А
Анонимный зависимый
Guest
Всем привет, ребят. Ни помощи, ни поддержки не прошу. Может сам буду кому-то полезен.
Я из тех оленей, которые считают себя самыми умными (хотя никаких объективных предпосылок к тому нет) и любят воспевать себе дифирамбы, и рады бы прекратить, да не могут. Буду стараться писать без этой высокомерной блевотины. Если прорвётся, "прощенья просим".
Залудил чутка, меня тряхонуло, так и нашёл это форум (искал вопросы из руководства по шагам анонимных игроков), почитал истории и прихерел. У меня нормас всё по ходу. Я годами депал минимальные суммы в покер, пару раз в туриках везло весьма прилично, но даже проигрывая 10$ (а я сильно редко мог оставить что-то кроме 0), сильно расстраивался, хотел больше не играть. Иногда конечно и пару тройку сотен баксов честно залитых сливал. Но тогда и зарабатывал в 30 раз больше. Поднял относительно много в этот раз, пол ЗП за неделю, и почти всё слудил обратно. И такая вина и самоненависть меня придавили, вы все знаете. Время потраченное на эту др04ку в кнопочку жалко, жалею что мог бы на эти деньги детям че-нить купить. Замучился, устал, не хочу больше никогда испытывать эти чувства. Остатки бабла стоят на выводе. У меня как отрезало на прошлой неделе- когда на этот форум напоролся. 12ти-шаговую программу знаю, поэтому рководство АИ и искал, но об этом ниже.
И я прекрасно понимаю, что когда я играю, при чём выигрываю или проигрываю- не важно, у меня нет в голове всякой неприятной херни, которая меня в жизни постоянно тревожит. Тупая необоснованная ревность к жене, или какие-то чуваки под окнами громко разговаривают или смеются- у меня выбросы адреналина жутчайшие, до аритмии, хочу их уработать, а самому страшно. Страшно, что или потом братки какие-то наедут, за них впрягаясь, а я нихера не смогу с этим сделать, или что на тюрьму присяду. Реагирую на каждый, суkа, звук (например соседи пришли, дверью железной хлопнули в подъезде) выбросом адреналина. Психиатр-нарколог мой говорит, что веществами и бухлом я себе ничё так попортить не мог, и ваще такой симптоматики от этого типа не бывает, отправил к эндокринологу, там у меня нашли в голове опухоль гипофиза (главная железа в организме), регулирует работу надпочечников, щитовидки, а те в свою очередь на разные состояния влияют. Кто бы мог подумать, но я этому обрадовался. Ещё бы, я не ё6нутый, это просто физиология. Но гормоны более менее в норме, и это вероятно, просто моя потёкшая кукуха. Наверное поэтому же я искал успокоения в алкоголе и наркотиках. Детскими психотравмами утомлять не буду, они у всех без исключения есть. Но у меня с детства была страшная страсть и тяга к баблу, я боялся остаться голодным, а наличие бабла от этого страха меня защищало.
В 11 лет начал бухать, ну точнее раньше, это первое опьянение в 11. В 12 курить, в 13 трава, гашиш и понеслась душа в рай. Жести внутривенной я с детства боялся, потому как видел и знал что это такое. В 14-15 около компьютерного клуба, у которого мы ошивались, открыли апары. Хорошо помню как первый раз играл...
Закончил физ-мат школу без троек (мать наседала), потом вышку получил (мать не дала взять академ и сдаться), потом хер знает каким чудом (хотя я раньше мнил, что это просто я такой умный и ваще лучше всех, по факту сильно свезло) в 23 года заработал пару лямов за сезон в строительстве. Чел, на которого я прорабил занялся крупной темой, и ему некогда было и не хотелось тянуть объект до конца, а репутацию мочить не хотел, и отдал мне, а я объект знал, и всё получилось.
