Длиннопост о себе. Важное только в последнем абзаце.

Всем привет, ребят. Ни помощи, ни поддержки не прошу. Может сам буду кому-то полезен.
Я из тех оленей, которые считают себя самыми умными (хотя никаких объективных предпосылок к тому нет) и любят воспевать себе дифирамбы, и рады бы прекратить, да не могут. Буду стараться писать без этой высокомерной блевотины. Если прорвётся, "прощенья просим".
Залудил чутка, меня тряхонуло, так и нашёл это форум (искал вопросы из руководства по шагам анонимных игроков), почитал истории и прихерел. У меня нормас всё по ходу. Я годами депал минимальные суммы в покер, пару раз в туриках везло весьма прилично, но даже проигрывая 10$ (а я сильно редко мог оставить что-то кроме 0), сильно расстраивался, хотел больше не играть. Иногда конечно и пару тройку сотен баксов честно залитых сливал. Но тогда и зарабатывал в 30 раз больше. Поднял относительно много в этот раз, пол ЗП за неделю, и почти всё слудил обратно. И такая вина и самоненависть меня придавили, вы все знаете. Время потраченное на эту др04ку в кнопочку жалко, жалею что мог бы на эти деньги детям че-нить купить. Замучился, устал, не хочу больше никогда испытывать эти чувства. Остатки бабла стоят на выводе. У меня как отрезало на прошлой неделе- когда на этот форум напоролся. 12ти-шаговую программу знаю, поэтому рководство АИ и искал, но об этом ниже.
И я прекрасно понимаю, что когда я играю, при чём выигрываю или проигрываю- не важно, у меня нет в голове всякой неприятной херни, которая меня в жизни постоянно тревожит. Тупая необоснованная ревность к жене, или какие-то чуваки под окнами громко разговаривают или смеются- у меня выбросы адреналина жутчайшие, до аритмии, хочу их уработать, а самому страшно. Страшно, что или потом братки какие-то наедут, за них впрягаясь, а я нихера не смогу с этим сделать, или что на тюрьму присяду. Реагирую на каждый, суkа, звук (например соседи пришли, дверью железной хлопнули в подъезде) выбросом адреналина. Психиатр-нарколог мой говорит, что веществами и бухлом я себе ничё так попортить не мог, и ваще такой симптоматики от этого типа не бывает, отправил к эндокринологу, там у меня нашли в голове опухоль гипофиза (главная железа в организме), регулирует работу надпочечников, щитовидки, а те в свою очередь на разные состояния влияют. Кто бы мог подумать, но я этому обрадовался. Ещё бы, я не ё6нутый, это просто физиология. Но гормоны более менее в норме, и это вероятно, просто моя потёкшая кукуха. Наверное поэтому же я искал успокоения в алкоголе и наркотиках. Детскими психотравмами утомлять не буду, они у всех без исключения есть. Но у меня с детства была страшная страсть и тяга к баблу, я боялся остаться голодным, а наличие бабла от этого страха меня защищало.
В 11 лет начал бухать, ну точнее раньше, это первое опьянение в 11. В 12 курить, в 13 трава, гашиш и понеслась душа в рай. Жести внутривенной я с детства боялся, потому как видел и знал что это такое. В 14-15 около компьютерного клуба, у которого мы ошивались, открыли апары. Хорошо помню как первый раз играл...
Закончил физ-мат школу без троек (мать наседала), потом вышку получил (мать не дала взять академ и сдаться), потом хер знает каким чудом (хотя я раньше мнил, что это просто я такой умный и ваще лучше всех, по факту сильно свезло) в 23 года заработал пару лямов за сезон в строительстве. Чел, на которого я прорабил занялся крупной темой, и ему некогда было и не хотелось тянуть объект до конца, а репутацию мочить не хотел, и отдал мне, а я объект знал, и всё получилось.
Помню и проигрыш всей стипендии на первом курсе, и как уже тогда хотел бросить, помню это чувство самобичевания, самоненависти, желания себя наказать. А сигареты, бухло и вещества и того раньше, еще перед институтом первый раз хотел бросить. Хотя, вспоминая сейчас, я несколько лет вполне сносно себя с этим всем чувствовал, но нигде в компаниях меня не любили, много где я конфликтовал- только из-за этого омрачалось всё, я всегда всё принимал близко к сердцу. Сейчас понимаю, что я считал себя лучше других, другие это чувствовали, а кому понравится надменный ******?) Хотя пара друзей у меня было, да и сейчас есть.
После крупного заработка мы с женой мотались по заграницам, я пару лет вообще не работал. Я то бухал, но не торчал, то не торчал, но бухал. Тогда же эти е6учие заносы в покере появились. Тот тут первое место, то тут второе. И появилась эта иллюзия, что я дол6оёб не просто лакнул, а что это мои познания в математике меня к успеху привели. И что неплохо так с такого приятного хобби можно иметь. Я всегда очень экономичный был, и всегда жаба душила проигрывать. поэтому больше двух лет мы могли не работать и развлекались. Но это быстро приедается, и становится трудно даже лампочку поменять. Я стал просто какой-то размазнёй. Начались депрессии. Я в этом обвинил свою употребуху, и начал искать выход.
Потом анонимные наркоманы, десять срывов (точнее я просто тормознуть не мог) самоненависть и самобичевание, параллельно работать начал, после работы поливался бухлом каждый день. Год не торчал и не играл, только бухал. На работе конфликт с бандосом. Я пересрался, и наговорил ему сгоряча. Он по ходу от моих слов тоже как-т насторожился, чуть не кончилось всё совсем плохо. Когда-то тогда же в это последнее дикое лето 15го купил первую машину, сломал руку об какого-то торчка, который у меня весь подъезд с дружками разворотил в поисках закладок. А я-то ведь лучше, выше этих торчков. Вы помните, да? Потом травма, мне руку до кости порвало в нескольких местах, и в скорой я понял. Кого я обманываю? Я не хочу бухать, не хочу останавливаться, я хочу торчать на своих любимых веществах. Неделю курил всё что курилось и жрал таблетки, через неделю и поливаться начал сверху. Не вставляло. Ну то есть бошка кружится, до тошноты закидываюсь, а меня не отпускает ни хрена. Я к тому моменту месяца полтора каждый день ходил на группы анонимных наркоманов, больше года уже с ними безуспешно был знаком. До этого 90 дней не мог чистый отходить, срывался. А тут подумал. А похер, прохожу 90 дней, даже если буду бухать-торчать. У меня уже была погремуха "Ваня один день". Вот если и так, думаю, не тормозну, то забью, и не буду больше даже пытаться бросать.
