Азарт и долги - наши почтенные Враги.Стресс,чувство вины - мы сами притянули в свою жизнь...

Vipharizma

Пользователь
Сегодня 01.11.2016 г я окончательно оказался на дне и сам загнал себя в тупик.Самое главное,что я осознал,что нахожусь на грани потери семьи,друзей и родственников...Чувства страха,чувства вины,чувства недоверия,чувства игры и не осознание Веры в себя,нервные чувства...Я так устал от всего этого.Устал лгать всем и перезанимать деньги.Я в очередной раз наступил на те же грабли.Чувство полного осознания подследственных причин пришло только сейчас.Родители очень верили в меня,но я разочаровал их в очередной раз.Очень сложный был разговор с ними в скайпе.Сложно бить себя в грудь и говорить умные мысли...Что уже было сделано не один раз...И мне верили...Но я спотыкался и снова и снова...Я принёс БОЛЬШОЕ горе в свою семью.Я очень жалею об этом и хочу вернуть доверие и уважение со стороны семьи и друзей.Я не хочу потерять их окончательно.И сегодня я завязываю с этим,мне помог в этом этот замечательный форум,я прочитал множество статей...Спасибо большое админу,об этом нужно говорить.Нужно хотеть и прежде всего желать до безумия избавиться от этого недуга!Товарищи все в наших руках!Давайте ВЕРИТЬ в себя,давайте не только говорить,но и делать...Ведь мужчину познают по поступкам,а не по словам...Разве этот смысл мы искали в жизни?Мы нашли в нем счастье?В игре,во лже,постоянных аферах?Я профессиональный лжец,благо не преступал закон в этом плане.Хоть это помогло.Огромное спасибо моему отцу и дань уважения за то,что воспитал во мне качества - не преступать черту закона.А бездна эта будет бесконечно,если мы сами не совладаем с собой и не победим "заразу" изнутри.Проблема психологическая,но и мы сами психологи...Мы же умеем обманывать умных людей?А давайте вспомним о тех свершениях,что мы с легкостью преодолевали,чаще даже лучше,чем многие из тех,кто не играют.А вы знаете сколько несчастных людей,которые даже не играют и не умеют распоряжаться финансами?Но это отдельная тема и это их выбор.Наш выбор перестать,поставить точку,взять волю в кулак,взять свою жизнь под контроль.Никому не нужно тащить нас за собой,это нужно только нам самим.Все эти стадии,возвращения на то же самое дно,в котором ты был и из которого тебе помогли выбраться...Все это в нашей голове...Благодаря форуму я осознал,что меня долгое время терзало чувство вины перед отцом и матерью...Ведь я их неоднократно обманывал,спускал их кровные деньги,честно заработаннные,винил себя за это,считал ничтожеством.Но разве я помог себе в этом?!Пора менять свою жизнь.Хватит идти по черной полосе!!!Ведь за этим преследуют и другие беды.Очень много знаков было на моем жизненном пути.Очень много трудностей,стрессов и переживаний я перенес.Я очень устал.Я измотал себя полностью.Подорвал здоровье и нервы.Подпортил здоровье родителям.Мне ненужны седые волосы отца на голове...И слёзы матери...Я их очень люблю и уважаю...Моя история похожа на многие на форуме и я очень рад за форумчан,что они осознали это в себе и все таки пришли сюда.И это не зря.А теперь о себе: иммунитет к азарту я потерял еще в детстве,когда с мальчишками мы стали играть в фишки "покемон".Уже тогда я полагал,что у кого много фишек,тот самый крутой.Играли летом под балконами у домов,с утра вставал очень рано и сразу шел за другом чтобы позвать его играть.Били фишки об асфальт,если перевернулась - то твоя.Так я начал выигрывать,проигрывать и ОТЫГРЫВАТЬСЯ.Я променял на фишки все: все игрушки,коллекцию киндерсюрпризов и даже игрушки сестры,которые ей достались из хэппи-мила в Макдоналдсе,когда мы всей семьей ездили в москву.До сих пор помню этого дракона зеленого,красивого на подставке...Ушел дракон....Поругались с сестрой...Дальше больше...менял все...Но потом фишки стали не интересны.У нас на рынке поставили сначала игровой автомат "игрушки",в него тоже все играли,до поры до времени,а потом он надоел.Ведь ценности в игрушках мы не видели...В дополнение к нему поставили автомат "пятачки".Мой дед называл его одноруким бандитом.Даже у него,царство небесное я брал денег на то,чтобы поиграть,а когда он умер,я на даче залез в его карман и обнаружил,что там есть те 50 рублей,которые я отдал ему от выйгрыша...