Помню и проигрыш всей стипендии на первом курсе, и как уже тогда хотел бросить, помню это чувство самобичевания, самоненависти, желания себя наказать. А сигареты, бухло и вещества и того раньше, еще перед институтом первый раз хотел бросить. Хотя, вспоминая сейчас, я несколько лет вполне сносно себя с этим всем чувствовал, но нигде в компаниях меня не любили, много где я конфликтовал- только из-за этого омрачалось всё, я всегда всё принимал близко к сердцу. Сейчас понимаю, что я считал себя лучше других, другие это чувствовали, а кому понравится надменный ******?) Хотя пара друзей у меня было, да и сейчас есть.
После крупного заработка мы с женой мотались по заграницам, я пару лет вообще не работал. Я то бухал, но не торчал, то не торчал, но бухал. Тогда же эти е6учие заносы в покере появились. Тот тут первое место, то тут второе. И появилась эта иллюзия, что я дол6оёб не просто лакнул, а что это мои познания в математике меня к успеху привели. И что неплохо так с такого приятного хобби можно иметь. Я всегда очень экономичный был, и всегда жаба душила проигрывать. поэтому больше двух лет мы могли не работать и развлекались. Но это быстро приедается, и становится трудно даже лампочку поменять. Я стал просто какой-то размазнёй. Начались депрессии. Я в этом обвинил свою употребуху, и начал искать выход.
Потом анонимные наркоманы, десять срывов (точнее я просто тормознуть не мог) самоненависть и самобичевание, параллельно работать начал, после работы поливался бухлом каждый день. Год не торчал и не играл, только бухал. На работе конфликт с бандосом. Я пересрался, и наговорил ему сгоряча. Он по ходу от моих слов тоже как-т насторожился, чуть не кончилось всё совсем плохо. Когда-то тогда же в это последнее дикое лето 15го купил первую машину, сломал руку об какого-то торчка, который у меня весь подъезд с дружками разворотил в поисках закладок. А я-то ведь лучше, выше этих торчков. Вы помните, да? Потом травма, мне руку до кости порвало в нескольких местах, и в скорой я понял. Кого я обманываю? Я не хочу бухать, не хочу останавливаться, я хочу торчать на своих любимых веществах. Неделю курил всё что курилось и жрал таблетки, через неделю и поливаться начал сверху. Не вставляло. Ну то есть бошка кружится, до тошноты закидываюсь, а меня не отпускает ни хрена. Я к тому моменту месяца полтора каждый день ходил на группы анонимных наркоманов, больше года уже с ними безуспешно был знаком. До этого 90 дней не мог чистый отходить, срывался. А тут подумал. А похер, прохожу 90 дней, даже если буду бухать-торчать. У меня уже была погремуха "Ваня один день". Вот если и так, думаю, не тормозну, то забью, и не буду больше даже пытаться бросать.
В итоге в свой первый трезвый день я ехал загруженный наглухо- полный багажник всякого разного бухла, любимых веществ и таблеток взял, и ехал юзать. Время было 19:50, в 20:00 начиналась группа, и она была просто по пути. Я туда поехал чисто чтобы совесть мне употребление не обламывала, мол сам себе обещал 90 дней на группы подряд отходить, если не поеду, комфортно употребить не получится- шизофрения с самобичеванием начнутся.
С челом потом после группы поговорили, и он мне сказал простые слова, которые я навсегда запомнил: "Да ё6аное всё! Всё с тобой нормально, всё ты можешь!" После этого я еду такой домой, собираясь употреблять, разрешив себе употреблять, и имея возможность, и мне в первый раз пришла мысль такого формата: "А может попробовать чисто сегодня всего 1 раз не употребить?" С тех пор и трезвый. Как я потом понял я себя всю жизнь пытался убедить в том, что я не хочу торчать/играть/бухать, когда на самом деле хотел. Оказалось, что мне нормально хотеть торчать, я ж наркоман, ёба! Это чуть ли ни самое моё естественное желание. Не надо было себе врать, что я не хочу. Надо было наоборот сказать себе: "Да! Хочу! Вот то, то и то, с тем, а потом залить тем, так-то там-то и с теми-то людьми." Месяц у меня был, когда я так себе сказал, и я мало того не обломался, желание ушло. Я с ним не боролся, признал его, и оно меня не мучило. Оно не было моим врагом, я с ним не сражался, не нападал на него, и оно меня не ранило. Для меня это было шоком. Я думал, что если я что-то хочу, то буду обречён это делать. Я и делал, и ****** кукуху себе расшатал этим. Я весил 127 кг в конце лета 2015го, у меня был токсический гепатит, сердце колотилось как будто через раз, постоянные подхваты невесомости в груди- такая прикольная аритмия была) Всё заработанное я к тому моменту всрал, а на работе с нормальной ЗП я был всем недоволен, и мне было мало денег.