В итоге в свой первый трезвый день я ехал загруженный наглухо- полный багажник всякого разного бухла, любимых веществ и таблеток взял, и ехал юзать. Время было 19:50, в 20:00 начиналась группа, и она была просто по пути. Я туда поехал чисто чтобы совесть мне употребление не обламывала, мол сам себе обещал 90 дней на группы подряд отходить, если не поеду, комфортно употребить не получится- шизофрения с самобичеванием начнутся.
С челом потом после группы поговорили, и он мне сказал простые слова, которые я навсегда запомнил: "Да ё6аное всё! Всё с тобой нормально, всё ты можешь!" После этого я еду такой домой, собираясь употреблять, разрешив себе употреблять, и имея возможность, и мне в первый раз пришла мысль такого формата: "А может попробовать чисто сегодня всего 1 раз не употребить?" С тех пор и трезвый. Как я потом понял я себя всю жизнь пытался убедить в том, что я не хочу торчать/играть/бухать, когда на самом деле хотел. Оказалось, что мне нормально хотеть торчать, я ж наркоман, ёба! Это чуть ли ни самое моё естественное желание. Не надо было себе врать, что я не хочу. Надо было наоборот сказать себе: "Да! Хочу! Вот то, то и то, с тем, а потом залить тем, так-то там-то и с теми-то людьми." Месяц у меня был, когда я так себе сказал, и я мало того не обломался, желание ушло. Я с ним не боролся, признал его, и оно меня не мучило. Оно не было моим врагом, я с ним не сражался, не нападал на него, и оно меня не ранило. Для меня это было шоком. Я думал, что если я что-то хочу, то буду обречён это делать. Я и делал, и ****** кукуху себе расшатал этим. Я весил 127 кг в конце лета 2015го, у меня был токсический гепатит, сердце колотилось как будто через раз, постоянные подхваты невесомости в груди- такая прикольная аритмия была) Всё заработанное я к тому моменту всрал, а на работе с нормальной ЗП я был всем недоволен, и мне было мало денег.
Первый год ваще не всё было гладко. Бывало и с истериками-соплями-слезами выл, желая заторчать (ну это первые дни), меня штормило, то эйфория, то ****** депрессия. Ушёл с работы из-за тупой гордыни, своя тема не особо пошла- все терндеры купленные, а те, что не купленные- там падают на 35%=) Нормально так соплей на кулак намотал, короче. Родилась дочь, у меня денег еле-еле, жена в роддоме, я из лучших побуждений пытаюсь че-то поднять в покере, поднимаю, мне мало, сливаю, чётко формулирую желание- хочу вскрыться. Шаги не писал, только на группы ходил. Думал это мою жизнь изменит- нихера=) У меня почти год чистого времени, понимаю, что чё-то делаю не так. Шаги писать страшно, но еще страшнее то, что я захотел вскрыться. Начинаю писать. Правда- она как Солнце- на неё больно смотреть. Я начинаю себя ненавидеть и ругать за совершённые ошибки. Как я мог быть таким дураком? Таксовал, перепробовал пару работ. Для меня унизительно работать за 20 к в месяц, я чувствую, что очень низко пал. Пишу шаги, разбираюсь с этим "унизительно", иногда хожу на группы, вторая беременность, весна, какие-то наработки и объекты, я перестал лениться, и готов *********, да работы нет- не могу ни одного объекта взять. Попросил у матери 1000 рублей, играю в покер, поднимаюсь раз в 20, сливаюсь, ненавижу себя- лучше бы коммуналку заплатил. Умирает близкий, у меня обида на бога, дописываю глубокую и бесстрашную нравственную инвентаризацию самого себя, нервы обнажены как струны, в обидах полгода варился, родился сын, выстреливает объект, всё налаживается, а-то у меня уже долгов около 250к (на жизнь, без игры). У меня конфликт, но я же прав, плевать, что их 10 человек, а я один, за мной же правда, долбоё6а кусок. Меня оскорбляют, я боюсь толпы и свидетелей, вечером они чё-то типа подставы какой-то наверное хотели сделать, я хз, я с тем, с кем закусились оказываюсь рядом вдвоём, хватаю его за горло, мы сцепились, подбежали его дружки, хз почему ничё со мной не сделали, мы с этим на эмоциях, он плюнул в меня, я одно что ссу, и только ору ему, мол **** ты за ними прячешься? Я потом пол года боялся дальнейшего развития событий, до паранойи- вдруг та тачка за мной едет. Хату там продал, переехали. Написал пятый, и всё в моей жизни улеглось. Работа наладилась- сошелся со старым шефом, трудовые подвиги, долги раскидались, дети растут, мебели ремонты какие-то скромные, купил пару дорогостоящих игрушек, о которых давно мечтал. Работа наскучила, опять мне мало всего, и ваще скучно. Мне же непрерывный рост нужен, прямо сейчас. Бабло чтоб по экспаненте. Полгода депрессии, антидепрессанты, фенибут, психиатр-нарколог говорит ты дурак, вали в отпуск, меня не отпускают, а я мямля соглашаюсь. Опять начинаю поигрывать, чтобы как-то отвлекать башку от работы. Раньше забухивал по вечерам, последний год от работы пёрло, пока движуха была, а потом устал, напряжуху от работы не скидывал. Типа семки-квас/газир и сериал уже не помогают.
ПОСЛЕДНИЙ АБЗАЦ:
И вот за последний лудо-марафон я заметил, что это чисто как опиум. Если у тебя много проблем, все их можно заменить одной- лудка/накрота. И ваще других мыслей и проблем не существует в это время. Где бабла взять и быть в марафоне, а вокруг туман, всё виртуальное. А ведь я писал первый шаг не только про наркоту, но и покер краем зацепил. А потом забылось чтоли, я хз. Не было от игры страшных потерь, только чувство самоненависти и желание вскрыться. И я долбоё6 тешил себя надеждой, что можно выиграть. А я даже если и выиграю- всё там оставлю, а могу и больше. Эту надежду на лёгкое бабло надо пристрелить за сараем. Она и является крючком и причиной лудки, предвкушения максимальной степени кайфа- джек пота какого- нибудь. А если перестал- не начинать, от одной ставки/дозы втянешься обратно- 100%, скорее всего даже глубже и жёстче. Забыть про слитое. Прошлое в прошлом, и у него вероятность 100%. Игрой ничего не поднять, и уж точно не вернуть. Если хочется эмоций и менять свое состояние, посмотрите на ютьюбе че такое Вепрь ВПО-205-03, цена 45к, а эмоций прям много, игрушка- огонь! Выехал на полигон, и с помощью этой хери можно у себя менять эмоции постоянно)