Я взял их и проиграл.Я долго винил себя за этот поступок.Дальше проблема росла,все чаще и чаще я проводил время там у автоматов.Очень многие смогли отказаться от этого,но я продолжал "ломать систему" изучать его и ломать себя изнутри.У мамы и папы постоянно клянчил деньги.В школе я практически не завтракал,все деньги на завтраки уходили на игру.Лудоман рос.Потом я разработал стратегию,основанную на логике и интуиции.Я ждал часами у автомата,пока толстые дядьки с кошельками проиграют много монет и как только они уходили менять деньги,то я подходил и бросал свои 2-3 пятачка.До сих пор помню эту "радость" эти эмоции лудомана,когда выпадало 444 555 а еще лучше 777 с первого пятака!Деньги сыпались рекой...Ума хватило рассказывать родителям,они не были рады этому и за обеденным столом рассказывали мне,что это плохо.А я их слушал в полуха,а сам мечтал о том,что смогу много на этом "заработать".Я отдавал эти якобы "заработанные деньги" (ведь я постоянно оправдывал себя отговорками: ну ведь это же моя методика,я реально могу зарабатывать.Приносил деньги домой,чувствовал себя мужчиной,добытчиком.Но уважения мне это не приносило и
это хорошо.Когда мама поняла,что сложно меня отучить,она предложила: давай хотя бы эти деньги копить.И отдавал я их ей.А она складывала их в кувшин.Так я накопил несчастную тысячу (что деньги тогда были немалые для 9-12 летнего пацана.)Дальше родители предложили поехать куда-то отдыхать в санаторий,но я отказался и сказал,а давайте деньги на билеты тоже отложим и купим мне компьютер.Это был 9 класс.Родители тогда сказали,что есть одно условие: ты перестаешь играть в автоматы и мы покупаем компьютер.Я согласился.Все было здорово...компьютерные игры...новое было познавать интересно.ICQ...общение с девчонками...я чувствовал себя в ногу со временем и забыл про азартные игры.Особенно выручал спорт.Я постоянно не вылезал из тренировок и проводил время в спортзале.Это даже отразилось в школе на некоторых предметах,ведь учил я их ночью,а утром хотел спать и у доски тупил...Но школу все равно закончил хорошистом,но баллы за ЕГЭ получил только на школьные четвёрки,что в ВУЗЕ оказалось слабовато и несколько баллов мне не хватило,чтобы поступить на бюджет.На платное было сложно рассчитывать,семья с небольшим доходом - родители делали всё,что могли.Поступил в Университет по внутривузовскому договору.Учишься,работаешь в Универе...тебя бесплатно обучают.Да еще и на дневное...Ломал долго голову...Как так?Когда учиться?Когда работать?Сестра мне с этим помогла...Знакомый был в Вузе...так и устроили меня.А дальше я сам начал ломать дрова....Помню меня устроили на должность инженера...Зарплата 15 тысяч...Я приехал с посёлка и в 2008 году для меня это были хорошие деньги.Я так обрадовался,что моему счастья не было предела!Я же смогу копить!!!Прошел месяц,сменилась начальница...Пришла вместо мужчины...Приехала тоже из переферии и заявила: какого хрена у нас студенты стоят на должности инженера?а ну ка марш в отдел кадров переписывайте заявления...Подписали к верху раком...Договор потом вообще где-то потерял...Одни бумаги не подписанные без печатей остались.Зарплату сделали 9300,должность - техник.На следующий месяц высчитали за предыдущий 5700 (договор то сразу подписали на месяц назад 15000-9300)осталось 4600...Тут то я и сорвался,прозвонел звоночек.Денег стало не хватать.Я начал играть снова....Автоматы были повсюду,затянуло,долги - сначала маленькие потом больше...Отдавать приходилось из зарплаты.Потом выселили из общежития,якобы договорникам не положено....Следом уволился из университета,стал искать работу.Переехал жить к родственникам в подмосковье.Я постоянно себя жалел и оправдывал и винил во всем других,хотя свои права я не отстаивал....Почувствовал себя одним в Москве...бомжом...что я никому не нужен...Постоянное чувство вины перед докучанием родственникам,жил у них бесплатно,часто еду покупал сам,а когда не было денег (а их не было часто)питался за их счет.Потом постоянно винил себя за это.Дальше эти беспонечные игры...Подсел на покер и там много сливал...Потерял девушку на 5 курсе (признался ей что я игроман)расстались не из-за этого,но это было большой причиной....Отчислили из университета....Я просто не явился на сессию....