Дубль два

Ричард

Общительный
Привет, форумчане) Решила отписаться тут, дабы отметить свои успехи и неудачи) Будет что вспомнить, так сказать)
Может кому-то поможет, вселит веру, что жизнь без игры,с какими бы то ни было долгами, не только возможна, но и прекрасна.
Сегодня поймала себя на мысли что перешагнула трехмесячный рубеж несколько дней назад. Думала это будет как "Вау, ура, уже три месяца", а сама и забыла) Потому что стараюсь жить по принципу "Только сегодня". И это помогает, кто бы что ни говорил, пусть и дается не всегда, ведь я так люблю витать в облаках будущего, которое вот-вот наступит.
Кредиты платятся, медленнее чем хотелось бы, но все же. Ограничивать сильно себя не приходится, это благодаря тому, что живу с сестрой. Но уверена, что если бы жила и одна с ребенком, то тоже справилась бы. Я склонна преувеличивать значение материального, а на самом то деле - много для жизни и не надо. Если вечно гнаться за более высоким уровнем дохода, за вещами и предметами, то велика вероятность упустить то, что более важно - духовное.
Спокойной и смиренной я, к сожалению, или к счастью, не стала и не планирую, но вижу значительные улучшения в плане собственного развития. Я всегда знала, что "Нужно менять отношение к людям и ситуациям, меняться самой, а не пытаться исправить кого-то или обижаться на окружающих", но никогда не умела употребить это знание. И вот теперь, благодаря высшей силе, программе АИ, помощи братьев и выполнению нехитрых действий, у меня стало получаться. Далеко не всегда, не во всем и не со всеми, но это работает! Я могу проживать эмоции, могу не бежать их заигрывать!!! В моменте это кажется нереальным и я до сих пор позволяю себе плакать, проклинать все вокруг и думать, что жизнь моя никчемная и бессмысленная, но недолго) Совсем чуть-чуть. С каждым разом это правда становиться легче.
Зависимость моя никуда не девается, не отступает куда-то в тень, она вот тут, всегда рядом, в моей голове, соблазняет меня и точит. Но теперь у меня есть выбор - не играть. Я признаю, что для меня нет и не может быть контролируемой игры, что одна ставка по цепочке приведет за собой тысячи других. Поэтому именно сегодня я выбираю не ставить ее.
Хотела много написать, и про высшую силу и про прочее. Но ограничусь благодарностью богу за то, что сегодня я не играю.
Этот форум - первый шаг на пути моего выздоровления, на пути к АИ и я безмерно благодарна его создателю и форумчанам.
Я желаю всем и каждому зависимому в отдельности - выздоравливать. Не загадывать, что будет через год, или пять лет.
Да не угаснет во мне и в вас надежда, что жизнь без игры - прекрасна, долги - пыль, и главное - не делать ставку только сегодня.
:giggle:Всех обнимаю.
А я считаю обида и осуждение иногда оправданы, далее выводы и отпустить ситуацию. Простая жизненная цепочка. Оценка - тоже нормально, так как все мы люди и выбираем то, что ближе, другое отпускаем. А для этого нужно оценить. Да, есть случаи, когда не нужно ни оценивать, ни осуждать, ни обижаться. Но всё зависит от ситуации. Поэтому данные принципы АИ мне не близки, хотя в целом, очень доброе и душевное сообщество ) Я очень рад за тебя! Приятно, что приложил к этому свою лапу. Держи её! ) Бамс )
 

Идиотка

Активный участник
Очень легко пишешь,душевно.Чувствуется что от сердца все идет,тепло через текст проникает....
Умница что не играешь!
И не пропадай, пиши здесь чаще, уверен твои записи многим на этом форуме тепло и надежду приносят.
Моя поддержка!
Спасибо большое!
Вам тоже желаю всего наилучшего и кучу положительного)

А я считаю обида и осуждение иногда оправданы, далее выводы и отпустить ситуацию. Простая жизненная цепочка. Оценка - тоже нормально, так как все мы люди и выбираем то, что ближе, другое отпускаем. А для этого нужно оценить. Да, есть случаи, когда не нужно ни оценивать, ни осуждать, ни обижаться. Но всё зависит от ситуации. Поэтому данные принципы АИ мне не близки, хотя в целом, очень доброе и душевное сообщество ) Я очень рад за тебя! Приятно, что приложил к этому свою лапу. Держи её! ) Бамс )
Каждому свое - мой девиз отныне:)
И я за тебя очень рада и благодарна тебе от души! С годом без игры тебя, брат:)
 