Сходство игры и наркотика в том, что зависимый чем-то извне хочет изменить своё состояние, уйти от стресса, при чём быстро. Он надеется и предвкушает, смакует это предвкушение, и сладко ему становится еще до употребления/игры, когда он перестал бороться, отпустил контроль, расслабился, и он уверен, скоро всё будет. В этом самый кайф. Не омрачено еще ничего ни сливом, ни опьянением, зависимого прёт от надежды. А от выигрыша приход грубый, и тут же жаба просыпается- надо ещё.

Я в принципе никогда кредитами не пользовался, но я понимаю как у некоторых оказывается их куча. Я всех вас очень хорошо понимаю и чувствую каждую историю. Меня зеркалит на каждого из вас. И вы- моё завтра, если я не буду выздоравливать от своей зависимости. А трезвость у меня получилась только с помощью 12ти шагов анонимных наркоманов. На группы не хожу, последний год ваще не был, в прошлом может раз 10 сходил за год. И на шаги забил, не пишу. А это единственное что мне помогло. А ведь именно благодаря им я критически к своим убеждениям стал относиться, из-за 12ти шагов стал атеистом, изменился во многом) А перестал выздоравливать, часто стала тяга появляться, то бухать хочу, то торчать, то играть, то заедать, то сигареты опять появились, то на порнуху какую-нить нездоровую тянет, то я 7 часов читаю эти истории запоем вместо работы, то депрессии, то ревности какие-то, то страхи и тревога без причины. Уверен, вам всем многое из этого знакомо.
Я форум-то этот нашел потому как про АИ слышал, но у нас в городе его нет. Гуглил руководство типа как у накроманов, наткнулся на этот форум. Уже знаю, что руководства к работе по шагам АИ нет. Появилась мысль замутить на основе программы анонимных наркоманов типа руководства АИ своё, с блэк-джеком и шлюхами , т.к. там не важно на чём человек торчит, важно зачем он в этот тэрч убегает, и помогает не убегать. Там решается проблема зависимости, а не проблема только игры или только алкоголя. Т.к. обычно с одного спрыгнул- на другие садишься. С самой зависимостью надо разбираться.
Отпишитесь кто-нить, нужно это руководство ваще кому-то? Я бы делал может в отдельно теме, да параллельно писал бы свои ответы на вопросы, чтобы они были типа примером. Благо у меня опыт определённый есть.
Прим. руководство- список правильных вопросов, на которые самому себе честно отвечаешь, тем самым рушишь иллюзии и деструктивные убеждения, появляется честный взгляд на игру/употребление/любое другое проявление зависимости, а когда там самообмана не остается, умирает надежда в нашем случае надежда на занос, например.

P.S. Любителям лёгких денег надо помнить одно! Самый лёгкий способ поднять бабла- не вестить на желание легко поднять бабла.

P.S.S. Почему я перестал писать шаги? Это же было охерительно, постоянный рост над собой, от этого прёт. Я после первого шага сбросил 25 кг, не играл, не бухал, не торчал, не смотря на трудности, был в приподнятом состоянии. И я даже забыл свою любимую фразу того времени: "я больше не обязан делать то, что мне хочется." Щас вспомнил, взгрустнулось по тому времени)
 