Первый год ваще не всё было гладко. Бывало и с истериками-соплями-слезами выл, желая заторчать (ну это первые дни), меня штормило, то эйфория, то ****** депрессия. Ушёл с работы из-за тупой гордыни, своя тема не особо пошла- все терндеры купленные, а те, что не купленные- там падают на 35%=) Нормально так соплей на кулак намотал, короче. Родилась дочь, у меня денег еле-еле, жена в роддоме, я из лучших побуждений пытаюсь че-то поднять в покере, поднимаю, мне мало, сливаю, чётко формулирую желание- хочу вскрыться. Шаги не писал, только на группы ходил. Думал это мою жизнь изменит- нихера=) У меня почти год чистого времени, понимаю, что чё-то делаю не так. Шаги писать страшно, но еще страшнее то, что я захотел вскрыться. Начинаю писать. Правда- она как Солнце- на неё больно смотреть. Я начинаю себя ненавидеть и ругать за совершённые ошибки. Как я мог быть таким дураком? Таксовал, перепробовал пару работ. Для меня унизительно работать за 20 к в месяц, я чувствую, что очень низко пал. Пишу шаги, разбираюсь с этим "унизительно", иногда хожу на группы, вторая беременность, весна, какие-то наработки и объекты, я перестал лениться, и готов *********, да работы нет- не могу ни одного объекта взять. Попросил у матери 1000 рублей, играю в покер, поднимаюсь раз в 20, сливаюсь, ненавижу себя- лучше бы коммуналку заплатил. Умирает близкий, у меня обида на бога, дописываю глубокую и бесстрашную нравственную инвентаризацию самого себя, нервы обнажены как струны, в обидах полгода варился, родился сын, выстреливает объект, всё налаживается, а-то у меня уже долгов около 250к (на жизнь, без игры). У меня конфликт, но я же прав, плевать, что их 10 человек, а я один, за мной же правда, долбоё6а кусок. Меня оскорбляют, я боюсь толпы и свидетелей, вечером они чё-то типа подставы какой-то наверное хотели сделать, я хз, я с тем, с кем закусились оказываюсь рядом вдвоём, хватаю его за горло, мы сцепились, подбежали его дружки, хз почему ничё со мной не сделали, мы с этим на эмоциях, он плюнул в меня, я одно что ссу, и только ору ему, мол **** ты за ними прячешься? Я потом пол года боялся дальнейшего развития событий, до паранойи- вдруг та тачка за мной едет. Хату там продал, переехали. Написал пятый, и всё в моей жизни улеглось. Работа наладилась- сошелся со старым шефом, трудовые подвиги, долги раскидались, дети растут, мебели ремонты какие-то скромные, купил пару дорогостоящих игрушек, о которых давно мечтал. Работа наскучила, опять мне мало всего, и ваще скучно. Мне же непрерывный рост нужен, прямо сейчас. Бабло чтоб по экспаненте. Полгода депрессии, антидепрессанты, фенибут, психиатр-нарколог говорит ты дурак, вали в отпуск, меня не отпускают, а я мямля соглашаюсь. Опять начинаю поигрывать, чтобы как-то отвлекать башку от работы. Раньше забухивал по вечерам, последний год от работы пёрло, пока движуха была, а потом устал, напряжуху от работы не скидывал. Типа семки-квас/газир и сериал уже не помогают.