И уехал хорошенький домой под опеку отца....Конечно успел поработать в Евросети,в банке,мерчендазером по винам и т д,опыта было немеряно.Денег постоянно не было.Набрал кредиток и займов на сумму около 180 тысяч,сказал что отцу все отдам при первой же возможности...Дальше этот долг меня тяготил,я играл еще больше,мне хотели помочь,ремиссии были....Были периоды отрезвения,я не играл,но в основном от месяца до полугода...Устроился в такси!Деньги каждый день это же круто!Домой приносил крохи...Врал....мало заказов,бензин...поломки машины...одни расходы....А потом винил себя за свои же слова...Во мне создалось раздвоение личности....Я стал сам с собой разговаривать про себя...Были и знаки...Терминалы ни в какую не хотели принимать деньги на киви кошелек...Все равно засовывал...Я уже взошел на новую стадию "почета".Стал играть на ставках придумывать схемы.Все это чередовалось с покером,не там дак здесь....Обосрался как можно,до сих пор в говне,но даже младенец если насрал в кроватку,то пытается вылезти из ******.Очень долго до меня это не доходило.Срывался снова и снова: я должен должен должен.Ужаснулся когда посмотрел,что за время работы в такси по статистике киви кошелька за год я проиграл только 250 тысяч рублей (это уже было после армии)Помимо того,что я тратил деньги на шоколадки,сигареты,иногда что то покупал домой покушать.На себя ничего не тратил.Жаба давила.А в эту бездну нёс и нёс до бесконечности...У родителей занимал деньги на ремонт машины....Потом снова проигрывал...Отрабатывал - отдавал.Единственное за что себя уважаю,что всегда хотел вернуть долги,только терпения не хватало.А терпение очень нужно в этом.Думал,что армия поможет...-нет это обман.Я заблуждался.Даже в армии я лежал в госпитале на операции какое-то время (удаляли гланды) и продолжал делать ставки...Переводил деньги с денежного довольствия....Телефоны не разрешали - прятал "беспалевку" как мог.Даже хотели забрать...Не отдал.В роте тоже прятал...Было три телефона...Один даже продал выгодно,деньги проиграл...Дошло до того,что в очередной раз я родителям сознался,что сорвался и отец снова помог мне погасить долги (опять вдолг).Долг рос.Были попытки малого бизнеса.Но когда твоя энергетика завязана на играх,то и тут преследует полоса неудач.Устроился на официальную работу...После такси....С мыслями вины и постоянно желанием БЫСТРО вернуть и отдать долги снова сорвался....От родителей тщательно скрывал....Лгал и улыбался "нет нет,я не играю вы что".А признаки были на лицо,родители часто догадывались об этом,но верили,что это не так.Помогили финансово восстановиться в ВУЗЕ в этом году,сейчас мне 25 лет.Оплатили обучение 84 тысячи,я обрадовался,воспрянул духом...Долги в микрозаймах висели с лета....Ушел в учебный...Узнал,что еще и тут много расходов,вуз стал одним из самых коррумпированных,самому сдать - бегать неделями упрашивать....Не стало правильных преподов как раньше...Коррупция в почете.Терминал в универе стоит-легальная коррупция,оплатил - принеси чек - поставим.Цена вопроса за экзамен 3000.Глаза загорелись....Ох какие проблемы...Игра поможет?В тот момент и в то состояние я действительно так считал.Я протрезвел,и хочу сохранить это,ведь это очень дорого для меня.Я проиграл свою зарплату,отпускные за учебный и еще за очередной отпуск...Осталось время отпуска до 15 декабря,это очень много (живу на севере).Позвонил родителям по скайпу,попросил ПОВЕРИТЬ,стараюсь избавиться от чувства вины - это не поможет.Плакаться и жаловаться - тоже.Сейчас ищу подработку,хочу научиться самоконтролю и терпению,как же это трудно....Но врать еще труднее...Буду зарабатывать деньги собственным горбом...Не могу больше родителей втягивать финансово...Отец решил за меня несколько раз...Видимо я не понял,я мог потерять родителей окончательно,отец и сейчас хотел,чтобы я ехал домой...Но я разобрался в себе и дал ему понять,что у нас в переферии возможностей заработать гораздо меньше,а я очень хочу начать отдавать долги...Бог с нами,он не помогает в ставках - но поможет нам избавиться от лудомании.Желаю всем обрести счастье и снова вернуться в нормальную жизнь,цените люди то,что у вас есть.Не стоят седые волосы отца,слёзы матери и недоверчивый взгляд близкого друга этого горя....
 