Я не играю 5 или 6 день. Ничё меня не ломает, но и работа не идёт нифига. Я как будто до сих пор в марафоне. Все один хрен вертится вокруг игры- думаю не играть=думаю об игре. Прям всё по диалектике- борьба и единство противоположностей, классика. Например, целыми днями форум читаю, думаю писать 12 шагов в контексте конкретно игры. Две недели рабочего времени прое6ал по сути, уставший всё время. А ведь думать об игре в контексте намерения или желания играть и думать об игре в контексте намерения больше не хотеть играть и никогда не играть- это всё мысли об игре, зацикленность на игре, туннелька сраная. С наркотиками и алкоголем было также) Как же всё это знакомо))
Меня эти 5-6 дней морозили с выводом остатков. Копейки, но у меня в прошлый чт-пт как отрезало. Форум почитал, всё на свои места легло. Надежды выиграть уже не имел, и понял, что если выиграю- только хуже будет. А сливать до конца, как я это обычно делал, тоже не захотел. Типа, а смысл какой, если я не собираюсь выигрывать? Нафиг провоцировать себя и случайность) Захотел осознанно, чтоли, остановиться. Прям в моменте стало ясно, что надо просто больше не играть, прямо сейчас. И деньги от этих собак забрать из принципа, не доигрывая ни до чего, оставив как есть. То есть чтобы вывести 24 бакса, депнул 10, тут же поставил на вывод. Дождался этих 34 баксов на вэбмани, и тут же себя заблочил к херам. Двое суток заходил- проверял, списалось ли бабло, а там их кнопочка отмены вывода висит. Всё для лудиков. И как только эти покеры 6лядские запретили, во всех конторах появились слоты-рулетки и т.д. Уже тогда стоило понять, что всё это одно и тоже. Какой ГСЧ, какое ведение БР, какое мат ожидание, какая математика, ***?)) Отбирать бабло у другого лудика, пи3дец счастье...
Через 2 недели 4 года как я ничего не употребляю. Пойду брелок-медальку получать на группу, заодно послушать новичков, а то я забыл уже как это, когда тягло безудержное, пот, страх и тревога, недоверие, вина, и желание любой ценой от этих чувств уйти.
Мне опять всего стало мало. В семье все хорошо, денег хватает, долгов нет от слова вообще, есть где жить, есть земля, чтобы дом строить, работа что называется по-настоящему перспективная. Там в сфере чуть ли не монополия. Я верчусь с весьма серьёзными дядьками, хотя сам салага. Всегда хотелось быть какой-то важной колбасой или Джейсоном Борном, при то, что сам не служил. И по сути всё это есть, но меня или переть перестало, или просто надо больше. Но мне же при этом надо всё сразу, прямо сейчас... Не катит видимо просто не рыпаться, дальше набираясь связей и репутации, спокойно работая, чтобы в скором времени всё управление, а потом и тема в целом перешли ко мне - это же долго, Карл! При этом я неорганизован от слова совсем, режима сна нет, режима питания нет, времени вечно нет (реально хз куда оно тратится, но точно не на дела), по даче ничё не успеваю, по стройке дома- ваще молчу.
Я смотрел сериал Семья Сопрано/Клан Сопрано. И там паренёк был- племяш главного бандоса, он в 30 лет ездил на лексусе топовом, и был вечно не доволен всем. Его брали на сходняки взрослые дядьки, открыто перед ним тёрли, а он обижался, что его принеси-подай периодически гоняют, да шпыняют для поржать, его по гордыне это било, и он уже тогда хотел быть главным, хотя как ребенок на всех обижался. Вечные обиды, начал торчать, всё вскрылось, дальше реба, группы, срывы "контролируемые". В итоге его дядька его и придушил, когда уже собирался ему тему передать, они попали в аварию, и вскрылось, что он опять торчал, а значит ему нельзя верить. И дядьке полегчало, потому что этот дол6оё6 столько его надежд не оправдал. Дак вот, я как этот паренёк. Говорю себе- не торопись, не будь Крисом Молтисанти, придушат. Посиди, подожди, учись, рискуя чужим баблом, а не своим. Время придёт, уже будет нужный опыт и взлетишь. А мне, суkа, скучно, видимо!
Может игрой, наркотиками и алкоголем я себе уже мозг сжёг, подменив его правильную биохимию, и мой мозг уже формировался под действием этих внешних факторов. С 11ти лет в активной зависимости, 20 лет, Карл!!! Сколько ребят поумирало, сколько отсидели, сколько сейчас одной ногой в могиле. Был недавно на своём старом районе, пипец. Годы прошли, ничё не поменялось, только усугубилось у моего старого окружения всё.
Нарколог говорит, чё ты мудишь, нормально же у тебя всё. Ничё ты не сжёг, у тебя вон с логикой как отлично всё. А с волей- нихера. Знаю же что надо делать, чтобы всё было норм, и казалось бы живи себе, ЗНАЯ, что в будущем всё будет гут, а мне саморазрушения видимо нужно. Как там у Поланика? Самосовершенствование- это онанизм, вот саморазрушение...
Я пытался ковыряться в психологии и в себе. Стало понятно, что брать ответственность- это круто, даже если хапнешь лишнего. Что надеяться, верить и питать любые иллюзии- вредно, так и стал атеистом. Полезно делать обоснованные предположения, типа если я когда-то мог 40 раз от пола на кулаках отжаться, то и сейчас, приложив определенные усилия через какое-то время смогу 45 отжаться. Без всякой веры, чакр, прочего изотерического бреда и визуализаций. Благо я понимаю насколько всё это вредно, и что трудный путь всегда дешевле и легче простого пути.
Я зря хлестанулся, что мне не нужна ваша помощь и поддержка. Нужна, я просто не очень понимаю в чём.
Думаю, пора валить на группы АН. Миллион раз слышал, как всё хорошо во всех сферах, а жить тошно, ком в горле. Вот и моя очередь пришла новчикам об этом рассказать.
Пойду подвиг какой-нибудь трудовой совершу.
 