ПОСЛЕДНИЙ АБЗАЦ:
И вот за последний лудо-марафон я заметил, что это чисто как опиум. Если у тебя много проблем, все их можно заменить одной- лудка/накрота. И ваще других мыслей и проблем не существует в это время. Где бабла взять и быть в марафоне, а вокруг туман, всё виртуальное. А ведь я писал первый шаг не только про наркоту, но и покер краем зацепил. А потом забылось чтоли, я хз. Не было от игры страшных потерь, только чувство самоненависти и желание вскрыться. И я долбоё6 тешил себя надеждой, что можно выиграть. А я даже если и выиграю- всё там оставлю, а могу и больше. Эту надежду на лёгкое бабло надо пристрелить за сараем. Она и является крючком и причиной лудки, предвкушения максимальной степени кайфа- джек пота какого- нибудь. А если перестал- не начинать, от одной ставки/дозы втянешься обратно- 100%, скорее всего даже глубже и жёстче. Забыть про слитое. Прошлое в прошлом, и у него вероятность 100%. Игрой ничего не поднять, и уж точно не вернуть. Если хочется эмоций и менять свое состояние, посмотрите на ютьюбе че такое Вепрь ВПО-205-03, цена 45к, а эмоций прям много, игрушка- огонь! Выехал на полигон, и с помощью этой хери можно у себя менять эмоции постоянно)
Сходство игры и наркотика в том, что зависимый чем-то извне хочет изменить своё состояние, уйти от стресса, при чём быстро. Он надеется и предвкушает, смакует это предвкушение, и сладко ему становится еще до употребления/игры, когда он перестал бороться, отпустил контроль, расслабился, и он уверен, скоро всё будет. В этом самый кайф. Не омрачено еще ничего ни сливом, ни опьянением, зависимого прёт от надежды. А от выигрыша приход грубый, и тут же жаба просыпается- надо ещё.
Я в принципе никогда кредитами не пользовался, но я понимаю как у некоторых оказывается их куча. Я всех вас очень хорошо понимаю и чувствую каждую историю. Меня зеркалит на каждого из вас. И вы- моё завтра, если я не буду выздоравливать от своей зависимости. А трезвость у меня получилась только с помощью 12ти шагов анонимных наркоманов. На группы не хожу, последний год ваще не был, в прошлом может раз 10 сходил за год. И на шаги забил, не пишу. А это единственное что мне помогло. А ведь именно благодаря им я критически к своим убеждениям стал относиться, из-за 12ти шагов стал атеистом, изменился во многом) А перестал выздоравливать, часто стала тяга появляться, то бухать хочу, то торчать, то играть, то заедать, то сигареты опять появились, то на порнуху какую-нить нездоровую тянет, то я 7 часов читаю эти истории запоем вместо работы, то депрессии, то ревности какие-то, то страхи и тревога без причины. Уверен, вам всем многое из этого знакомо.
Я форум-то этот нашел потому как про АИ слышал, но у нас в городе его нет. Гуглил руководство типа как у накроманов, наткнулся на этот форум. Уже знаю, что руководства к работе по шагам АИ нет. Появилась мысль замутить на основе программы анонимных наркоманов типа руководства АИсвоё, с блэк-джеком и шлюхами , т.к. там не важно на чём человек торчит, важно зачем он в этот тэрч убегает, и помогает не убегать. Там решается проблема зависимости, а не проблема только игры или только алкоголя. Т.к. обычно с одного спрыгнул- на другие садишься. С самой зависимостью надо разбираться.
Отпишитесь кто-нить, нужно это руководство ваще кому-то? Я бы делал может в отдельно теме, да параллельно писал бы свои ответы на вопросы, чтобы они были типа примером. Благо у меня опыт определённый есть.
Прим. руководство- список правильных вопросов, на которые самому себе честно отвечаешь, тем самым рушишь иллюзии и деструктивные убеждения, появляется честный взгляд на игру/употребление/любое другое проявление зависимости, а когда там самообмана не остается, умирает надежда в нашем случае надежда на занос, например.
P.S. Любителям лёгких денег надо помнить одно! Самый лёгкий способ поднять бабла- не вестить на желание легко поднять бабла.