UNDERDOG

Общительный
Добро пожаловать на форум!Ты не один такой!Не играй и все наладиться!
 

Sergey86

Общительный
Привет!Добро пожаловать!Читай,общайся, изучай. Вообщем тебе это скажут все тут. Сам все про игру-состояние-к чему приводит знаешь!
Путь очень сложный. Но надо идти! Без игры мы сильные личности! С игрой - мы никто!
Успехов!
 

Vipharizma

Пользователь
Спасибо Вам за поддержку друзья,буду стараться исправиться и вылезти из этой бездны...
 

Maloduh

Общительный
Смотри на ситуацию объективно. Все твои старания по разруливанию долгов сводились к тому, что батя занимал денег и решал твои проблемы. То есть по факту: ты косячишь, родители платят. Так мужик себе не должен позволять делать. И то, что ты сожалеешь и мучаешься тем, что родителей подставляешь, не облегчает вины. Вывод - сам косячишь, сам разруливай! Это будет дольше, но эффективней в плане того, что позволит понять, какую херню натворил. И, может быть, заставит задуматься, а на фига мне это, если оно приносит одни проблемы?
 

Vipharizma

Пользователь
Только что поругался с девушкой,которая мне очень дорога.Она не верит мне.Да и я бы сам не поверил на ее месте....Это было очень страшно испытать.
 

Дмитрий33

Пользователь
Только что поругался с девушкой,которая мне очень дорога.Она не верит мне.Да и я бы сам не поверил на ее месте....Это было очень страшно испытать.
дружище. первое запомни . Всем нужно отойти от этого. Девушке, родителям, и тебе самому. Нужно собраться. Дать всем времени. и самое главное показать результат. может месяц, может год. но все пройдет. люди когда увидят блеск в глазах, жажду жизни в тебе. обязательно потянуться. и поддержат. на данном этапе ты должен осмыслить , что деньги это бумаги. да давление огромно финансовое. нищета тоже плохое чувство. Сам бывает в таком ступоре диком бываю ужас...хочется сделать что нибудь сумасшедшее( писал недавно в чате, ехал с таксистом узбеком,хотел его вломить просто не за что, злость переполняла от неудачи очередной.) ДЕРЖИСЬ , ТЫ НЕ ОДИНОК.
 

