца страсть к азартным играм, уже не осталось денег на жизнь , Муж забросил работу и играет…. Письмо, послужившее окончательным толчком к составлению данного материала, было размещено на православном форуме.



«Люди! Дорогие православные! Помогите, прошу вас… Мой муж погибает, моя семья погибает, и я тоже погибаю… Я не знаю, как пересилить зло, которое вошло в нашу жизнь.
Мой муж – игроман с 20-летним стажем. Он болен – по-настоящему болен.
Мы поженились два года назад по большой любви, я и сейчас не сомневаюсь – по настоящей. И у него , и у меня до этого был неудачный опыт (у меня один брак, у него – два). Но наше чувство мы оба восприняли как Божий дар. До свадьбы он рассказал мне про свою зависимость – из-за нее он уже натерпелся вдоволь: потерял квартиру, бизнес, из-за кражи и невозвращенных долгов даже сидел в тюрьме. Не вынеся этого, заболела и ушла из жизни его мать. Встречу со мной Михаил воспринял как знак и надежду на новую жизнь. Он даже принял решение креститься перед свадьбой, а потом мы обвенчались. Однако почти перед самой свадьбой у него случился срыв – он пошел в казино и проиграл все, что было. Я, конечно, была потрясена , ведь раньше я никогда не сталкивалась с таким явлением, как игровая зависимость . Н о он клялся, что это последний раз. Что ж, я поверила .

К сожалению, надежды не оправдались. За эти два года срывы случались с периодичностью раз в 2 месяца. Это был кошмар. Он проигрывал зарплату, брал в долг и снова проигрывал, крал деньги у меня… Он потерял несколько мест работы. Мы жили на мою зарплату – что было непросто, ведь надо было платить за съемную квартиру, выплачивать его прежние долги – по иску. …
Было все – и слезы, и гнев, поиски его в ночи… Стараясь найти решение, мы пробовали многое. Он на самом деле хочет вылечит ь ся . П онимает свою болезнь и хотел бы избавит ь ся от нее . Есть у нас лечебница, специализирующаяся на зависимостях, но за лечение нужны деньги, которых нет. Да не особенно и верится, что поможет.
Для меня очевидно одно – помочь ему может только Бог и он сам. Только уверовав истинно, он сможет остановиться. А вот в этом-то и загвоздка. До встречи со мной Михаил был неверующим человеком. А за это время, надеюсь, начал делать какие-то шаги. И даже после очередного срыва провел 3 недели в мужском монастыре в Жировичах (мы живем в Минске). Приехал оттуда с горящими глазами, мы стали молиться утром и вечером, чаще бывать в храме. Познакомились с замечательными священниками, которые помогали советами..
Но… Недавно опять срыв, опять проигрыш всего, опять потеря шанса устроиться на работу. И – его признание в том, что он играл намного чаще – даже тогда, когда приносил какие-то деньги, все равно ходил в казино. И самое страшное – его слова о том, что нет в нем истинной веры, и даже пребыванием в монастыре он тяготился, и воцерковленная жизнь – не для него… Он, как многие мужчины, пытается постичь Бога разумом. И сам признается, что ему нужно чудо. Я не верю, что это всерьез. Это все происки врага рода человеческого. Но как победить его влияние?!
Недавно я поняла, что, наверное, играю на руку его греху, находясь рядом с мужем. Ведь он всегда знает, что я прощу его, у него будет кров, пища и что я даже расплачусь по его долгам…. А при случае у меня в кошельке можно взять деньги на игру! Вот что самое страшное… И я попросила его уйти, забрала ключи. Но сейчас не могу найти себе места – терзаюсь, где он и что с ним. Ведь один он погибнет…
Все, кто хоть немного знает о нашей ситуации, давно говорят мне, чтобы я оставила его и жила своей жизнью, пока не поздно. Но как это сделать, если я люблю его. Он – моя половина, мой венчанный муж, и без него мне нет жизни. Я каждый день молюсь за него дома, хожу в храм и тоже прошу дать ему вразумления, сил…
Помогите! Кто-нибудь, может, подскажет, что делать… Оставаться с ним, нести его, как свой крест, или же отойти в сторону, чтобы он, наконец, осознал весь ужас своего положения…
Хотя бы помолитесь за нас, за Ольгу и Михаила …»




Мы попросили прокомментировать письмо Ольги клирика храма иконы Казанской Божией Матери на Красной площади священника Игоря Фомина:



Никогда нельзя играть по чужим правилам
К сожалению, эта ситуация стандартна, встречается сейчас очень часто.



Я хотел бы сразу начать с последних строк письма. Ольга просит совета – что ей делать дальше. Из письма я не понял – есть ли в семье дети – они, конечно, играют большую роль в принятии решения, но будем думать, что детей нет, раз она о них не заговорила. Муж Ольгу любит, пытается свою любовь претворить в дело: реже играть и реже тратить деньги, впадая в эту зависимость, поддаваясь ей. Думаю, что Ольге надо остаться, если пока детей нет. Если есть дети, то это вопрос сугубо личный и, думаю, не очень правильно решать его на страницах Интернета,.



Что я могу сказать о Михаиле? Его зависимость страшна. В советское время мы знали, что пьянство, алкоголизм – страшные грехи, пороки, что курение – это тот же самый наркотик. Потом пришла перестройка, и мы узнали, что, оказывается, есть еще и наркомания с набором разных наркотиков: героином, таблетками и проч. С активным и бурным приходом в нашу жизнь демократии мы узнали, что есть еще более страшные вещи – игровые автоматы или, как их еще называют, однорукие бандиты. Как священнику, мне приходилось сталкиваться со многими страшными следствиями этой зависимости. Кто-то забывался от личного горя, благодаря игре, кто-то – и это более частый случай – имел азарт – захотелось побыть одному, и он провел время с игровым автоматом. Все стали зависимы от этих одноруких бандитов.