Хех) Нашел свой пост 2012 года. Типа, как всё было) Даже читать это стыдно, не говоря о том, чтобы постить это т.к. я вижу там свою надменность) Но тем лучше, наверное. И вы сможете увидеть аналогии действующего торчка с действующим лудоманом)
Я уезжал в эмираты, т.к. там не достать веществ и бухла, в надежде завязать. Достал литр джека за 100$ через 2 дня. От цены у нас не особо отличалось, ну и понеслась. Надеялся, что какая-нить народная медицина Тая мне сможет помочь, допускал всякое мракобесие типа церкви или бабок/колдунов. Кодировался, гипнотизировался в наркушке. Всё- херня. Только ремиссия- я в лудку.
Через 2 года после этого поста я пришел в АН. Через 3 стал оставаться чистым трезвым.
Сейчас 13 ноября 2012г. Я нахожусь в самом дорогом отеле подмосковного города N, будучи здесь в командировке. На этой неделе я получил очередную часть прибыли за строительный сезон 2012, в размере 650 т.р. Последний раз мысли о суициде мне приходили около часа назад. Мне 24 года, и я очень надеюсь, что у меня получится жить, а не существовать между приёмами той беды, которая на данный момент владеет моей волей.
Самое яркое воспоминание из моего детства - то, как я в возрасте ~4 лет стоял с ножом в руках, остриё которого было упёрто в мою грудь в районе солнечного сплетения. Отец работал, мать ездила в Турцию за спекулятивным товаром. Дедушка и бабушка были в запое, я в то время был у них. Я прекрасно помню, как прощался со своими игрушками перед тем, как убить себя. Я испугался, и потом годы перед самим собой делал вид, что этого не было. Я всегда знал, что опьянение- это зло.
Я несчастен. У меня всегда есть возможность достать наркотики. Последние два года я редко был трезвым, только на работе, И ВСЁ. Всю прошлую зиму я упарывался веществами, весной я чувствовал себя дегенератом, и понял, что проторчал часть своего мозга, души, лишился смелости, воли и жизненных сил. По утрам я как развалина. Опять начал курить и пить, хотя и верил, что больше никогда этого делать не буду. Другие сказали бы, что это от нервной работы, но я не ищу себе оправданий. До недавнего времени в упор не видел своей зависимости, и думал, что я упарываюсь только от нечего делать, и как весной решив уехать в другой город на заработки, я смогу отказаться от веществ, но сейчас я понимаю как глубоко в этом погряз. Я несчастен с наркотиками и без них. Я не чувствую радости от отношений со своей девушкой, я не чувствую радости от того, что смог заработать кучу денег, я не чувствую радости от того, что могу преодалевать трудности. Единственное, что у меня осталось - иллюзия счастья, получаемая от веществ. Перепрыгнул на шишки, гаш и траву, держусь без таблеток. Но я с трепетом жду возвращения домой, чтобы ощутить приход. Я понимаю, что зависимость наверное не от веществ, а от самого состояния любого опьянения, от того, что голова выключается. Боюсь, что скоро моих веществ мне будет не хватать, ведь я теперь скуриваю за вечер по грамму шишек. Иногда курю просто пока не вырубаюсь, или до тошноты. Мне противно от этого, но даже когда мне удается делать перерывы в употреблении, в трезвом состоянии я несчастен. А марихуана скоро перестанет меня удовлетворять, как уже перестал удовлетворять алкоголь, а других веществ я боюсь. Я не думаю, что приду к опиатам. Наше поколение наслышано о том, что это такое. Но когда у тебя на глазах есть тот, кто недавно что-то в первый раз попробовал, и изменения в его личности еще незаметны, у тебя теряется страх перед тем, чтобы один раз это попробовать, ведь за один раз якобы "не втянешься". То чего я боюсь, так это того, что я во время депрессии или стресса решу, что жизнь кончилась, и не побоюсь попробовать что-то потяжелее. А будучи натурой увлекающейся, да еще и потомственным алкоголиком, я упаду и в новую зависимость. А если я сейчас нахожусь в таком аду (а он субъективен, он, *****, внутри), то впереди у меня лишь безрадостное существование. Этой зимой, в возрасте 48 лет, умер человек, который являлся для меня образцом силы - мой дядя. Умер он от цирроза, и меня гнетёт то, что я всего лишь редкими разговорами пытался для него что-нибудь сделать, не прилагая для этого особых усилий. Боюсь, что и меня ждет что-то подобное. У меня болит печень и сердце, ведь такое количество отравы пропускать через себя такое долгое время без последствий - невозможно. Отдыхать я не умею. Если я не работаю, то я лежу упоротый на кровати, и не понимаю, как моя девушка терпит это. А из-за постоянного употребления, в трезвом состоянии у меня уже почти нет рвения и сил на то, чтобы работать. Работа - то единственное, что пока может удерживать меня от того, чтобы круглосуточно семь дней в неделю быть упоротым. Как быть - я не знаю. Помимо того, что я не испытываю радости ни от чего, я уже даже злости и ярости не испытываю. У меня нет сил, я слаб и обессилен. Я хочу жить, но я не умею или разучился. Я могу уехать в любую точку мира, но мне не хочется, нет сил. Я хочу лишь лежать на диване, ничего не делать, и хотя бы накуриваться, чтобы окончательно выключить сознание. Я потерял что-то, но не знаю что. Меня никто не может понять. Друзья-наркоманы мечтают о такой жизни как у меня, а те друзья, что не употребляют, - не способны понять что у меня не так, ведь внешне все хорошо. Только часто спрашивают не болею ли я, - из-за моего внешнего вида. Родные ничего не знают, я вру им, что все хорошо, а видя мой внешне благополучный образ жизни, они думают, что я просто делаю что хочу. Подруга хочет помочь, но не знает как. К анонимным наркоманам идти стыдно. Знаю - засмеют, скажут сам себе проблемы выдумываю. Сил жить - нет. Если б не родные, ***** бы себя. Любви я к ним не чувствую, я вообще давно ничего не чувствую. Просто помню, что они меня любят, и не хочу им вредить. Наверное прочитав мою историю и Вы думаете, что я зажрался, и может быть даже завидуете мне... Но я к постоянному опьянению пришел, потому что хотелось успеха, иллюзию которого я ощущал употребляя. Успех, который так был мне необходим, - вот он вроде, но я гнался не за тем, и теперь мои чувства парализованы. Эта вечная депрессия изматывает, и я конечно ее связываю с наркотиками. Я не дурак, но опростоволосился как дурак. Я хочу жить, любить, чувствовать, хотеть что-то кроме наркотиков. Я надеюсь, что у меня получится бросить, и жить трезвой жизнью, я не буду переставать пытаться победить это дерьмо, но желание быть опьяненным - это пожалуй то единственное, с чем я не могу с легкостью справиться. Когда приеду домой - постараюсь не убиваться, пойду к психиатру, вдруг поможет. Еще собираюсь пойти к врачу, а то печень постоянно болит, боюсь цирроза. Мой вывод на собственном опыте - прост. Надо бояться и никогда не прикасаться к веществам, изменяющим сознание, иначе даже добившись того, иллюзию чего Вы пытались получить от наркотиков, вы не сможете ощутить счастья. И с наркотиками Вы, как и я, окунетесь в депрессии и несчастья, которые скорее всего будете гасить более сильными наркотиками, пытаясь выключить сознание из-за того, что не можете принимать ни себя, ни окружающий мир. Жизнь будет сводиться к тому, что и с наркотиками и без вы будете несчастны. Я уверен, что кратковременная иллюзия счастья не стоит того, чтобы быть несчастным до конца жизни. Я относительно вовремя обнаружил проблему, и постараюсь с ней справиться. Но если Вы не верите мне, постарайтесь провести аналогии с алкоголиками или наркоманами, которых знаете лично, или с самими собой. Постарайтесь не врать себе, не загоняйте себя в угол. Внешние атрибуты счастья и успеха на то и внешние, что они снаружи, а главное - то, что внутри.
 