P.S.S. Почему я перестал писать шаги? Это же было охерительно, постоянный рост над собой, от этого прёт. Я после первого шага сбросил 25 кг, не играл, не бухал, не торчал, не смотря на трудности, был в приподнятом состоянии. И я даже забыл свою любимую фразу того времени: "я больше не обязан делать то, что мне хочется." Щас вспомнил, взгрустнулось по тому времени)
Я из тех оленей, которые считают себя самыми умными (хотя никаких объективных предпосылок к тому нет) и любят воспевать себе дифирамбы, и рады бы прекратить, да не могут. Буду стараться писать без этой высокомерной блевотины. Если прорвётся, "прощенья просим".
Залудил чутка, меня тряхонуло, так и нашёл это форум (искал вопросы из руководства по шагам анонимных игроков), почитал истории и прихерел. У меня нормас всё по ходу. Я годами депал минимальные суммы в покер, пару раз в туриках везло весьма прилично, но даже проигрывая 10$ (а я сильно редко мог оставить что-то кроме 0), сильно расстраивался, хотел больше не играть. Иногда конечно и пару тройку сотен баксов честно залитых сливал. Но тогда и зарабатывал в 30 раз больше. Поднял относительно много в этот раз, пол ЗП за неделю, и почти всё слудил обратно. И такая вина и самоненависть меня придавили, вы все знаете. Время потраченное на эту др04ку в кнопочку жалко, жалею что мог бы на эти деньги детям че-нить купить. Замучился, устал, не хочу больше никогда испытывать эти чувства. Остатки бабла стоят на выводе. У меня как отрезало на прошлой неделе- когда на этот форум напоролся. 12ти-шаговую программу знаю, поэтому рководство АИ и искал, но об этом ниже.
И я прекрасно понимаю, что когда я играю, при чём выигрываю или проигрываю- не важно, у меня нет в голове всякой неприятной херни, которая меня в жизни постоянно тревожит. Тупая необоснованная ревность к жене, или какие-то чуваки под окнами громко разговаривают или смеются- у меня выбросы адреналина жутчайшие, до аритмии, хочу их уработать, а самому страшно. Страшно, что или потом братки какие-то наедут, за них впрягаясь, а я нихера не смогу с этим сделать, или что на тюрьму присяду. Реагирую на каждый, суkа, звук (например соседи пришли, дверью железной хлопнули в подъезде) выбросом адреналина. Психиатр-нарколог мой говорит, что веществами и бухлом я себе ничё так попортить не мог, и ваще такой симптоматики от этого типа не бывает, отправил к эндокринологу, там у меня нашли в голове опухоль гипофиза (главная железа в организме), регулирует работу надпочечников, щитовидки, а те в свою очередь на разные состояния влияют. Кто бы мог подумать, но я этому обрадовался. Ещё бы, я не ё6нутый, это просто физиология. Но гормоны более менее в норме, и это вероятно, просто моя потёкшая кукуха. Наверное поэтому же я искал успокоения в алкоголе и наркотиках. Детскими психотравмами утомлять не буду, они у всех без исключения есть. Но у меня с детства была страшная страсть и тяга к баблу, я боялся остаться голодным, а наличие бабла от этого страха меня защищало.
В 11 лет начал бухать, ну точнее раньше, это первое опьянение в 11. В 12 курить, в 13 трава, гашиш и понеслась душа в рай. Жести внутривенной я с детства боялся, потому как видел и знал что это такое. В 14-15 около компьютерного клуба, у которого мы ошивались, открыли апары. Хорошо помню как первый раз играл...
Закончил физ-мат школу без троек (мать наседала), потом вышку получил (мать не дала взять академ и сдаться), потом хер знает каким чудом (хотя я раньше мнил, что это просто я такой умный и ваще лучше всех, по факту сильно свезло) в 23 года заработал пару лямов за сезон в строительстве. Чел, на которого я прорабил занялся крупной темой, и ему некогда было и не хотелось тянуть объект до конца, а репутацию мочить не хотел, и отдал мне, а я объект знал, и всё получилось.