Что же происходит с человеком, когда он садится за автомат? Им руководит страсть, его ведет недовольство, а главное – недоверие к Божьему промыслу. Когда человек не доверяет тому материальному состоянию, в котором он пребывает, и он надеется в секунды без труда его изменить. Часто именно поиск материального обогащения усаживает людей за автомат: хотят выиграть или отыграть какой-нибудь долг.



Игромания – это страшная страсть. Когда человек впадает в зависимость, его начинает преследовать жажда обогащения и наживы. А что происходит дальше? Очень часто он берет деньги, которые украл у жены или получил от продажи квартиры, в которой живут его дети, взял в долг. У любого человека есть совесть. У кого-то она более говорящая, у кого-то – менее, и человек понимает, что лишается чего-то. Сначала игрок стремится отыграть деньги, но потом включается азарт, игрок забывает, что азарт до добра не доводит, забывает и то, о чем говорил Господь: «В поте лица своего, ты будешь добывать хлеб свой». Человек, ради быстрой наживы, ради эфемерного материального блага или ради того, чтобы удовлетворить свои сиюминутные стремления, желания, страсть, ради того, чтобы сказать: «Я выиграл. Я на вершине», теряет себя, впадает в зависимость.



Допустим, в семье кто-то начинает руководить, хочется ему быть первым. Такая семья долго не устоит, вернее, она может устоять, но только если вторая половинка окажется мудрой. Но претерпеть придется страшные шатания, страшные времена, унижения другого. Вот и в этой ситуации я бы хотел пожелать бедной Ольге, если она любит мужа, а любовь это всегда жертва, оставаться мудрой. И, если муж не агрессивен, тем более, что если есть проблески и надежда на то, что он хоть когда-нибудь остановится, то надо остаться. Это действительно настоящая болезнь и муж действительно сильно болен.




Эту болезнь очень сложно вылечить. Может быть, стоит увести игрока в другое русло? Ведь как лечат наркоманов? Сначала из них делают алкоголиков, потом лечат от алкоголизма. Может, здесь тоже должен быть какой-то увод человека в другую область, интерес, азарт, заинтересовать его каким-то созидательным делом, ведь азарт, не связанный с деньгами, может быть направлен и в положительное русло. Как священник могу посоветовать прекрасное средство, лучшее лекарство – это любовь.



У меня был очень интересный случай на приходе, нераспространенный. Одна семейная пара прожила вместе лет пять. Потом муж начал пить: много – мало, но лет пятнадцать пил каждый день. Когда сам приходил выпивший, когда его приносили, когда приползал. Каждый день он выпивал И была полная беспростветность. Дети выросли, а жена ни разу за все это время не сказала, что он пьет, ни разу не закатила ему скандал, словно она и не замечала, что он пьет. Он психовал из-за этого, нервничал, говорил, что она его не любит, если молчит, вот закатила бы скандал, скалкой по голове бы дала, бутылку бы разбила, так ведь нет. Она говорит: «Что мне с ним, пьяным, говорить, он и сам ничего не поймет. А утром жалко становится». И что произошло? Он взял и бросил пить из-за того, что жена, скажем так, смиренно терпела, сносила. Он все понял. Вот уже несколько лет не пьет. Этот пример нетипичный, но он прекрасно показывает, как любовью можно что-то изменить в жизни человека. Каждый супруг может увидеть, чем помочь. Да, иногда надо ушат холодной воды влить, отрезвить. И даже когда ты уже со скалкой на мужа, ты находишься, а это очень важно, рядом. Это действительно важно. Заболел ребенок, мы делаем все: ночью встаем, температуру меряем, носим на ручках, бежим в аптеку ночью. А здесь заболел любимый человек. Пройдет еще время, и он поймет, что причиняет боль, он будет видеть глаза страдания. Когда он наконец будет видеть, что причиняет боль, он быстрее пройдет тот путь, избавляющий от этого.



– Батюшка, а не будет потаканием греху мужа совместная жизнь с ним?



– Если бы мы сейчас расписали жизнь на каждые полчаса на ближайшие 10 лет, тогда бы -да, потакали. Но, так как жена все-таки живая и муж живой, тут нельзя сказать о потакании. Жене надо молиться, ей надо просить Господа о помощи, надо быть рядом с мужем, чтобы в тот момент, когда у него заблестят глазки, глядя на автомат, она увела бы его в кино, например, чтобы там переждать. Да просто даже быть рядом, чтобы он не убежал никуда. Есть моменты, которые человек другой, близкий, обязательно почувствует и увидит. Она среагирует в нужный момент и скажет ему: «Ни-ни, пошли отсюда». Ведь у зависимого человека – полное безволие, такого «барана» необходимо отвести в сторону. Правда, конечно, если есть агрессия, то может быть страшно, муж может злиться и даже покалечить…



– Как вести себя в тот момент, когда видишь, что муж специально затевает ссору и раздражается, только чтобы улучить момент и бежать играть?



– Мудрость включить и кротость. Каждая женщина этим обладает. Претерпеть надо. Жена же видит, что агрессия направлена не на нее. Он специально ссору затеял, чтобы выйти из дому. Где наша мудрость христианская, где наше терпение?



Помните, Христос посылал апостолов на проповедь, и говорил: «В какой дом зайдете, там и пребывайте. Но если вас там не примут, то выйдите, и даже прах отрясите с ног ваших. Это свидетельство того, чтобы Апостолы себя вели спокойно, чтобы не было раздражения.