Nika

Общительный
Я не играю 5 или 6 день. Ничё меня не ломает, но и работа не идёт нифига. Я как будто до сих пор в марафоне. Все один хрен вертится вокруг игры- думаю не играть=думаю об игре. Прям всё по диалектике- борьба и единство противоположностей, классика. Например, целыми днями форум читаю, думаю писать 12 шагов в контексте конкретно игры. Две недели рабочего времени прое6ал по сути, уставший всё время. А ведь думать об игре в контексте намерения или желания играть и думать об игре в контексте намерения больше не хотеть играть и никогда не играть- это всё мысли об игре, зацикленность на игре, туннелька сраная. С наркотиками и алкоголем было также) Как же всё это знакомо))
Меня эти 5-6 дней морозили с выводом остатков. Копейки, но у меня в прошлый чт-пт как отрезало. Форум почитал, всё на свои места легло. Надежды выиграть уже не имел, и понял, что если выиграю- только хуже будет. А сливать до конца, как я это обычно делал, тоже не захотел. Типа, а смысл какой, если я не собираюсь выигрывать? Нафиг провоцировать себя и случайность) Захотел осознанно, чтоли, остановиться. Прям в моменте стало ясно, что надо просто больше не играть, прямо сейчас. И деньги от этих собак забрать из принципа, не доигрывая ни до чего, оставив как есть. То есть чтобы вывести 24 бакса, депнул 10, тут же поставил на вывод. Дождался этих 34 баксов на вэбмани, и тут же себя заблочил к херам. Двое суток заходил- проверял, списалось ли бабло, а там их кнопочка отмены вывода висит. Всё для лудиков. И как только эти покеры 6лядские запретили, во всех конторах появились слоты-рулетки и т.д. Уже тогда стоило понять, что всё это одно и тоже. Какой ГСЧ, какое ведение БР, какое мат ожидание, какая математика, ***?)) Отбирать бабло у другого лудика, пи3дец счастье...
Через 2 недели 4 года как я ничего не употребляю. Пойду брелок-медальку получать на группу, заодно послушать новичков, а то я забыл уже как это, когда тягло безудержное, пот, страх и тревога, недоверие, вина, и желание любой ценой от этих чувств уйти.
Мне опять всего стало мало. В семье все хорошо, денег хватает, долгов нет от слова вообще, есть где жить, есть земля, чтобы дом строить, работа что называется по-настоящему перспективная. Там в сфере чуть ли не монополия. Я верчусь с весьма серьёзными дядьками, хотя сам салага. Всегда хотелось быть какой-то важной колбасой или Джейсоном Борном, при то, что сам не служил. И по сути всё это есть, но меня или переть перестало, или просто надо больше. Но мне же при этом надо всё сразу, прямо сейчас... Не катит видимо просто не рыпаться, дальше набираясь связей и репутации, спокойно работая, чтобы в скором времени всё управление, а потом и тема в целом перешли ко мне - это же долго, Карл! При этом я неорганизован от слова совсем, режима сна нет, режима питания нет, времени вечно нет (реально хз куда оно тратится, но точно не на дела), по даче ничё не успеваю, по стройке дома- ваще молчу.
Я смотрел сериал Семья Сопрано/Клан Сопрано. И там паренёк был- племяш главного бандоса, он в 30 лет ездил на лексусе топовом, и был вечно не доволен всем. Его брали на сходняки взрослые дядьки, открыто перед ним тёрли, а он обижался, что его принеси-подай периодически гоняют, да шпыняют для поржать, его по гордыне это било, и он уже тогда хотел быть главным, хотя как ребенок на всех обижался. Вечные обиды, начал торчать, всё вскрылось, дальше реба, группы, срывы "контролируемые". В итоге его дядька его и придушил, когда уже собирался ему тему передать, они попали в аварию, и вскрылось, что он опять торчал, а значит ему нельзя верить. И дядьке полегчало, потому что этот дол6оё6 столько его надежд не оправдал. Дак вот, я как этот паренёк. Говорю себе- не торопись, не будь Крисом Молтисанти, придушат. Посиди, подожди, учись, рискуя чужим баблом, а не своим. Время придёт, уже будет нужный опыт и взлетишь. А мне, суkа, скучно, видимо!
Может игрой, наркотиками и алкоголем я себе уже мозг сжёг, подменив его правильную биохимию, и мой мозг уже формировался под действием этих внешних факторов. С 11ти лет в активной зависимости, 20 лет, Карл!!! Сколько ребят поумирало, сколько отсидели, сколько сейчас одной ногой в могиле. Был недавно на своём старом районе, пипец. Годы прошли, ничё не поменялось, только усугубилось у моего старого окружения всё.
Нарколог говорит, чё ты мудишь, нормально же у тебя всё. Ничё ты не сжёг, у тебя вон с логикой как отлично всё. А с волей- нихера. Знаю же что надо делать, чтобы всё было норм, и казалось бы живи себе, ЗНАЯ, что в будущем всё будет гут, а мне саморазрушения видимо нужно. Как там у Поланика? Самосовершенствование- это онанизм, вот саморазрушение...
Я пытался ковыряться в психологии и в себе. Стало понятно, что брать ответственность- это круто, даже если хапнешь лишнего. Что надеяться, верить и питать любые иллюзии- вредно, так и стал атеистом. Полезно делать обоснованные предположения, типа если я когда-то мог 40 раз от пола на кулаках отжаться, то и сейчас, приложив определенные усилия через какое-то время смогу 45 отжаться. Без всякой веры, чакр, прочего изотерического бреда и визуализаций. Благо я понимаю насколько всё это вредно, и что трудный путь всегда дешевле и легче простого пути.
Я зря хлестанулся, что мне не нужна ваша помощь и поддержка. Нужна, я просто не очень понимаю в чём.
Думаю, пора валить на группы АН. Миллион раз слышал, как всё хорошо во всех сферах, а жить тошно, ком в горле. Вот и моя очередь пришла новчикам об этом рассказать.
Пойду подвиг какой-нибудь трудовой совершу.
Ты главное там, на тех группах АН, ну или в трудовом подвиге "не торопись... придушат" (с) :LOL:. И тогда - всё будет)))
 