Помню и проигрыш всей стипендии на первом курсе, и как уже тогда хотел бросить, помню это чувство самобичевания, самоненависти, желания себя наказать. А сигареты, бухло и вещества и того раньше, еще перед институтом первый раз хотел бросить. Хотя, вспоминая сейчас, я несколько лет вполне сносно себя с этим всем чувствовал, но нигде в компаниях меня не любили, много где я конфликтовал- только из-за этого омрачалось всё, я всегда всё принимал близко к сердцу. Сейчас понимаю, что я считал себя лучше других, другие это чувствовали, а кому понравится надменный ******?) Хотя пара друзей у меня было, да и сейчас есть.
После крупного заработка мы с женой мотались по заграницам, я пару лет вообще не работал. Я то бухал, но не торчал, то не торчал, но бухал. Тогда же эти е6учие заносы в покере появились. Тот тут первое место, то тут второе. И появилась эта иллюзия, что я дол6оёб не просто лакнул, а что это мои познания в математике меня к успеху привели. И что неплохо так с такого приятного хобби можно иметь. Я всегда очень экономичный был, и всегда жаба душила проигрывать. поэтому больше двух лет мы могли не работать и развлекались. Но это быстро приедается, и становится трудно даже лампочку поменять. Я стал просто какой-то размазнёй. Начались депрессии. Я в этом обвинил свою употребуху, и начал искать выход.
Потом анонимные наркоманы, десять срывов (точнее я просто тормознуть не мог) самоненависть и самобичевание, параллельно работать начал, после работы поливался бухлом каждый день. Год не торчал и не играл, только бухал. На работе конфликт с бандосом. Я пересрался, и наговорил ему сгоряча. Он по ходу от моих слов тоже как-т насторожился, чуть не кончилось всё совсем плохо. Когда-то тогда же в это последнее дикое лето 15го купил первую машину, сломал руку об какого-то торчка, который у меня весь подъезд с дружками разворотил в поисках закладок. А я-то ведь лучше, выше этих торчков. Вы помните, да? Потом травма, мне руку до кости порвало в нескольких местах, и в скорой я понял. Кого я обманываю? Я не хочу бухать, не хочу останавливаться, я хочу торчать на своих любимых веществах. Неделю курил всё что курилось и жрал таблетки, через неделю и поливаться начал сверху. Не вставляло. Ну то есть бошка кружится, до тошноты закидываюсь, а меня не отпускает ни хрена. Я к тому моменту месяца полтора каждый день ходил на группы анонимных наркоманов, больше года уже с ними безуспешно был знаком. До этого 90 дней не мог чистый отходить, срывался. А тут подумал. А похер, прохожу 90 дней, даже если буду бухать-торчать. У меня уже была погремуха "Ваня один день". Вот если и так, думаю, не тормозну, то забью, и не буду больше даже пытаться бросать.
В итоге в свой первый трезвый день я ехал загруженный наглухо- полный багажник всякого разного бухла, любимых веществ и таблеток взял, и ехал юзать. Время было 19:50, в 20:00 начиналась группа, и она была просто по пути. Я туда поехал чисто чтобы совесть мне употребление не обламывала, мол сам себе обещал 90 дней на группы подряд отходить, если не поеду, комфортно употребить не получится- шизофрения с самобичеванием начнутся.
С челом потом после группы поговорили, и он мне сказал простые слова, которые я навсегда запомнил: "Да ё6аное всё! Всё с тобой нормально, всё ты можешь!" После этого я еду такой домой, собираясь употреблять, разрешив себе употреблять, и имея возможность, и мне в первый раз пришла мысль такого формата: "А может попробовать чисто сегодня всего 1 раз не употребить?" С тех пор и трезвый. Как я потом понял я себя всю жизнь пытался убедить в том, что я не хочу торчать/играть/бухать, когда на самом деле хотел. Оказалось, что мне нормально хотеть торчать, я ж наркоман, ёба! Это чуть ли ни самое моё естественное желание. Не надо было себе врать, что я не хочу. Надо было наоборот сказать себе: "Да! Хочу! Вот то, то и то, с тем, а потом залить тем, так-то там-то и с теми-то людьми." Месяц у меня был, когда я так себе сказал, и я мало того не обломался, желание ушло. Я с ним не боролся, признал его, и оно меня не мучило. Оно не было моим врагом, я с ним не сражался, не нападал на него, и оно меня не ранило. Для меня это было шоком. Я думал, что если я что-то хочу, то буду обречён это делать. Я и делал, и ****** кукуху себе расшатал этим. Я весил 127 кг в конце лета 2015го, у меня был токсический гепатит, сердце колотилось как будто через раз, постоянные подхваты невесомости в груди- такая прикольная аритмия была) Всё заработанное я к тому моменту всрал, а на работе с нормальной ЗП я был всем недоволен, и мне было мало денег.