К примеру, вы раздражены и к вам с открытыми сердцами обращаются люди. Конечно, вы немного отрезвитесь. Есть такой закон: «Никогда нельзя играть по чужим правилам». Не иди на поводу: ты всегда проиграешь. Надо по-другому, надо в другом русле играть. Тогда все получится. Надо по-другому завести разговор. Тогда не будет раздражения.



– Батюшка, а если игрок пришел на исповедь с покаянием. Чтобы Вы сказали, зная, что он сейчас выйдет и снова может пойти «туда»?



– Если игрок придет с покаянием, то, естественно, я бы радовался вместе с ним. Я не прозорливый, и не знаю, пойдет он играть или нет. Я бы за него переживал.Надо молиться за него. Если бы он пошел играть, я бы еще раз его принял. Надо было бы с ним пойти – я бы с ним пошел. До нужного места пошел, чтобы ему было стыдно. Я не думаю, что он при мне бы зашел в казино. Был у меня такой случай, когда наркоман пришел на покаяние и попросил, чтобы я с ним дошел до дому. Он сам осознавал, что зависим: «Я сейчас обязательно кого-нибудь найду», – говорил он – наркоманы же друг друга видят издалека. Мы с ним прогулялись, все нормально было, довел его домой, сдал на руки родителям. Если не можешь помочь действенно, то даже просто выслушать человека, и то порой достаточно.



– Можно ли страсть к игре направить в другое русло, во благо?



– Можно. Даже нужно. Любому греху в противовес есть добродетель. Лукавый ведь не сидит – на любую добродетель он всегда придумывает страсть. Здесь одна очень существенная вещь – игрок должен хотеть исправиться. Если это желание есть, все остальное можно сделать. Желания не будет, не будет страха перед этим – ничего не получится. Дай Бог, чтобы удалось нашей Ольге внушить мужу страх перед игрой…



– Отец Игорь, а можно ли сказать, что какие-то люди в большей степени подвержены игровой зависимости?



– Мне кажется, больше подвержены эмоциональные люди, и те, которые хотят выплеснуть свои эмоции, которые ждут каких-то острых ощущений. Я думаю, что подвержены и те, у кого очень размеренная работа: ничего не происходит на работе. Вот сидит он перед монитором, начальник его по голове не бьет, все у него очень тихо и спокойно, и нужен выброс адреналина. Словом, с физиологической точки зрения, более подвержены такой зависимости те, у кого этого в жизни не хватает. А с духовной точки зрения подвержены те, кто не хочет трудиться на ниве Христовой.



Мы как-то с дочкой ходили по Ново-Афонскому монастырю и рассматривали росписи. На западной стене нарисованы страшный суд, геенна, люди с искаженными лицами, они мучаются.



– Кто это? – спрашивает дочь.



– Те, кто не хотел с Богом дружить, общаться, разговаривать. Те, кто боролся против Бога. Кто специально не замечал Его. Кто не признавал Его, – отвечаю я.



Она внимательно слушает.



– А-а-а, это те, кто только чуда хотели!



– Да, это люди, которым не хватает чуда. Те, которые не хотят на ниве Христовой потрудиться.



– Насколько этой болезни подвержен человек верующий, постящийся? Ряд психологов утверждает, что христианин не может уйти в игорную зависимость.



– Вы знаете, я, в общем-то, согласен с психологами, что у верующего человека, достаточно воцерковленного, есть определенный свод правил, которые воспитывают духовно. Он имеет силу воли. У него не только есть силы, не только воля есть, но и сила воли, которая позволяет ему остановиться в какой то момент не только с игровыми автоматами, но и в любой ситуации в повседневной жизни. Например, пост – это тренировка. Воин каждый день должен сражаться, и точно так же христианин, он постом закаливает себя, чтобы противостоять греху.



Игра – это явный грех, который закрадывается в твою душу. Вы обращали внимание, что там, где в серьезных заведениях стоят игровые автоматы – там нет окон, чтобы люди не видели белый свет, все должно быть искусственным, и свет тоже. Люди не должны видеть, как меняется день и ночь. Эта такая маленькая уловка, на которую не обращают внимания, но на самом деле очень интересный момент. Человек не может контролировать себя, ни на какое чудо Божье не может опереться, отрезвиться. Верующий человек меньше подвержен воздействию этой зависимости в силу того, что он натренирован.



Молитва в скорби и недуге свт. Димитрия Ростовского



Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек) словесами Божественного Евангелия Твоего, читаемыми о спасении раба твоего (имярек), Попали, Господи, терние всех согрешений его, и да вселится в него благодать Твоя, опаляющая, очищающая, освящающая всякого человека во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Об избавлении от искушений



(преподобного Симеона Нового Богослова)
Не попусти на меня, Владыко, Господи, искушение, или скорби, или болезнь свыше силы моей, но избавь от них или даруй мне крепость перенести их с благодарностью.



Вопль (молитвенное воздыхание) к Богоматери



О чем молить Тебя, чего просить у Тебя? Ты ведь все видишь, знаешь Сама, посмотри мне в душу и дай ей то, что ей нужно. Ты, все претерпевшая, премогшая, – все поймёшь. Ты повившая Младенца в яслях и принявшая Его Своими руками со Креста, Ты одна знаешь всю высоту радости, весь гнёт горя. Ты, получившая в усыновление весь род человеческий, взгляни и на меня с материнской заботой. Из тенет греха приведи меня к Своему Сыну. Я вижу слезу, оросившую Твой лик. Это надо мной ты пролила еe и пусть смоет она следы моих прегрешений. Вот я пришла, я стою, я жду Твоего отклика, о, Богоматерь, о, Всепетая, о, Владычице! Ничего не прошу, только стою пред Тобой. Только сердце моe, бедное человеческое сердце, изнемогшее в тоске по правде, бросаю к Причистым ногам Твоим, Владычицe! Дай всем, кто зовёт Тебя, достигнуть Тобою вечного дня и лицем к лицу поклониться Тебе.
https://www.pravmir.ru/esli-v-seme-igroman-ili-nikogda-nelzya-igrat-po-chuzhim-pravilam/
 

Прохожая

Активный участник
01. Февраль 2013
Травмы поколений . Автор Людмила Петрановская
Очень рекомендую прочитать статью " Травмы поколений" ( см. ниже)

Особенно, тем кто интересуется расстановками.