Идиотка

Активный участник
Всех приветствую и обнимаю!
4 месяца вне игры, но срок не важен.
Сейчас я как никогда понимаю, что тяга настигает зависимого и спустя месяц, и спустя год и т.д.
На днях была какая-то противная тяга, ярко-выраженная. Везде все говорят об ЛЧ, и у меня зазудело, видимо. Ну и стандартный фактор - средства заканчиваются к концу месяца. Хотелки какие-то всплывают, хочется и тюнинг себе устроить к тёплому сезону, и приодеться, и отдохнуть сгонять, хотя бы в соседний город)) Но в то же время чувство вины не позволяет заикнуться об этом, натратилась на ставки в свое время)))
Из плохого - болезнь стирает из памяти все то плохое, что принесла мне игра. Забывается, что в игре для меня нет денег. Уже не так четко помнится тот ужас и физическая боль с желанием умереть, с мыслями что без меня всем будет лучше. Вина, стыд, отчаяние, страх. Их и не надо держать, но забывать совсем - опасно.
Слава Богу, у меня есть возможность вспоминать это с помощью программы и не летать в облаках, возвращая себя в сегодня.
Сегодня был отличный день, за маленьким исключением, за что я искренне благодарна.
Я учусь проживать чувства и не убегать от реальности, какой бы она ни была. Умею же я радоваться дождю, хотя кто-то его ненавидит, так почему бы мне не научиться также относиться ко всем ситуациям. Ищу хорошее во всем, и, что самое интересное, нахожу))
Всем желаю счастливой, радостной, наполненной жизни без игры, ребята, это здорово!
 

Идиотка

Активный участник
Всем привет) Не все же мне писать как у меня все замечательно)
Бывают и у меня тяжелые моменты, в основном эмоциональные, в которые тяга дергает, или когда появляются более-менее "свободные" копейки.
Кстати, не писала вроде, мама несмотря ни на что, решила закрыть мой долг банку, теперь возвращать его я буду ей, зато без процентов, тут главное подходить к этому с полной ответственностью, не пропускать платежи, оправдываясь тем что "это же мама, подождет" и т.д.
Закрытие кредита вызвало по новой чувство вины, стыда, страха непринятия. Вот какая я непутевая, скоро 30 лет, а ума нет))
Но с помощью высшей силы и поддержки братьев по сообществу все это проживается.
В субботу устроила себе разгул-ночь, отходила все воскресенье, так себе, наверное, досуг, но в плане ухода из реальности самое то))) Не умею еще жить полностью в настоящем, хочется вот таких мини-побегов) Опять-таки, много стыда вызвало, потому что на сон ушло дневное время, которое могла проводить с ребенком.
Я не ограничиваю себя в наличности, никому не передавала средства, но вот сейчас капнул доп.доход и уже мыслишки дурацкие появляются, но это так, не супер опасно, т.к. я звоню, делюсь с другими своими гонами и мне со стороны напоминают, чем такие мысли чреваты) Сейчас быстренько распределю что куда, планирую сделать операцию по лазерной коррекции зрения, помолюсь и поблагодарю бога, за то, что имею.
Ребятушки, кто в Москве, Питере, Казани и других городах, в которых есть АИ, приходите, правда. Это чудесное место!
Всех обнимаю)
 

Идиотка

Активный участник
Одиночество и жалость к себе.
Очень страшные чувства, которых раньше не осознавала, т.к. была в игре и было не до них.
Сегодня мое выздоровление подверглось серьёзному испытанию.
Проводила ребенка с мамой в деревню на пару недель, сходила на группу и.. поняла, что меня никто не ждёт, некуда и не с кем сходить в принципе, дома атмосфера так себе.
И так хреново стало, тоска несусветная. Так и захотелось взять да поиграть. Благодарна богу, что в тот момент мне хватило мужества позвонить братьям анонимным игрокам, несмотря на все отговорки, которые придумывала моя голова (поздно, у всех половинки/дела и пр.). Проговорила, попустило.
Может это в какой-то степени связано с тем, что вчера я впервые за 5 месяцев посмотрела футбол, не знаю, но я такой восторг испытала, как секс или сладкое после долгого воздержания)) вообще ничего в последнее время, кроме ребенка, такого воодушевления и радости не приносило. Конкретно просмотр не вызвал у меня тяги, не было мыслей об исходе и на что бы я ставила (я ж итак знала, кто выиграет)))).
Но злоупотреблять не буду)
В принципе и без футбола моя жизнь вполне достаточна событиями, все равно времени на него не особо.
Завтра поеду на работу, чтобы не пропадать от скуки дома, лишняя копейка не помешает)
Всех обнимаю, желаю счастливой жизни вне игры, в сегодняшнем дне.
 

