Я его поддерживаю! Не напоминаю про долги, пытаюсь быть так сказать на позитиве. Но..уже столько было вранья раньше, что со страхом иногда сделать ничего не могу, он меня гложет ((
Поверьте, Ольга, мы вас прекрасно понимаем, и жены игроков прекрасно понимают ваше состояние, и мы сами игроки - мужья, жены, сыновья, дочери - хорошо понимаем состояние своих близких людей, которым причиняем боль и разрушаем жизнь.
Сразу осознайте для себя истину - здесь никто не решит за вас вашу проблему, никто не примет за вас правильное решение - уходить или не уходить, верить или не верить. Здесь помогут советом, поддержат, научат, но не укажут то единственно верное для вас решение.
У вас какие то чересчур радикальные варианты решения проблемы - либо уйти изза постоянного страха, либо научиться не думать об этом.
Первое - ошибка, второе - тоже ошибка.
По первому. У вас не самый безнадежный случай, ваш муж признает болезнь, как уже до этого сказали, пытается бросить, потому что любит вас и детей, потому что как и вы хочет жить нормальной жизнью. Он срывается не потому что эгоист и любит только себя и свои игрульки, и думает только о себе и не думает о будущем своих детей, нет, я уверен это не так. Просто Он угодил в ловушку, самую страшную ловушку - своего же разума, своей зависимости , из которой очень сложно выбраться. Он не хотел, чтобы так получилось, в какой то момент ему стало скучно и он решил поиграть на какую то несерьезную мелочь, и незаметно для себя увяз в болоте, из которого невозможно вылезти самостоятельно одним волевым решением. Мы, лудоманы, изначально к этому предрасположены. Если случай такого человека никогда не сведет с игрой - значит ему повезло, значит он никогда не узнает о своем недостатке. Если не повезло и такой человек пересекся с игрой - он оказывается в беде, он проиграет все до чего сможет дотянуться и даже больше. Причины этой предрасположенности могут быть разные - проблемы самооценки, неуверенность, плохая наследственность, различные комплексы и психологические травмы. Но итог один - человеку не повезло, имея предрасположенность к игровой зависимости, он пересекся с игрой. Понятно, что вы как супруга такого человека, ни в чем не виноваты, что у вас были свои планы, свои мечты, но вдруг счастливая жизнь в одно мгновенье превращается в ад и вы каждый день спрашиваете Бога за что это вам. Ни за что. Вы ни в чем не виноваты. В ваш дом просто пришла эта беда, не спрашивая. И этого уже не изменить и не повернуть. И чтобы справиться с этой бедой, придется потрудиться. И бросив мужа, начав новую жизнь, за свое счастье придется побороться. И оставшись с ним, потрудиться придется еще больше, чтобы помочь ему вернуться в нормальную жизнь, стать тем человеком которого вы когда полюбили и доверились, научиться жить на протяжении долгого времени практически в нищете, во всем себе отказывая. Научиться жить с осознанием возможного риска - не со страхом срыва, а с решительной готовностью его предотвратить. Научиться вместе разбираться в себе, в своих мыслях, эмоциях, потребностях. Ваш случай не безнадежный. Ваш муж хочет бросить игру, просто пока не знает как. Просто поверьте - это не так легко, как кажется. Здоровый от пагубных зависимостей человек никогда не поймет больного. Здоровый человек рассуждает просто "вот я понимаю, что биться головой об стену это больно и вредно, и я не бьюсь, что тут сложного". Я так же рассуждал раньше, я не мог понять мотивацию зависимого человека. У меня отец алкоголик, просто спитый до полной потери самоконтроля. Он жив сегодня только благодаря силе воли моей героической мамы, которая все эти годы вытаскивала его с того света. Отец пока трезвый - добрейшей души человек, работящий, ответственный, заботливый, любящий, веселый. Но его всегда тянет выпить. Он сдерживается на одной силе воли, до какого то момента. Может держаться месяц, два, четыре, потом срывается в жесточайший запой, и в этом состоянии он превращается в животное, которому нет никакого дела ни до семьи, ни до работы, ни до ответственности перед другими людьми. Причем в очередной раз чудом выбравшись из запоя на системах и нитроглицерине, он искренне верит, что это в последний раз. Еще будучи подростком я пытался его увещевать, уговорить завязать:
"Батя, ну бросай, пожалуйста
- Сынок, если бы это было так просто
- Что тут сложного, просто не пей и все.
Тогда я не мог его понять, что тут сложного - просто не пьешь. Теперь я сам оказался в его шкуре, я зависим, для меня оказалось сложно не играть.
Что я вижу изнутри этой шкуры? Я вижу, что с зависимостью можно бороться и даже можно ее победить, если понять ее механизм, ее биохимию и психологию. На пути к окончательному выздоровлению можно научиться избегать срывов в игру, какие периодически случались у Вашего мужа и какой случился у меня пару дней назад, если научиться понимать механизм их возникновения. Но для этого нужен подробный самоанализ, полный разбор под микроскопом всех мыслей, эмоций, побуждений.
Ольга, для начала начните разговаривать с мужем об этой проблеме, начните аккуратно расспрашивать, как он начал играть, что этому предшествовало, какие мысли толкали его в игру в начальной фазе и в момент срывов после завязки. Не бойтесь как то обидеть, напомнить или спровоцировать. Муж поймет, что вы хотите ему помочь, что вам самой так будет спокойнее, если вы будете это проговаривать с ним. В общем, не отчаивайтесь. Придется хорошо потрудиться, разобраться в его мыслях и своих, но у вас все получится. И тащите его к нам на форум. Пусть анонимно подробно опишет свою историю, свои мысли, переживания, это помогает увидеть свою проблему с непривычного ракурса