Статья будет полезна и тем , кто хочет больше понимать в том, что происходит в расстановках , откуда берутся все те переносы и индентификации , с которыми мы в расстановках сталкиваемся.

Как формируется та самая семейная травма, последствия которой, или даже которых, мы несём в своей жизни.

Читая эту статью вы сможете:

  • найти ответы на массу вопросов , касательно вашей семейной истории , а может быть даже и какие-то её белые пятна проясняться;
  • обнаружить некторое портретное сходство героев статьи с кем -либо из своих родных. Может это будут родители , может дедушки /бабушки. и вам также станут понятней мотивы их травмирующего, порой неадекватного ( на ваш взгляд) поведения;
  • Вы увидите и свои характерные черты и способы реагирования. Осознав эти мотивы, вы сможете взять их на котроль. Вы будете легче понимать своих родных, и смотреть на некоторые вещи под другим углом зрения.
  • вам будет легче понять самим и донести до друзей и родных истоки и корни текущих проблем в вашей жизни
  • и , как результат, станет яснее видно , с чем вам идти на расстановки .
С удовольствием представляю вам автора статьи Людмилу Петрановскую, мою коллегу, семейного психолога и талантиливого автора.

Это - длинная статья ,но она точно заслуживает вашего времени и внимания!!!



Травмы поколений



Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.


И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей.



Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т.д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, *****… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологии такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила :) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что многое из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

© Людмила Петрановская
 
Последнее редактирование:

Прохожая

Активный участник
Антракт))

Высоцкий - Дорогая передача (Редкая запись)

Новости на ТВ))

НРАВИШЬСЯ МНЕ ТЫ! Вот это танец!




 

Прохожая

Активный участник
Зависимость от денег
15 Декабрь 2013
Осознанная жизнь, Счастье ⋅
Если посмотреть на количество статей со словом «зависимость» в названии на improve-me, можно подумать, что жизнь человека состоит из одних подневольностей: мы зависимы от еды, интернета, сериалов, часто подвержены эмоциональной зависимости и даже любовь способны превратить в аддикцию. Я думаю, что каждая обнаруженная в себе зависимость – возможность вырасти, разобравшись с ней, лучше понять себя и освободиться от очередных оков привязанности к какому-либо предмету, человеку или явлению. Тема зависимости от денег – большая и сложная, поэтому давайте начнем. Обозначим сразу, что практически все люди зависимы от денег в силу объективных причин – так устроен наш мир, общество, система, и мы в этой системе функционируем, что бы мы там себе ни думали. Вне системы, то есть абсолютно независимыми от денег, являются от силы 1% людей, и это не богатейшие люди мира, а те, кто выбрали другой способ существования – полностью обеспечивать себя всем необходимым, не прибегая к использованию денег, практиковать натуральный обмен, жить своим хозяйством и т.д.

Если вам интересно, поищите в Интернете информацию о Сергее Баловине, Хайдемари Швермер и других людях, в чьей жизни деньги отсутствуют полностью. Остальные же 99% населения планеты от денег зависят, и зависят по-разному: если их нет или не хватает, мысли человека заняты способами заработка, долгами, кредитами; если их много, человек боится их потерять, состояние во многом диктует, как ему жить, он начинает ассоциировать себя с деньгами. Полностью избавиться от денежной зависимости – слишком кардинальное решение для большинства людей, да и большинству это не требуется. Задайте себе вопрос: вы управляете деньгами или они управляют вами? Если второй вариант – это про вас, читайте дальше, чтобы узнать, как ослабить свою зависимость и оставить ее на уровне объективных факторов среды. Понять. Для того, чтобы разрушить очарование (это относится не только к деньгам, но и к любому предмету), достаточно проанализировать и понять то явление, которым вы зачарованы, ведь чаще всего нас влечет именно то, чего мы не понимаем, чего не можем постичь. Мы гоняемся за деньгами с загипнотизированным взглядом, часто теряем осознанность и даже рассудок из-за них – это ли не признаки зачарованности? Магия денег далеко не всегда идет нам на пользу, и трезвый взгляд всегда лучше затуманенного, поэтому первый шаг к избавлению от денежной зависимости – понимание.

Посмотрите документальные фильмы о деньгах, их довольно много в сети. Фильмы о финансовом кризисе 2008 года, в частности, «Слишком крут для неудачи», тоже помогут вам лучше понять денежную систему, для кого и кем она построена и на чье благо работает. Найдите время для того, чтобы глубоко задуматься о смысле денег, о том, каким образом они порабощают людей и заменяют им внутренние, человеческие ценности. К сожалению, один раз понять эфемерность ценности денег – недостаточно, потому что всю жизнь у нас формировалось мировоззрение, где банкноты и капитали занимали если не центральное, то одно из таких положений. Придется постоянно напоминать себе о том, что вы знаете. Для этого вам понадобится Осознанность. Тема денег всплывает каждый день – они нужны здесь и там, их задерживают или их нужно отдавать, куда бы вы ни пошли, нужно доставать деньги. Обычно все связанные с деньгами процессы протекают на автомате, поэтому мы остаемся послушными и зависимыми. Развивайте осознанность – каждый раз, когда в голове рождаются привычные мысли о деньгах (которые, наверняка, ходят по кругу, регулярно повторяются и заходят в тупик), усилием воли прекращайте деструктивный диалог и заводите новый. Напоминайте себе о своих жизненных приоритетах, о том, чего не купишь за деньги, и что для вас важно.