Vipharizma

Пользователь
Ты прав Дмитрий.Бросить играть мне не сложно,это я понял уже давно.Важно не вернуться снова.Я разобрался и понял: не достиг до этого полного осознания,что пришло сейчас.Мне не хватало терпения.И меня съедало чувство вины перед всеми,любые попытки недоверия (даже самые маленькие)и я уже кипел и гневался,а потом и срывался,хотя и сам не хотел,просто "хотел отвлечься".Такое "отвлечься" начиналось как обычно рублей с 300.Я не жалею суммы,которых я проиграл,я сейчас переживаю за другое,смогут ли мои родители дальше верить в меня.Но жалеть себя не собираюсь и ты правильно написал,что главное отойти от этого.Буду стараться.То,что для девушки я стал "никто" это конечно больно,но и ее я понимаю,ведь сложно верить пропащим людям и профессиональным лжецам,тем более я ее тоже обманывал из-за игр.В любом случае мне не создать счастливой семьи с этой проблемой.Буду сейчас еще больше работать,чтобы вернуть долги.Но и об отдыхе и увлечениях не буду забывать.Чтобы все время было занято под завязку.
 

Vipharizma

Пользователь
Девушка сказала,что я помешан на деньгах.А так ли это?!Разве мне нравится честно зарабатывать деньги своим трудом,а потом бесконечно относить их толстосумам-букмекерам???!Я ни разу в жизни не зарабатывал деньги обманом.Купи - продай да.Купил дешевле -продал дороже.Это рынок - это нормально.Так что не думаю,что я помешан.А озабочены деньгами все.Это инструмент,который мы используем каждый день.Мы работаем за этот инструмент,чтобы потом пользоваться другими услугами,питаться одеваться,ездить на автобусе.Психолог спросил: у тебя строгий отец? - Я сказал да.Он в детстве тебя строго воспитывал? - Да. - Тебе не хватает постоянно стресса.Ты хочешь вернуть это состояние и сам создаешь себе проблемы.
 

Сергей87

Участник
Постоянная ложь всем, включая самых близких тебе людей, постоянно нужно "выкручиваться", постоянное угнетения себя, постоянный стресс и нервы при ставках, когда хочется лезть на стену ожидая исхода "ну давай" и проигрыше. Сидел я как то с другом у него, денег не было, мама у него сильно болела, не могла даже с кровати встать, а отец был на работе (так бы не дала), она дала ему 500 рублей на лекарство и мы пошли в аптеку, как всегда быстро выйдя с подъезда (соседу должен был), конечно же нужно удвоить "чуть приподнять" сейчас по любому дадут клубнички по 3 на 9 и лекарство купим и....как так можно было.
 