Мия

Общительный
Одиночество и жалость к себе.
Очень страшные чувства, которых раньше не осознавала, т.к. была в игре и было не до них.
Сегодня мое выздоровление подверглось серьёзному испытанию.
Проводила ребенка с мамой в деревню на пару недель, сходила на группу и.. поняла, что меня никто не ждёт, некуда и не с кем сходить в принципе, дома атмосфера так себе.
И так хреново стало, тоска несусветная. Так и захотелось взять да поиграть. Благодарна богу, что в тот момент мне хватило мужества позвонить братьям анонимным игрокам, несмотря на все отговорки, которые придумывала моя голова (поздно, у всех половинки/дела и пр.). Проговорила, попустило.
Может это в какой-то степени связано с тем, что вчера я впервые за 5 месяцев посмотрела футбол, не знаю, но я такой восторг испытала, как секс или сладкое после долгого воздержания)) вообще ничего в последнее время, кроме ребенка, такого воодушевления и радости не приносило. Конкретно просмотр не вызвал у меня тяги, не было мыслей об исходе и на что бы я ставила (я ж итак знала, кто выиграет)))).
Но злоупотреблять не буду)
В принципе и без футбола моя жизнь вполне достаточна событиями, все равно времени на него не особо.
Завтра поеду на работу, чтобы не пропадать от скуки дома, лишняя копейка не помешает)
Всех обнимаю, желаю счастливой жизни вне игры, в сегодняшнем дне.
А мне футбол разонравился, прямо как отрезало. Последнее, что смотрела - Чемпионат мира. Сейчас вообще не в курсе: кто где играет, что в чемпионатах творится, и вообще неинтересно, хотя с детства ни одного более-менее значимого матча не пропускала.
Эля, ты уже так много сделала, похвали себя. Это же так здорово - не играть, иногда кажется, что для счастья больше ничего и не надо.
 

Идиотка

Активный участник
А мне футбол разонравился, прямо как отрезало. Последнее, что смотрела - Чемпионат мира. Сейчас вообще не в курсе: кто где играет, что в чемпионатах творится, и вообще неинтересно, хотя с детства ни одного более-менее значимого матча не пропускала.
Эля, ты уже так много сделала, похвали себя. Это же так здорово - не играть, иногда кажется, что для счастья больше ничего и не надо.
Привет дорогая! Спасибо за комментарий)
Я сама ограничила его просмотр, уговаривая себя, что проживу без этого) Ну итак долго, считаю, не смотрела, учитывая что до этого как и ты смотрела постоянно, а в ставках так вообще, все лиги всех стран изучала)
И не отрезало, к сожалению, или к счастью) Я считаю что это все равно здоровые эмоции, да, немного опасные для меня, но не опаснее чем реклама БК, которая повсюду, но на нее я вообще не реагирую)
Ну посмотрим, как пойдет)
Хвалю, сама не нарадуюсь, особенно как вспомню как было там... Жизнь прекрасна без игры)
 

Идиотка

Активный участник
Хотелось бы для себя, наверное, расписать, немного. Ну и кому из бросающих авось поможет.
Тяга и с чем ее едят? Что она из себя представляет?
Для себя я поняла, что тяга, это не только когда мой мозг хочет взять, депнуть и поставить. В таком случае это открытая тяга и что о ней говорить.
Нет, самое интересное, это когда моя зависимость подходит ко мне кружными путями, через мысли и эмоции, через мое восприятие себя, окружающих и действительности.
Выше приводила пример про одиночество и жалость к себе, но таких примеров может быть много. Начиная от "у меня прыщ выскочил", "начальник выбесил" или "погода плохая", заканчивая серьезными эмоциональными стрессами в отношениях или еще в каких-либо сферах.
И вообще не важно, хорошие эмоции или плохие, конечно, от хороших реже возникает тяга, но все-таки возникает.
Я редиска, дерьмо, хуже меня нет на земле - тяга.
Я самая лучшая, а вокруг меня дерьмо - тяга.
Я во всем права, просто меня не понимают - тяга.
Я ничего не понимаю, убейте меня - тяга.
И так можно до бесконечности продолжать, в принципе, но суть, думаю, ясна.
Моя болезнь загоняет меня в эти крайности на раз, два, с помощью моих же дефектов характера.
Раньше я вообще не задумывалась о том, насколько я неправильно мыслю. Конечно я слышала про "мысли материальны, думай о хорошем", но никогда не воспринимала это всерьез. Сейчас, в принципе, тоже. Просто когда я думаю одни негативные, "плохие" мысли, то ни к чему хорошему это не приводит.
Не особо что могу посоветовать по поводу "борьбы" с тягой, т.к. многие тут, к сожалению, не понимают всей крутости программы 12 шагов АИ (не хочу много про это писать, чтобы не выглядело как пропаганда или зомбирование).
То, что помогает мне, мало кем вне сообщества АИ может восприняться, думаю.
Если вдруг кого-то заинтересуют инструменты, которые помогают переживать такие моменты, с удовольствием расскажу.