Как мы становимся приверженцами маятника денег, и как можно изменить ситуацию в свою пользу. Не придавайте деньгам завышенного значения, оценивайте их важность адекватно. Писатель и путешественник Александр Иванов очень красочно описал, почему деньги в сегодняшнем мире являются религией: Деньги — это религия. Древнейшая, сильнейшая и самая распространенная на сегодняшний день в индустриальном обществе. Заглянул в словарь Ожегова: «Религия — одна из форм общественного сознания — совокупность мистических представлений, покоящихся на вере в сверхъестественные силы и существа, которые являются объектом поклонения». Подходит? Весьма. Объектом поклонения являются купюры или цифры в банковских документах. Люди верят в их сверхъестественные силы — еще как! Это секта, причем часто деструктивная (ведь сколько происходит преступлений ради денег!), весьма тоталитарная (ты же не можешь сам напечатать свои деньги, есть специальные институты, которые всем заведуют) и ее адепты редко осознают, что они в ней глубоко погрязли (люди говорят что их вероисповеданием является совсем другое, или же они вообще «ни во что не верят»). Думать про деньги как про религию лично мне помогает осознавать лучше: «так во что же я на самом деле верю? Что я выбираю своим Богом?» Сделайте следующее умственное упражнение: придумайте для себя хотя бы два варианта альтернативного существования, где денег не будет вовсе или их значимость будет сведена к минимуму. Я не предлагаю затем претворять их в жизнь, ваша задача – понять, что гонка за деньгами продолжительностью в целую жизнь – не единственный способ жить и быть счастливым в этом мире. Продумайте эти варианты и просто держите в голове как напоминание о завышенной роли денег. А это упражнение – практическое. Предлагаю вам раз в неделю (желательно в разные дни – и в выходные, и в будни) устраивать себе целый день (а то и два) без денег. Абсолютно без них. Не совершайте никаких операций с наличными и электронными деньгами, ничего не покупайте, не тратьте ни копейки. При этом не сидите целый день дома, пережидая и поедая то, что вы вчера закупили с запасом на два дня. Просто утром скажите себе: «сегодня я живу без денег», и попробуйте. Это упражнение отлично тренирует креативное мышление и расширяет сознание – вы увидите, как много возможностей для интересного времяпровождения у вас есть без денег. Вы однозначно «встряхнетесь», потому что измените привычный шаблон действий, с вами будут происходить необычные события, вы будете встречать других людей и думать не так, как привыкли. Такие дни помогают напомнить себе, что лучшее в жизни не требует оплаты кредиткой, а размер сердца, например, гораздо важнее толщины кошелька.
 

Прохожая

Активный участник
Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.

Помните забавную басню Крылова про муравья и стрекозу? «Все прошло: с зимой холодной, Нужда, голод настает; Стрекоза уж не поет: И кому же в ум пойдет На желудок петь голодный!». Подобная легкомысленность часто свойственна людям. То вдруг неожиданно нужно продлять страховку на машину, то долгожданный летний отдых планируется в последнюю минуту, то вдруг сюрпризом становится покупка зимней обуви. Часто люди, живущие от зарплаты до зарплаты, оказываются в ситуации, когда денег на стандартные ежегодные расходы у них просто нет. Из года в год они вынуждены занимать деньги у друзей и знакомых на покрытие своих якобы непредвиденных расходов, или, что еще хуже, брать очередной кредит. Часто такое происходит при отсутствии планирования своего бюджета. Планирование своих расходов хотя бы на ближайший год существенно упросит жизнь многих людей.

Сегодня мы рассмотрим важный на некоторых жизненных этапах вопрос учета личных финансов. Практически каждый человек когда-либо оказывался в такой ситуации, когда денег не хватало для того, чтобы дожить до конца месяца. Чаще всего такая ситуация вызвана тем, что человек необдуманно совершает покупки и не замечает мелких расходов, которые и съедают значительную часть бюджета. Часто самым простым способом изменить неблагоприятную финансовую ситуацию является изменение структуры своих расходов, которое возможно после их анализа. В некоторых случаях при непостоянном заработке необходим и анализ доходов.
Копить и сохранять деньги – это не естественно для большинства людей. Со всех сторон нас призывают тратить деньги, а не сохранять и накапливать.Если годовой бюджет не представляет для вас сложности, вы можете составить бюджет на 3-5-10 лет. В такой бюджет вы уже можете включить покупку автомобиля, квартиры или дачи. Возможно, и даже скорее всего, в этот момент вам покажется, что вы прекрасно можете прожить без новой шубы или мебели. Зато вы будете знать, что новая квартира/машина/дача вас ожидает не через 10 лет, а всего через 5 лет. Вы должны понимать-не деньги над вами хозяева.А они на вас работают.
Все мы о чем-то мечтаем, но мечты часто очень разнятся: от нематериальных, таких как встретить свою любовь, до вполне осязаемых, как получить мировую премию или купить собственную квартиру. Независимо от мечты, существуют общие закономерности, помогающие добиться желаемой цели и таким образом прийти к успеху. Если иногда вам кажется, что ваша мечта недостижима, то значит, что-то вы делаете не так. Что именно? Давайте разбираться.
Если вы хотите чего-то абстрактно, но это лучше, чем вообще ни к чему не стремиться. Но если вы точно знаете, чего хотите, и можете это сформулировать, то ваши шансы на успех многократно увеличиваются. Если вы четко понимаете к чему идете, то сознательно и подсознательно вы будете совершать в жизни те действия и открывать те двери, которые приведут вас к осуществлению мечты