Дубль из чата: @Славапоможет Покажи нам, какой ты психолог) Прочитай мой длиннопост, раскритикуй прямо в теме всё, что сможешь, вычлени где ложь или самообман. Не бойся тыкать в меня палкой) В каких выводах я ошибаюсь, и каков твой прогноз по мне. Через месяц/год посмотрим как ты шаришь) https://ludomah.com/threads/Длиннопост-о-себе-Важное-только-в-последнем-абзаце.2692/ Репутацию себе набьёшь)
Чтобы все понимали, что я сам попросил критики и тыкать в меня палкой)
 
Не играл дней 10 или больше. Знаю, что не буду играть по крайней мере ближайшие пару лет (с пролонгацией пожизненной:)).
Так же, как когда у меня было 10 дней трезвости 4 года назад, знал, что всё, мне хватило. Не "только сегодня" не употребляю, а знал, что если буду жив, то и пару лет чистоты будут, как сегодня знаю, что через 2 года будет 6 лет трезвости. 2 года меня не пугают, как некоторых не пугает 1 день.
Может кто-то что-то для себя найдёт в моих словах или моём опыте. Может кто-то тормознёт СЕЙЧАС, а не когда провалится в долговую яму, потеряет семью и доверие друзей и родных. А может и нет=) Я же это всё для себя пишу) Так или иначе, я благодарен этому форуму, @admin-у, создавшему его, благодарен людям, честно писавшим о своих убеждениях, верованиях, и последствиях своих поступков, тем людям, с кем я лично смог тут пообщаться. В ваших историях о себе, я увидел "своё завтра", и мне этого было достаточно, чтобы понять, что ждёт меня впереди, если я не отпущу надежду на возможность выигрыша. Если бы не вы, я вероятно не понял бы, что игра- тот же наркотик, что главное там- ощущения, одержимость, а с ней и уход от реальности, от жизненных проблем. Даже в виде одержимости проигрышем и раздачи долгов- та же туннелька, помогающая и дальше убегать от проблем, которые и привели в лудку, а когда-то в вещества и бухло.
Спасибо за открытый разговор @Лудоман34 и @Косяк Йосиф!
Особое спасибо @Tugarinzmej и @Nika вы свои истории не зря здесь пишете;-) Чё б я без вас делал, от кого бы узнал "своё завтра" и будущее своей семьи и двух котов?)
@Евгения и @Ivan20, вам я через 2 года напишу=)
@Денис13, попробуй уже, друже;)
@Kasta, будь как этот "Это похоже на то, как щенков топят, и нашелся такой, который не тонет." Не тони;)
@Козлик, @ZeUs, @Andy57, ¡No pasarán, пасаны! Viva La Resistance!;)
@asmi, извини меня для самого себя. И дальшей двигай любые формы 12ти шагов;-)
@Svinota, братан, 6ля! Завязывай уже мозги компостировать, ё6а! Реба и тэрч- это классика диалектики- борьба и единство противоположностей. Нахер тебе эти костыли? И то и другое тебя волочит в адище, ты же проверял. Не скидывай с себя ответственность за свою жизнь и поступки, братан! Попробуй не для кого-то, а строго для себя, в тайне от всех по руководству пройтись письменно. Чё тебе терять-то?
@OneLove :love:
Кого забыл, простите) Спасибо всем, и всем пока=)
Я сваливаю) Надо работать и расти над собой, а не тут флудить, тратя время)
Вероятнее всего буду раз в несколько месяцев отписываться о том, что ДПС не изменилась, хоть я точную дату и не помню. Начало августа и норм)
Пока, мои хорошие, сил и успехов всем!:)
Монголы, татары...
Лучи Фукусимы.
Я- мухожук,
Мухожук-Годзилла!
 