Всех обнимаю и молюсь, чтобы люди как можно меньше попадали в лапы игровой зависимости, а те, кто попал, смогли учиться выбираться.
 

Сергей1985

Активный участник
Решила выделить пару минут на то, чтобы облечь свои чувства и мысли в слова. Вчера была на собрании АИ, спасибо большое Ричарду. Может кому будет интересно. Первая мысль "Куда я попала, что я тут делаю, кто эти люди". Потом приходит осмысление небольшое. Могу сказать что собрания точно имеют терапевтический эффект. Проговаривая свои эмоции и слушая высказывания других сложнее отнекиваться от понимания того, что ты болен и не в состоянии контролировать себя и свою жизнь. Возможно какие-то техники излишни, но в целом все очень неплохо, разрядка какая-то, буду ходить, однозначно. Ведь я хочу прекратить игру, неважно какими способами.
Что хочу выделить отдельно из собрания - главной нитью их образа жизни является аксиома, что данная болезнь смертельна и что это на всю жизнь. Страшно. Страшно осозновать, что тебе всегда придется быть в напряжении и помнить о том, что ты под прицелом. Что ты никогда не сможешь забыть все это как страшный сон и никогда не вспоминать. Я не хочу через 15 лет быть той, что я есть сейчас, и тем более не хочу падать глубже. Но мне нравится идея жить сегодняшним днем, во многих аспектах жизни я так и поступала, поэтому сегодня я не играю и слава богу.
Сестре сказала о своем походе уже после. Думаю она обрадовалась данному факту. Разговаривали с ней полночи. В очередной раз услышала что меня любят и помогут. Нет приятнее и ужаснее чувства. Мысль о том, что у меня есть то, чего нет у большинства зависимых - поддержка, придает неимоверные силы, а мысль о том, что я подвожу и заставляю седеть дорогих мне людей - убивает. Осталось найти баланс между этими состояниями.
Об игре я не думаю, "тяги" нет. Но я понимаю что это вопрос времени и сколько еще мозг не будет воспроизводить мысли об игре неизвестно. Я очень рада что сейчас их нет и прошла апатия и отрицание первых дней. Мне хочется переделать кучу всего и сразу, но я понимаю, что Москва не сразу строилась и буду планомерно идти к поставленным целям. Пока так.
А большой стаж ставок?
 

Сергей1985

Активный участник
Хотелось бы для себя, наверное, расписать, немного. Ну и кому из бросающих авось поможет.
Тяга и с чем ее едят? Что она из себя представляет?
Для себя я поняла, что тяга, это не только когда мой мозг хочет взять, депнуть и поставить. В таком случае это открытая тяга и что о ней говорить.
Нет, самое интересное, это когда моя зависимость подходит ко мне кружными путями, через мысли и эмоции, через мое восприятие себя, окружающих и действительности.
Выше приводила пример про одиночество и жалость к себе, но таких примеров может быть много. Начиная от "у меня прыщ выскочил", "начальник выбесил" или "погода плохая", заканчивая серьезными эмоциональными стрессами в отношениях или еще в каких-либо сферах.
И вообще не важно, хорошие эмоции или плохие, конечно, от хороших реже возникает тяга, но все-таки возникает.
Я редиска, дерьмо, хуже меня нет на земле - тяга.
Я самая лучшая, а вокруг меня дерьмо - тяга.
Я во всем права, просто меня не понимают - тяга.
Я ничего не понимаю, убейте меня - тяга.
И так можно до бесконечности продолжать, в принципе, но суть, думаю, ясна.
Моя болезнь загоняет меня в эти крайности на раз, два, с помощью моих же дефектов характера.
Раньше я вообще не задумывалась о том, насколько я неправильно мыслю. Конечно я слышала про "мысли материальны, думай о хорошем", но никогда не воспринимала это всерьез. Сейчас, в принципе, тоже. Просто когда я думаю одни негативные, "плохие" мысли, то ни к чему хорошему это не приводит.
Не особо что могу посоветовать по поводу "борьбы" с тягой, т.к. многие тут, к сожалению, не понимают всей крутости программы 12 шагов АИ (не хочу много про это писать, чтобы не выглядело как пропаганда или зомбирование).
То, что помогает мне, мало кем вне сообщества АИ может восприняться, думаю.
Если вдруг кого-то заинтересуют инструменты, которые помогают переживать такие моменты, с удовольствием расскажу.