Лучшая импровизация – это хорошо подготовленная импровизация. Поэтому хорошая подготовка способствует успеху. И действительно, часто мы узнаем о людях, добившихся успеха, только когда они находятся на пике своей славы, известности, достижений. Всю подготовительную работу, которая, возможно, длилась десятилетиями, мы не видим. Так же и вы – подготовьтесь сегодня к тому, что появится в вашей жизни лишь через несколько лет. Оцените, что вам необходимо знать, уметь, какими способностями и личностными качествами обладать, чтобы прийти к успеху. Оцените и начните развиваться в этом направлении. Но если вам в пути покажется, что надо что-то изменить, то смело меняйте свой план действий.
Для того чтобы двигаться вперед, нужно обладать здоровым любопытством. Искать причинно-следственные связи; интересоваться, почему у кого-то получается, а у кого-то нет; с удовольствием искать решение для сложной проблемы; интересоваться окружающим миром, а не только какой-то одной его составляющей. Да, часто любопытство может приводить к тому, что вы будете работать больше ваших коллег, но это тоже ключ к успеху.
Про уверенность в своих силах я не говорю – это должно быть обязательно. при уверенности в себе вы способны воспринимать критику и разумные доводы, почему у вас ничего не получается. Как ни удивительно, но это способствует успеху. Если вы доверяете себе, своему мнению, своим чувствам, то разговоры других людей вам не помешают прийти к успеху.

Даже если у вас что-то не получается или вы допустили какие-то серьезную ошибку, это не повод полностью отказаться от своей цели и опустить руки. Не сдавайтесь и не отказывайтесь от своей мечты, не получилось – сделайте выводы и идите дальше. Помните слова Черчилля, сконцентрировавшие всю его жизненную мудрость: «Никогда, никогда, никогда, никогда не сдавайтесь!».
 

Прохожая

Активный участник
Вы когда-нибудь задумывались, чтобы вы сделали с миллиардом долларов? Наверное, вы думаете, что будете тратить деньги на покупку самолетов, яхт, особняков и на отдых в Куршевеле. На самом деле многие миллиардеры продолжают жить скромно или и вовсе тратят деньги на благотворительность.

1. Уоррен Баффет, председатель и главный исполнительный директор компании Berkshire Hathaway (Беркшир Хатэвей, крупный холдинг, разные сферы)
Собственный капитал: 46 миллиардов долларов США
Уоррен Баффет до сих пор живет в доме в Омахе, штат Небраска, который он купил 50 лет назад за 31 500 долларов США. У него нет яхты, и когда-то он выразился, что любые дорогие покупки – лишняя головная боль.
Когда он женился во второй раз, он отпраздновал свадьбу простым ужином в доме своей дочери в Омахе. Он потратил миллиарды долларов на благотворительность и пожаловался американскому правительству, что платит мало налогов.

2. Марк Цукерберг (на самом деле Марк Закерберг и только так), основатель Фейсбука
Собственный капитал: 9,4 миллиарда долларов США
Основатель социальной сети Фейсбук Марк Цукерберг заработал несколько миллиардов долларов. Но 28-летний Марк ведет удивительно скромный образ жизни. Недавно он купил дом за 7 миллионов долларов в Лос-Анжелесе, но очевидно, что стоимость этого дома значительно меньше тех сумм, которые Цукерберг может себе позволить. Цукерберг владеет автомобилем Акура (премиум класс Хонды) и практически каждый день ходит в простой футболке.
Его недавняя свадьба с Присциллой Чан отмечалась во дворе его дома, а во время медового месяца в Италии пара была замечена в Макдональдсе.

3. Чак Фини, соучредитель группы Duty Free Shoppers
Стоимость активов: 2 миллиона долларов (он отдал на благотворительность миллиарды)
Ветеран Великой депрессии имеет следующий жизненный девиз: «Я решил усердно работать, а не стать богатым». Соучредитель группы Duty Free Shoppers пожертвовал более 4 миллиардов долларов на детей из неблагополучных семей, на проекты в области здравоохранения и на многие другие проекты, в которых пожелал остаться анонимным. «У него полностью отсутствует эгоизм, он всегда выбирает одно из самых дешевых вин в винной карте, – говорит о нем его биограф, ирландский журналист. – Когда мы путешествовали вместе, он всегда одевался как обычный американский турист».

4. Азим Премджи, председатель Wipro Limited (Випро Лимитед, IT-сфера)
Собственный капитал: 12,2 миллиарда долларов США
Владелец крупной IT-компании Wipro Limited Премджи стоит много больше 12 миллиардов долларов. Несмотря на это он выпустил указ, призывающий контролировать количество потребляемой сотрудниками туалетной бумаги и выключать свет при выходе сотрудника из своего рабочего кабинета. Премджи часто нанимает для поездки в аэропорт не такси, а рикшу, который его встречает и при возвращении из командировок. Сам же он водит автомобиль Форд 1996 года выпуска. На его фоне даже Скрудж Макдак выглядит Дедом Морозом.