Последнее редактирование:

Косяк Йосиф

Активный участник
Я сваливаю) Надо работать и расти над собой, а не тут флудить, тратя время)

Тут мысли совпадают наши
 
Сильно рано я вернулся) Но надо поделиться))
Пара недель, или около того, как не играю. Если и вспоминаю об игре, то только в контексте того, что я с этим не могу совладать, и мне туда лезть не стоит, тогда и страданий не будет. И всё хорошо, тягами не мучаюсь- капитулировал, короче) Больше побеждать не надо, и никому ниче доказывать не надо. Прям прёт от лёгкости) С активного заседания на форуме ушел, работа пошла)
Проснулся сегодня с кашлем плохим, а собирался как обычно делать то, что надо, а не то, что хочу. Конкретно сегодня надо было ехать на дачу, а там морось, и прям не хочется. Жена и дети простывшие уже пару-тройку дней, ну и мне передали видать флюиды) Прикинул, что прикольно было бы раз не поеду на дачу, а "болею"- порубать зомбарей в игрушке на компе, но прикинул, как я буду кнопочки весь день дpoчить, и как-то прихерел я от такой альтернативы. Кофе бахнул, позвонил корешку, за руль, и за грибами в лес. Я пару недель назад заказал на алиэкспрессе металлоискатель за 1850 руб- взял с собой, еще свои любимые игрушки.
Итог:
1. Никакой жалости к себе, на весь день про простуду просто забыл.
2. Проверили металлоискатель- ищет, находит и цвет мет и чер мет и драги, на колечке проверил- огонь)
3. Насобирал двадцатилитровое ведро грибов. Никогда в жизни столько не собирал))
4. Побабахали из таких приколюх на законных основаниях:

5. Счастья и так полные штаны, но мы проголодались, и не захотели ехать домой. Помчались до супермаркета с навигатором (тоже было приключение), купили всего для шашлыков.
6. Приехали на крутое чистое место в лесу- со столиком, лавками, мангалом. Прибрались за теми, кто там был до нас)
7. Жалко, что не взяли гитару=)
8. Жарили шашлыки, навалили музло, я поколбасился под музыку, прям как-будто от тонны негатива избавился.
9. В следующую пятницу пойду на группу уже за третьим чёрным брелком АН) 4 года, Карл!
Вывод: Я не робот. Нельзя всё время делать только то, что надо. Да, часто прёт от того какая продуктивность, и это объективно улучшает жизнь, НО! Иногда надо делать то, что хочется, чтобы были силы делать то, что нужно, и не надо было бы свои истинные желания заменять бухлом/лудкой/веществами. Да, такой вот уровень Скуби Ду, кэп.
P.S. Вспомнилось. Я раньше приходил уставший с работы, и мне хотелось из-за этого употреблять. Нормальная стандартная мысль и расстановка акцентов? А ведь когда я уставший, мне нужно отдохнуть. Когда я хочу спать, мне нужно поспать. А не употреблять/бухать/лудить вместо отдыха и сна. А такое происходило потому что я себя постоянно загонял супер-производительностью. Когда постоянно отказываешь в себе, свои истинные желания слышать перестаёшь. А дофамин и эндорфин мозгу нужны. Вот и выстреливают вместо истинных желаний синтетические, но дающие мозгу то, что ему нужно. Раx. Буду воплощать свои хотелки. В ж0пу эту супер-производительность. Буду счастливым лучше)

Ну и пока) Отпишусь когда отпишусь))
 
Отличненько, блеать! Разболелся)) Не выспался, поехал в офис, пол дня с бухгалтершой лясы точили, температурил, но надо было дятла одного дождаться, ясное дело он пропарился, и припёрся на 3 часа позже. До восьми поработал потом, и огонь. Доволен собой.
А вчера еще до ночи мариновал эти блеатские грибы) Ну его нахeр стролько их собирать. По-моему лучше просто гулять по осеннему лесу с ножом:D
Делал в первый раз, и одну баночку сделал чудовищно острую и сильно-кислосладкую, пряностей не пожалел. Сегодня за 3 минуты сожрал её)) А времени убито на эту мариновку, пипец) Общего количества хватит всего на пару раз поесть, так сильно увариваются грибы.=(
P.S.
Странно. Куда делись физики и вышка.
Что странно?) В смысле, куда делись?) Человек устаёт только от физической работы, а если головой работает, то всё легко по-твоему?) Хyли, кнопочки потыкал на компе, так ведь любой дурак может, ничего в этом сложного, да?))
 

Vova

Общительный
@Анонимный зависимый,
Отличненько, блеать! Разболелся)) Не выспался, поехал в офис, пол дня с бухгалтершой лясы точили, температурил, но надо было дятла одного дождаться, ясное дело он пропарился, и припёрся на 3 часа позже. До восьми поработал потом, и огонь. Доволен собой.
А вчера еще до ночи мариновал эти блеатские грибы) Ну его нахeр стролько их собирать. По-моему лучше просто гулять по осеннему лесу с ножом:D
Делал в первый раз, и одну баночку сделал чудовищно острую и сильно-кислосладкую, пряностей не пожалел. Сегодня за 3 минуты сожрал её)) А времени убито на эту мариновку, пипец) Общего количества хватит всего на пару раз поесть, так сильно увариваются грибы.=(
P.S.

Что странно?) В смысле, куда делись?) Человек устаёт только от физической работы, а если головой работает, то всё легко по-твоему?) Хyли, кнопочки потыкал на компе, так ведь любой дурак может, ничего в этом сложного, да?))
Странно что судя по твоему сленгу. Ты окончил
Физмат и получил высшее образование.
Но видимо улица научила тебя каким то разумным вещам.
Так что все будет нормально.
 
Сверху