Первый год ваще не всё было гладко. Бывало и с истериками-соплями-слезами выл, желая заторчать (ну это первые дни), меня штормило, то эйфория, то ****** депрессия. Ушёл с работы из-за тупой гордыни, своя тема не особо пошла- все терндеры купленные, а те, что не купленные- там падают на 35%=) Нормально так соплей на кулак намотал, короче. Родилась дочь, у меня денег еле-еле, жена в роддоме, я из лучших побуждений пытаюсь че-то поднять в покере, поднимаю, мне мало, сливаю, чётко формулирую желание- хочу вскрыться. Шаги не писал, только на группы ходил. Думал это мою жизнь изменит- нихера=) У меня почти год чистого времени, понимаю, что чё-то делаю не так. Шаги писать страшно, но еще страшнее то, что я захотел вскрыться. Начинаю писать. Правда- она как Солнце- на неё больно смотреть. Я начинаю себя ненавидеть и ругать за совершённые ошибки. Как я мог быть таким дураком? Таксовал, перепробовал пару работ. Для меня унизительно работать за 20 к в месяц, я чувствую, что очень низко пал. Пишу шаги, разбираюсь с этим "унизительно", иногда хожу на группы, вторая беременность, весна, какие-то наработки и объекты, я перестал лениться, и готов *********, да работы нет- не могу ни одного объекта взять. Попросил у матери 1000 рублей, играю в покер, поднимаюсь раз в 20, сливаюсь, ненавижу себя- лучше бы коммуналку заплатил. Умирает близкий, у меня обида на бога, дописываю глубокую и бесстрашную нравственную инвентаризацию самого себя, нервы обнажены как струны, в обидах полгода варился, родился сын, выстреливает объект, всё налаживается, а-то у меня уже долгов около 250к (на жизнь, без игры). У меня конфликт, но я же прав, плевать, что их 10 человек, а я один, за мной же правда, долбоё6а кусок. Меня оскорбляют, я боюсь толпы и свидетелей, вечером они чё-то типа подставы какой-то наверное хотели сделать, я хз, я с тем, с кем закусились оказываюсь рядом вдвоём, хватаю его за горло, мы сцепились, подбежали его дружки, хз почему ничё со мной не сделали, мы с этим на эмоциях, он плюнул в меня, я одно что ссу, и только ору ему, мол **** ты за ними прячешься? Я потом пол года боялся дальнейшего развития событий, до паранойи- вдруг та тачка за мной едет. Хату там продал, переехали. Написал пятый, и всё в моей жизни улеглось. Работа наладилась- сошелся со старым шефом, трудовые подвиги, долги раскидались, дети растут, мебели ремонты какие-то скромные, купил пару дорогостоящих игрушек, о которых давно мечтал. Работа наскучила, опять мне мало всего, и ваще скучно. Мне же непрерывный рост нужен, прямо сейчас. Бабло чтоб по экспаненте. Полгода депрессии, антидепрессанты, фенибут, психиатр-нарколог говорит ты дурак, вали в отпуск, меня не отпускают, а я мямля соглашаюсь. Опять начинаю поигрывать, чтобы как-то отвлекать башку от работы. Раньше забухивал по вечерам, последний год от работы пёрло, пока движуха была, а потом устал, напряжуху от работы не скидывал. Типа семки-квас/газир и сериал уже не помогают.