5. Дэвид Черитон, профессор университета Стэнфорда
Собственный капитал: 1,3 миллиарда долларов США
Профессор университета Стэнфорда Дэвид Черитон, который владеет акциями компании Гугл на сумму 1,3 миллиарда долларов, ненавидит идею о том, что кто-то может жить как миллиардер. «Меня оскорбляет образ жизни миллиардера, – говорит он в своем интервью. – Эти люди, которые строят дома с 13 ванными комнатами и так далее – с ними явно что-то не в порядке».
Черитон считает себя «испорченным» за тот отпуск, который он позволил себе на Гавайях, а его самой дорогой покупкой в 2012 году была Хонда Одиссей.

6. Карл Альбрехт, один из основателей сети магазинов Aldi (Элди)
Собственный капитал: 25,4 миллиарда долларов США
Сеть магазинов Aldi в Европе означает то же самое, что и сеть Волмарт в США. Альбрехт основал свою компанию вместе с покойным братом, и вдвоем они заработали миллиарды долларов и построили огромную сеть магазинов. Воспитанные матерью-продавцом и отцом-шахтером, они сохранили верность той бережливости, которую видели с детства, и придерживались ее всю жизнь. Его брат был похищен в 1971 году, и за него пришлось заплатить выкуп 4 миллиона долларов, позже Альбрехт списал эту сумму как расходы на бизнес.

7. Кристи Уолтон, наследница сети магазинов WalMart (Волмарт)
Собственный капитал: 27,9 миллиарда долларов США
Кристи Уолтон – вдова одного из сыновей основателя крупнейшей сети магазинов Волмарт Сэма Уолтона. Несмотря на свое богатство, Кристи хотела дать своему сыну нормальное воспитание, поэтому она вырастила его в старинном доме 1896 года в пригороде Сан-Диего, штат Калифорния. После гибели мужа в автокатастрофе, она пожертвовала дом для благотворительных целей.

8. Ингвар Кампрад, основатель сети магазинов IKEA
Собственный капитал: 3 миллиарда долларов США
Основатель IKEA пару лет назад ездил на 15-летнем автомобиле Вольво, и Ингвар Кампрад всегда летает эконом классом. Скромный образ жизни он поддерживает и у себя дома в Швейцарии – мебель в его доме вся из ИКЕИ. Журналисты сообщают, что часто видят Ингвара Кампрада с супругой в дешевых ресторанах и торгующимися на рынке из-за цены. Однако некоторые шведы скажут, что Кампрад не такой уж и скромный, каким хотел бы казаться.

9. Тони Шей, генеральный директор интернет-магазина Zappos (Заппоз)
Собственный капитал: около 1 миллиарда долларов США
После продажи одной своей компании Майкрософт за 265 миллионов долларов, Шей мог бы жить в роскоши. Вместо этого он добавил деньги и вложил 350 миллионов долларов в преобразование центра Лас-Вегаса в технологический центр.
Судя по всему, его образ жизни не изменился с момента его прихода в бизнес. «Деньги для Тони – лишь способ добраться до своей цели, – делится Эрик Мур, один из первых инвесторов Zappos. – Деньги просто не имеют значения для него. Если бы у него был только 1 миллион долларов, он бы 999 999 долларов потратил бы на Лас-Вегас. Он был бы так же счастлив с одним долларом, но будучи здесь, вокруг близких ему людей».

10. Александр Лебедев, российский бизнесмен
Собственный капитал: 1,1 миллиарда долларов США
В отличие от многих русских олигархов, которые выставляют напоказ свои яхты и самолеты, на Западе Александр Лебедев имеет репутацию скромного человека. Наиболее поразительная разница между Лебедевым и другими олигархами – в его социальной активности. Лебедев использовал свое огромное состояние, чтобы хоть как-то улучшить жизнь простых россиян. Занимается благотворительностью и социально значимыми проектами.

11. Карлос Слим Элу, председатель и главный исполнительный директор телекоммуникационной компании Telmex (Телмекс)
Собственный капитал: 69 миллиардов долларов США
Карлос Слим – самый богатый человек на планете, но это не означает, что он тратит больше всех остальных. Выдающийся бизнесмен, достигший всего сам, живет в том же скромном доме с шестью спальнями, что и 30 лет назад. Он до сих пор не имеет водителя и самостоятельно ездит за рулем на работу и с работы. Предположительно, он так и не стал владельцем яхты или частного самолета.

12. Амансио Ортега, основатель сети магазинов одежды Zara
Собственный капитал: 57,5 миллиарда долларов США
Прошедший 2012 год был очень хорошим для Амансио Ортега: капитализация его компании увеличилась на 22 миллиарда долларов. Однако он не позволил успеху вскружить ему голову. Ортега и его жена живут в обычном доме в Испании. Одевается он очень просто, почти всегда его можно встретить в синем пиджаке, белой рубашке и серых брюках. Основатель Zara пьет кофе в обычном кафе и обедает вместе со своими сотрудниками в корпоративной столовой. Владеет Ортега автомобилем Ауди А8, а не каким-то заоблачным спортивным автомобилем. Правда, Амансио Ортега владеет личным самолетом, который он приобрел за 45 миллионов долларов.

13. Джим Уолтон, наследник сети магазинов Волмарт и председатель банка Арвест
Собственный капитал: 19,2 миллиарда долларов США
Уолтон хоть и относится к одной из самых богатых семей в мире, но он такой же скромный, как и его отец Сэм Уолтон, основатель Волмарт. Самый молодой и самый закрытый среди всех детей Уолтона. Он все еще живет в небольшом городке штата Арканзас, где управляет финансами семьи в скромном офисе. Несколько лет назад сообщалось, что он владел 15-летнем автомобилем Додж Дакота.