Всех обнимаю и молюсь, чтобы люди как можно меньше попадали в лапы игровой зависимости, а те, кто попал, смогли учиться выбираться.
И что за инструменты в победе над тягой?
 

Сергей1985

Активный участник
Да нет, не очень, где-то 3,5 года, может. Но ставки были ежедневно, с утра до ночи в моей жизни.
На второй вопрос отвечу в личке.
Ну да с утра до ночи. Очень выматываетморально и эмоционально..жду ответа
 

Идиотка

Активный участник
Приветствую! У меня все отлично, спасибо что не забываешь)))
Работаю, провожу время с ребенком, посещаю группы, пишу задания)
Жизнь прекрасна, погода радует, бог любит)
Бывают какие-то апатии и накручивания себя без повода, но это проживается очень здорово))
В общем, могу сказать что я счастлива в моменте))
 

Lisoleg1973

Общительный
Приветствую! У меня все отлично, спасибо что не забываешь)))
Работаю, провожу время с ребенком, посещаю группы, пишу задания)
Жизнь прекрасна, погода радует, бог любит)
Бывают какие-то апатии и накручивания себя без повода, но это проживается очень здорово))
В общем, могу сказать что я счастлива в моменте))
Молодчинка! Отписывайся, Не забывай нас...)
 

Идиотка

Активный участник
Давно ничего не писала, некогда вроде, да и нет особого желания.
Но сейчас все равно ленюсь, вместо того, чтобы работать, решила что написать будет полезнее))
Приближается полгода без игры и не передать словами, как я счастлива и рада этому факту)) И не только этому)
Вообще жизнь как-то налаживается, что ли)
Самое интересное, что по большому счету то ничего не изменилось вокруг, меняется мое восприятие и отношение, видимо.
Я учусь быть спокойнее, уравновешеннее, терпимее, понятливее, добрее, менее эгоистичной.
И чувствую отдачу))
Если по фактам - работа та же, присутствует очень много лени и нежелания ее выполнять, но нет дикой ненависти, злобы, отторжения к ней, как было раньше)
С сестрой все также возникают ссоры и непонимания, но я отношусь к этому спокойнее, просто принимаю тот факт, что она индивидуальная личность со своими загонами/болячками/условностями и прочим.
С мамой отношения замечательные, я говорю с ней по душам и пытаюсь рассказывать о своих чувствах, и слушать в ответ про ее состояния.
Доча с мамой сейчас в деревне у родственников, отдыхают, и все свободное время я трачу на выздоровление.
Это группы, общение с анонимами по телефону/до и после групп, прописывание заданий по программе. И так комфортно мне в этом)
Хотя возникают мысли, что у меня произошла подмена зависимости, эта "зависимость" от сообщества АИ налаживает мою жизнь и позволяет дышать полной грудью, за что я чрезмерно благодарна Богу и людям в сообществе.
Что касается Бога, или Высшей силы, для кого как, всем советую почитать книгу "Хижина" Пола Янга. Мне прям зашла идея, и после принятия ее на веру у меня отпала куча вопросов/обид к Богу)
Много очень размышляю и провожу самоанализ, не знаю, насколько это полезно и хорошо. Потому что вот, например, в последнее время одолевает мысль о том, действительно ли я хороший, добрый, теплый, милый, отзывчивый, сочувствующий, любящий, радующийся людям человек или я ношу маску некую. Или что-то вроде - с одними я такая, с другими совсем другая. В норме ли это, или я должна быть всегда одинаковая. Вроде сейчас думаю что это нормально, это как раз про честность и право выбора, не пытаться казаться хорошей с тем, кто мне неприятен, но через мгновенье голова начинает рассказывать что я подстраиваюсь под людей, пытаюсь казаться лучше, чем есть, с некоторыми))) Хорошо, что у меня есть люди, готовые поделиться опытом и сказать как это выглядит со стороны)
Как-то я ушла прям философию)))
Тяги бывают крайне редко, снимаются звонками) Смотрела финал ЛЧ, кайфанула, в конце немного понервничала)
Сегодня мне легко и спокойно, т.к. у меня есть план дня и в нем нет пункта "поиграть")
Всех обнимаю) :giggle:
 
Сверху