ПОСЛЕДНИЙ АБЗАЦ:
И вот за последний лудо-марафон я заметил, что это чисто как опиум. Если у тебя много проблем, все их можно заменить одной- лудка/накрота. И ваще других мыслей и проблем не существует в это время. Где бабла взять и быть в марафоне, а вокруг туман, всё виртуальное. А ведь я писал первый шаг не только про наркоту, но и покер краем зацепил. А потом забылось чтоли, я хз. Не было от игры страшных потерь, только чувство самоненависти и желание вскрыться. И я долбоё6 тешил себя надеждой, что можно выиграть. А я даже если и выиграю- всё там оставлю, а могу и больше. Эту надежду на лёгкое бабло надо пристрелить за сараем. Она и является крючком и причиной лудки, предвкушения максимальной степени кайфа- джек пота какого- нибудь. А если перестал- не начинать, от одной ставки/дозы втянешься обратно- 100%, скорее всего даже глубже и жёстче. Забыть про слитое. Прошлое в прошлом, и у него вероятность 100%. Игрой ничего не поднять, и уж точно не вернуть. Если хочется эмоций и менять свое состояние, посмотрите на ютьюбе че такое Вепрь ВПО-205-03, цена 45к, а эмоций прям много, игрушка- огонь! Выехал на полигон, и с помощью этой хери можно у себя менять эмоции постоянно)
Сходство игры и наркотика в том, что зависимый чем-то извне хочет изменить своё состояние, уйти от стресса, при чём быстро. Он надеется и предвкушает, смакует это предвкушение, и сладко ему становится еще до употребления/игры, когда он перестал бороться, отпустил контроль, расслабился, и он уверен, скоро всё будет. В этом самый кайф. Не омрачено еще ничего ни сливом, ни опьянением, зависимого прёт от надежды. А от выигрыша приход грубый, и тут же жаба просыпается- надо ещё.
Я в принципе никогда кредитами не пользовался, но я понимаю как у некоторых оказывается их куча. Я всех вас очень хорошо понимаю и чувствую каждую историю. Меня зеркалит на каждого из вас. И вы- моё завтра, если я не буду выздоравливать от своей зависимости. А трезвость у меня получилась только с помощью 12ти шагов анонимных наркоманов. На группы не хожу, последний год ваще не был, в прошлом может раз 10 сходил за год. И на шаги забил, не пишу. А это единственное что мне помогло. А ведь именно благодаря им я критически к своим убеждениям стал относиться, из-за 12ти шагов стал атеистом, изменился во многом) А перестал выздоравливать, часто стала тяга появляться, то бухать хочу, то торчать, то играть, то заедать, то сигареты опять появились, то на порнуху какую-нить нездоровую тянет, то я 7 часов читаю эти истории запоем вместо работы, то депрессии, то ревности какие-то, то страхи и тревога без причины. Уверен, вам всем многое из этого знакомо.
Я форум-то этот нашел потому как про АИ слышал, но у нас в городе его нет. Гуглил руководство типа как у накроманов, наткнулся на этот форум. Уже знаю, что руководства к работе по шагам АИ нет. Появилась мысль замутить на основе программы анонимных наркоманов типа руководства АИ
Отпишитесь кто-нить, нужно это руководство ваще кому-то? Я бы делал может в отдельно теме, да параллельно писал бы свои ответы на вопросы, чтобы они были типа примером. Благо у меня опыт определённый есть.
Прим. руководство- список правильных вопросов, на которые самому себе честно отвечаешь, тем самым рушишь иллюзии и деструктивные убеждения, появляется честный взгляд на игру/употребление/любое другое проявление зависимости, а когда там самообмана не остается, умирает надежда в нашем случае надежда на занос, например.
P.S. Любителям лёгких денег надо помнить одно! Самый лёгкий способ поднять бабла- не вестить на желание легко поднять бабла.
P.S.S. Почему я перестал писать шаги? Это же было охерительно, постоянный рост над собой, от этого прёт. Я после первого шага сбросил 25 кг, не играл, не бухал, не торчал, не смотря на трудности, был в приподнятом состоянии. И я даже забыл свою любимую фразу того времени: "я больше не обязан делать то, что мне хочется." Щас вспомнил, взгрустнулось по тому времени)