Vipharizma

Пользователь
Постоянная ложь всем, включая самых близких тебе людей, постоянно нужно "выкручиваться", постоянное угнетения себя, постоянный стресс и нервы при ставках, когда хочется лезть на стену ожидая исхода "ну давай" и проигрыше. Сидел я как то с другом у него, денег не было, мама у него сильно болела, не могла даже с кровати встать, а отец был на работе (так бы не дала), она дала ему 500 рублей на лекарство и мы пошли в аптеку, как всегда быстро выйдя с подъезда (соседу должен был), конечно же нужно удвоить "чуть приподнять" сейчас по любому дадут клубнички по 3 на 9 и лекарство купим и....как так можно было.
Низкие поступки тянут слабых в слабость и пропасть,не раз было такое.Осознание этого даёт нам силу.Мы совершенно другие люди вне игр.Мы те люди,которые совершают добрые дела без мысли на корустную выгоду.Да,это мы настоящие.Мы такие вне игры.В игре мы делаем все наоборот и жалеем.Игра губит наши лучшие качества,мы противоречим себе и делаем все наоборот и жалеем,жалеем.Но мы жалеем прежде всего себя.Какие же мы слабые?О-хо-хо.Почему?Почему я не сделал так,как надо было?А кому надо было?А смысл жизни?Сколько раз мы думали об этом?Приходила ли в оправдание мысль в голову: ой,да мы же все равно все умрем,сыграю ка я еще.Все равно пока не остановился...А мы уже по самую мокушку в болоте...Мы не нашли своего смысла жизни.Многие жизненные задачи и трудности для нас ничто.Мы их щелкаем как орешки.Мы играем в САМУЮ ГЛАВНУЮ ИГРУ: самообман.Играем сами с собой....Игры лишь повод.Мы хотим проверить себя на прочность...,Свои нервы...Но цена за это очень большая.Это потеря близких,друзей....Недоверие к самому себе.Ломаем себя,постоянно ломаем...И не можем сломаться,потому что мы сильные.И мы здесь.Но даже когда мы пришли сюда и ищем выход.Мы тоже играем в игру.Играем в системе.Общаемся между собой,делимся проблемами,переживаниями,"восхищаемся" своими и чужими историями,сравниваем "кто в каком дерьме".Эти сравнения не дают нам покоя в системе.Жалеть себя и других - быть в системе,оставаться здесь.Правильно пишут многие,что нужно найти дела,увлечения,хобби,искать смысл жизни в малом- играть со своим телом и т.д.А хватит ли нас заниматься простыми делами?Или мы продолжим заниматься сложными?!Бонально и очевидно: простые люди не понимают нас,смеются над нами,жалеют,хотят помочь...Мы не подчиняемся им,пока сами не поверим.Они не верят в нас - они считают нас горем,чудаками,непонятными людьми.А мы то верим в них?Мы их научились читать как книгу за все это время...Мы обвели их вокруг пальца не раз и не два.Мы не гордимся этим.Но мы ставим себя выше других.Считаем себя умнее.Хотим победить систему.Не только систему игр.Мы хотим победить себя изнутри,проверяем себя изо дня в день за свои же поступки....Когда я однажны шел в терминал КИВИ и хотел закинуть 1000 на игры,на полпути я остановился и подумал: а не делай ты так,сломай систему,вернись обратно.Что проанализировал мой мозг?!Он выдал мне умозаключение: чувак,это же скучно.Ну вернешься ты домой.Да,ты молодец.И что?Потом пойдешь обратно и все равно закинешь.Иди,не теряй время.Твой куш ждёт тебя."Нужно заработать и отдать долги".Спеши.И я продолжил свой путь.Почему я думал только о себе в тот момент?Почему я не думал о близких?Мы очень часто так поступаем...Зависли в этом маленьком "МИРКЕ".Залезли в воздушные шарик...А еще лучше как хомяк бегает по колесу в клетке....И мы бежим,бежим,бежим....Хотим догнать себя,но не успеваем....Система не даёт нам этого...Это закономерность.Точный математический расчет.Это 1,61.Это 2,15,это 1,05,это 1,2,14,1,35,1,67 - не сбывшиеся мечты.Не сбывшаяся теория вероятностей.Мы проиграли не только деньги,но и время и близких тогда,когда сели играть....
 

Vipharizma

Пользователь
кстати, про постоянный стресс... что-то в этом есть. я не помню, когда уже я спокойно жил в последние лет 6-7
помирился с предками,приехал домой,не выгнали,накормили,выслушивал сидел какое я дерьмо и сказал им,что я и сам тысячу раз себе уже говорил,УБИЛ наповал чувство вины...занялся ремонтом машины...(почистил снег,сходил в магаз посмотрел сколько стоит радиатор :D)деньги с бешеной скоростью потянулись ко мне,ночью перевели 424 рубля - должник,еще 300 рублей есть в кармане БУГАГА!))щас на днях куплю радиатор для ВАЗИКА-ТАЗИКА,1845 рублей стоит :DDD,отремонтирую сам (***** вопрос :D)правда холодно стало...ищу тёплый гараж...Вот вконтакте посмотрел насчет удалённой работы...Менеджером копирайтером или домашний колл-центр....работа это хорошо,главное правильно договориться,чтобы не кинули с бабками.Начал писать свою книгу "В плену Азарта.Жизнь Лудомана".Прорвёмся...Тут как-то девушка приснилась мне на днях,якобы пришел в гости,она меня простила,сказала был тут один козёл до тебя,но я его прогнала...Типа оставайся со мной...А я такой про себя: а надо ли оно мне?))Реально часто думаю о ней,не пишу,не звоню...Но как то и легко стало...Не обманываю больше..
 

