Анекдоты

[Юрий_Лудик]

Старый еврейский анекдот, который, как мне кажется, хорошо демонстрирует отношения букмекер - игрок.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

 

[Buran]

Старый еврейский анекдот, который, как мне кажется, хорошо демонстрирует отношения букмекер - игрок.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Твою ж дивизию. Ровно одну минуту назад я подумал, что неплохо создать ветку с анекдотами и даже начал гуглить, т.к. все как-то тухло стало. И тут ты...

 

[Buran]

Про лудоманию не нашел, вот про картежников

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: "У меня туз", а если нет - "У меня шестерка". Наступила ночь.

Муж:

- У меня туз!

Жена:

- А у меня шестерка.

- Но послушай, у меня же туз!

- А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

- У меня туз! - сообщает жена.

- А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

- У тебя же тоже туз!!!

- Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!

 

[Buran]

Муж утром приходит домой. Жена:

- Ну и что же ты на этот раз скажешь?

- Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.

- Врешь, паразит, опять всю ночь ставки делал!

 

[Buran]

Двое мужиков выходят из казино ночью, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:

- За что я тебя уважаю братан, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!

 

[Юрий_Лудик]

Двое мужиков выходят из казино ночью, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:

- За что я тебя уважаю братан, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!

Увы и ах, это мы.

 

[Buran]

Увы и ах, это мы.

ага. Слава Богу, я в трусах

 

[Юрий_Лудик]

ага. Слава Богу, я в трусах

Но-но, я тоже в них)

 

[Deleted member 772]

Скачки.
Мужик решает поставить на фаворита!Идёт мимо всех участников лошадей!И тут одна из лошадок старая,дряхлая и измученная говорит ему:ну поставь на меня!Поставь!Ну поставь на меня!Поставь!И с жалобным милым таким видом смотрит на мужика!Мужик ей в ответ:вон посмотри какие тут кони бравые,а ты старая и дряхлая кобыла!А лошадь молвит ему в ответ!Ну поставь на меня!Поставь!Не подведу я!Поставь!Мужик сжалился...думает...была не была.и поставил на эту лошадь!Все пробежали дистанцию примерно ровно!Только та лошадь на какую мужик сжалившись поставил еле еле доползла до финиша!Язык на плече.Но она смогла пересечь финишную черту,пусть и последней.Мужик со злостью подлетает и говорит:ты что старая!Я все свои деньги проиграл поверив в тебя!А лошадь ему в ответ,с тем же жалобным видом:Ну не смогла я!Не смогла!Ну не смогла я!Не смогла!

 

[GAX1975]

Анекдот из жизни. Заходит бабулька случайно в зал игровых автоматов и говорит,удивляясь: вот теперь какие кинотеатры стали !Каждому отдельный телевизор. Не то,что в наше время...)

 

[AndrejK]

Как заработать на БК？
Заходим в БК - служба поддержки - удаляем аккаунт - начинаем работать！

 

[Sportsmen]

Круиз,огромный лайнер!Два пожилых джентельмена явно скучают.
Один другому говорит-может сыграем в карты по маленькой,ради развлечения?
Второй-можно,правда я не играл 15 лет.
Первый,да ни беда,я сам не играл 20 лет.
Просят стюарта принести колоду.
Второй,перемешивая карты-здесь не хватает одной карты!!
Первый-позвольте-взвешивает колоду в руке-точно,семерки пик!!

 

[Мать игрока]

В почти пустом Казино к концу ночи, у рулетки без игроков беседуют крупье.
К ним подошла привлекательная, подвыпившая девушка:
— А можно сделать ставку.
— Девушка, казино закрывается.
— Ну, пожалуйста всего один разочек, я поставлю тысячу евро, я должна выиграть, я точно выиграю.
— Ну если тысячу евро то, пожалуйста.
— А ничего если я буду играть голая. Вы не будете против? Просто это мой счастливый метод.
— Как Вам будет угодно. - Офигивают крупье. Девушка не спеша разделась:
— Запускайте шарик.
Шарик брошен. Девушка медленно приподнимается из-за стола протяжно произнося в азарте:
— Ну, шарик, ну, дорогой, ну, милый, ну, хороший, Попади! Давай, попади! Ура-а-а...!!!
Я же говорила, что обязательно выиграю! Бросается на крупье обниматься и целоваться.
Отсчитывая девушке ее фишки, офигевшие крупье с открытыми ртами наблюдают, как она одевается и уходит.
Немного погодя один вяло произносит:
— Да-а-а...! Какой фарт! А ты не заметил, какой номер выпал?
— Да ты че, дубина! А на какой номер она поставила?

 

[Юрий_Лудик]

Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

 

[Юрий_Лудик]

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
Журналист:
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол…

 

[Silk]

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

 

[Kellamere]

По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Слушай:
Возвращается муж из командировки.

 

[Kellamere]

я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

 

[Gefiturke]

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

 

[Kellamere]

телефон доверия. измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком , у которого жуткая депрессия:

-а про самоубийство вы не думали?

-неа, доктор...

-а вы подумайте, подумайте!