14. Дэвид Грин, основатель и генеральный директор интернет-магазина Hobby Lobby (Хобби Лобби)
Собственный капитал: 4,5 миллиарда долларов США
Основатель магазина с товарами для рукоделия Hobby Lobby мог бы позволить себе купить личный самолет, но предпочитает передвигаться на арендованном. Вместо того чтобы тратить свои миллиарды на себя и на свою семью, Грин стал крупнейшим благотворителем, который пожертвовал церкви более 500 миллионов долларов.

15. Тим Кук, главный исполнительный директор Apple
Собственный капитал: неизвестен, но он заработал 378 миллионов долларов США за 2011 год
Он может не быть миллиардером, но работа главным исполнительным директором Apple явно оплачивается хорошо. Несмотря на это, он предпочитает вести скромный образ жизни. Кук живет в квартире площадью 220 кв. метров, которую он купил в 2010 году за 1,9 миллиона долларов. Его цитата из книги «Внутри Apple»: «Я хотел бы помнить, откуда я пришел, и скромность помогает мне в этом. Деньги не являются мотиватором для меня».
 

Прохожая

Активный участник
Все мы знаем актеров, которые после того, как снялись в каком-то удачном фильме, на утро проснулись знаменитыми. Обычно в подобной ситуации общество считает, что такие актеры просто везунчики, что им улыбнулась удача. Но удача ли это? Они закончили театральное училище, занимались в кружках самодеятельности, прошли бесчисленное количество кастингов, снимались в ужасных сериалах, играли в массовках, и может быть даже стояли на сцене в качестве дерева или избушки, или играли тыкву в Золушке. И вот наконец они получили нормальную роль, снялись в хорошем фильме, стали известными, и тут каждый начинает говорить: «Ох, какой удачливый актер!». С богатством примерно то же самое.
Богатые трудятся много лет, а потом вдруг окружающие заявляют, что они просто удачливы. Они в чем-то себя сознательно ограничивают, тратят усилия, чтобы совершить выгодную покупку, сэкономят, копят деньги на крупные покупки, отказывая себе в мелочах, а после этого они слышат, что они просто удачливы, что им просто повезло.
Если вы хотите стать богатым честно, то у вас нет другого варианта, кроме как идти к своему богатству шаг за шагом. Если хотите легких денег, то как легко и быстро они к вам придут, так же легко и быстро они от вас и уйдут. По-другому просто не бывает. Если вам кажется, что кто-то разбогател просто так, без какого-либо труда, присмотритесь к этому человеку еще раз – вы увидите, что он шел к этому долгие годы.
Знаете, что объединяет всех людей на Земле? И бедных, и богатых, и миллионеров, и суперзакредитованных должников, и Уоррена Баффетта, и Билла Гейтса, и Михаила Прохорова, и самого последнего бомжа с Ленинградского вокзала в Москве? У нас у всех 24 часа в сутках. Меня очень давно интересует вопрос о том, как правильно организовать все свои дела и успевать делать максимально много дел. Я подробно изучала этот вопрос, читала научную литературу и автобиографии миллионеров, выписывала их драгоценные советы по организации своей жизни. Я не претендую на истину в последней инстанции, но сегодня я расскажу о том, как я организую свое время.
Все прочитанное мной ранее и собственный поиск наилучшего решения можно свести к нескольким постулатам:
1. Расставляй приоритеты
2. Составляй списки и планируй
3. Если что-то можно не делать, не делай (если не ведет к прямому результату)
4. Будь активен и планируй больше (тогда реально начинаешь шевелиться)
5. Рано просыпайся ( Кто рано встает, тому все)

Теперь перейдем от теории к практике

Планирование
Я составляю много списков. У меня есть список на год, в котором я пишу, чего бы я в общем и целом хотела бы сделать за год. Там очень общие слова,то есть просто все подряд, что касается и работы, и личной жизни.
Отдельно для некоторых проектов я делаю план на месяц. В основном это касается важных проектов и тех, которые приносят деньги. Весь мой план составляет 1-2 ключевых идеи, что надо сделать за этот месяц. Например, сделать это или получить это. Это и весь мой план на месяц. Возможно, в планировании на месяц надо что-то изменить.
Отдельные списки на отдельные проекты
Кроме списка на год у меня есть списки отдельно для каждого из моих проектов. В них я пишу конкретно – позвонить туда-то, сделать это, согласовать то. Есть отдельные списки в том числе и с темами для этого сайта. То есть когда подходит среда, мне не надо думать, о чем бы я хотела написать. Я просто открываю свой файл, а там у меня уже миллион готовых идей. Идеи я просто собираю и записываю. Если я еду за рулем и услышала что-то интересное по радио, то я сначала запишу в блокнот, а потом перезапишу в свой отдельный файл.
Почти все файлы со списками дел у меня хранятся в интернете. Это означает, что с любого компьютера я могу зайти в свой список дел и откорректировать его.
 

Прохожая

Активный участник
Одолжила,одолжила))...

Мозги не продаются))
 
Последнее редактирование:

Прохожая

Активный участник
Документальные фильмы,которые учат ПРАВИЛЬНОЙ жизни.
Фильм «Путь героя»

Игровая зависимость или путь героя? Жизнь лучшая игра!
Фильм «Путь героя» Общероссийской общественной организации "Общее дело" посвящен теме зависимости от компьютерных игр.игровая зависимость намного хуже , чем жизнь, ведь лучшая игра это и есть жизнь. Основной девиз фильма: Не играй в героя, а будь им. Фильм рассматривает разные аспекты жизни молодёжи в ключе зависимости от компьютерных игр и мотивирует



Среда обитания. Чужие деньги.

Запись очередного выпуска телепрограммы «Среда обитания». Тема этого выпуска - чужие деньги (кредиты и займы).

 
Последнее редактирование:
Сверху