Сергей87

Участник
помирился с предками,приехал домой,не выгнали,накормили,выслушивал сидел какое я дерьмо и сказал им,что я и сам тысячу раз себе уже говорил,УБИЛ наповал чувство вины...занялся ремонтом машины...(почистил снег,сходил в магаз посмотрел сколько стоит радиатор :D)деньги с бешеной скоростью потянулись ко мне,ночью перевели 424 рубля - должник,еще 300 рублей есть в кармане БУГАГА!))щас на днях куплю радиатор для ВАЗИКА-ТАЗИКА,1845 рублей стоит :DDD,отремонтирую сам (***** вопрос :D)правда холодно стало...ищу тёплый гараж...Вот вконтакте посмотрел насчет удалённой работы...Менеджером копирайтером или домашний колл-центр....работа это хорошо,главное правильно договориться,чтобы не кинули с бабками.Начал писать свою книгу "В плену Азарта.Жизнь Лудомана".Прорвёмся...Тут как-то девушка приснилась мне на днях,якобы пришел в гости,она меня простила,сказала был тут один козёл до тебя,но я его прогнала...Типа оставайся со мной...А я такой про себя: а надо ли оно мне?))Реально часто думаю о ней,не пишу,не звоню...Но как то и легко стало...Не обманываю больше..
Рад за тебя, а я вчера 5к фонбету подарил, опять с "умным" лицом, что сейчас точно выиграю, сниму, все будет в шоколаде. В кармане тоже на пол радиатора. На счет работы тоже смотри там, лохотронов полно, а в контакте искать..
 

Vipharizma

Пользователь
Не играть!Не играть!!!Установка железная!Тут мне один веселый парень с форума подсказал...Да хоть это жестко звучит,но зато мотивирует очень хорошо!Представь,что каждый раз,когда ты сорвался -все равно,что в попу дал...Десятерым неграм!С огромными шлангами!И как оно?Понравилось?!У меня вот другая хрень.Вечером такой энергичный,умные мысли..Утром встаю как вялый...Ничего делать не хочется..апатия и депрессия...потом заставляю себя что-то делать и думаю...Ох уж и ленивая ты сука.Хотя дел много сегодня сделал,но в основном по дому.Искал удаленную работу,разослал резюме.Два дня и обещали тренировки в спортзале по футболу,а народ не собрался.Вообщем не откуда черпать энергию.Мороз еще ударил резко.-23.Но я не сдаюсь,главное,что не играю.Кстати товарищи,уже неделя...К игре ня тянет вообще...Один раз пришло письмо на почту с предложением микрозайма и возникла ложная мысль: займи,поиграй.Но я вспомнил,что банку в попу не засунуть,а 10 негров где-то рядом...Выругался и придушил эту мысль.Личная жизнь - полный ноль,о ней вообще стараюсь не думать.Отпуск до 15 декабря,а я еле денег на инет наскреб:DDDНо я не плачу,завтра запускаю рекламу по радио,по своему проекту,создаю сайт...Правда домен мой какой то проныра уже купил,но у меня есть второй и не хуже.Сегодня еще целый час слушал бесплатный онлайн вебинар по бизнесу...Нового не много,много нужно работать!Практика,великая практика...А игры они подождут,в черную дыру всегда успеем....Дать:DDD
 

Димонский

Участник
Да, есть такое дело. Признался одной хорошей девушке, с которой работаю, что я конченый игроман и хочу вылезти из этой ямы. Она так и сказала, "будем считать, что до этого букмекер Георгий тебя просто имел морально. Однако теперь любой твой срыв будет означать, что Георгий тебя отымел во все дыры,а ты ему еще и заплатил за это, и для меня ты будешь навеки реальным пассивным педерастом, которому нравится как его имеет букмекер". Хочу сказать, что мотивирует.
 

Vipharizma

Пользователь
Ахах,
Да, есть такое дело. Признался одной хорошей девушке, с которой работаю, что я конченый игроман и хочу вылезти из этой ямы. Она так и сказала, "будем считать, что до этого букмекер Георгий тебя просто имел морально. Однако теперь любой твой срыв будет означать, что Георгий тебя отымел во все дыры,а ты ему еще и заплатил за это, и для меня ты будешь навеки реальным пассивным педерастом, которому нравится как его имеет букмекер". Хочу сказать, что мотивирует.
ахах,значит я не один такой,а почему Георгий - букмекер?так контора называется?,*** вот я с ума схожу,и не играю и блокировку сам себе поставил,и делом занимаюсь,а предки со своей тотальной слежкой и расспросами тоже бесят,хотя и их понимаю,вообщем ситуация дерьмо,круговорот ****** в природе,я не знаю как это терпеть,даже долги не так давят,как отношения с родными,удавка...сам ее накинул себе на шею...экстремал 99 лвл...как же я люблю секс...сам себя поимел....Мысли подкрадываются на контракт и в Сирию...и делом занят буду+блокировка+один "жить" буду+долги отдам...главное чтоб друзья с востока в плен не забрали,а то Обама и Трамп удивятся,что террористов станет намного меньше:DDD
 

Vipharizma

Пользователь
Я
Да, есть такое дело. Признался одной хорошей девушке, с которой работаю, что я конченый игроман и хочу вылезти из этой ямы. Она так и сказала, "будем считать, что до этого букмекер Георгий тебя просто имел морально. Однако теперь любой твой срыв будет означать, что Георгий тебя отымел во все дыры,а ты ему еще и заплатил за это, и для меня ты будешь навеки реальным пассивным педерастом, которому нравится как его имеет букмекер". Хочу сказать, что мотивирует.
я признался одной хорошей девушке,которая из мыслей моих не уходит,что я конченый игроман,но я исправлюсь.Общались каждый день.Звонки,скайп.Да когда такое было?Никогда каждый день ни с кем не общался,кроме как с зеркалом.И что?удалилась из ВК,сказала : гуляй Васек,обманул,ну вот и гуляй теперь,до прощения она не доросла+гордыня...Я землю грызть буду,но исправлюсь,а она то почему так сбежала сразу?Как,почему...я думаю о ней если она меня уже похоронила...Я для нее отброс общества...Хотя все,что говорил было искренне,за исключением финансовых проблем и игры,которых тщательно скрывал и обманывал из-за этого...
 

Koc15

Активный участник
Я
я признался одной хорошей девушке,которая из мыслей моих не уходит,что я конченый игроман,но я исправлюсь.Общались каждый день.Звонки,скайп.Да когда такое было?Никогда каждый день ни с кем не общался,кроме как с зеркалом.И что?удалилась из ВК,сказала : гуляй Васек,обманул,ну вот и гуляй теперь,до прощения она не доросла+гордыня...Я землю грызть буду,но исправлюсь,а она то почему так сбежала сразу?Как,почему...я думаю о ней если она меня уже похоронила...Я для нее отброс общества...Хотя все,что говорил было искренне,за исключением финансовых проблем и игры,которых тщательно скрывал и обманывал из-за этого...
Привет. А как бы ты хотел чтобы она поступила??? Чтобы все поняла? Поверила? Поддержала? Мысленно поменяйся с ней местами и прими решение как бы ты поступил, только не жалея себя, а холодным расчетливым умом. Я бы с собой также поступил.
 
Последнее редактирование:

BETman

Активный участник
"БетВиктор" контора есть.:D За Георгия не слыхал.
 

Димонский

Участник
Привожу тогда дословно, что сказала мне девушка "представь, что букмекер, назовем его Георгий" :D
 
LUDOMAH.COM
Сверху