AndreyAndrey
Участник
Помогите ! Я в отчаянии… на дне… в тупике… на краю… Можно называть как угодно, но у меня опустились руки… я не вывожу… я подвел свою семью… маму папу сына жену… всех кто знает о моей ситуации… я оставил семью без средств к существованию… началось все в далеком 2009, в то время зарождались букмейкерские конторы, друг попросил съездить с ним, сделать ставку… я в них совсем ничего не понимал, но достаточно хорошо разбирался в футболе, решил тоже попробовать… поставил на 9 матчей и со 100 руб выиграл 9000 ! Это было началом конца… Шли годы… я продолжал играть, появились приложения на телефон, ставил уже там… деньги брал с зарплаты, у родителей… все шло своим чередом, много не ставил, много не выигрывал, много не проигрывал, ставить было просто интересно… у меня появилась девушка, у нас было все хорошо, через какое то время стали снимать квартиру, путешествовали по 2-3 раза в году, особо ни в чем не нуждались, кроме как в собственной квартире… в какой то момент у меня получилось выиграть 700 тыс, у меня не хватило смелости сказать об этом девушке, я хотел положить их в банк под %, но на что же я тогда буду ставить дальше ?! По итогу я их проиграл… тут начались кредиты… хотелось вернуть проигранное… выплачивал как мог, с выигрышей, с зарплаты, брал новые кредиты… жить на съемной квартире и платить за нее уже надоело и задумались о покупке своей собственной квартиры, переехали жить к маме девушки, мои родители продали одну квартиру, мама девушки продала другую квартиру, вроде бы все хорошо, но нет… к тому моменту кредитов накопилось почти на 2 млн ! В стране наступил кризис… цены на недвижимость становились все выше и выше… пришлось ждать… в один день моей девушке на почту пришло письмо из банка о моей задолженности… пришлось все рассказать ей… на тот момент она меня спасла, взяла кредит, чтобы погасить мои, уменьшить платеж, чтобы хоть как то тянуть и выплачивать с моей зарплаты… из денег, полученных на покупку собственной квартиры, получилось закрыть почти все кредиты, оставалось тыс 200… без ставок и кредитов я продержался примерно год… 21.01.21 мы с девушкой расписались, она забеременела, 24.01.22 у нас родился сын Матвей, летом 22 мы купили квартиру… машину… но на протяжении этого времени я ставил… и брал кредиты… в квартире надо было делать ремонт, родители дали денег… к чему это привело не сложно догадаться… я их почти все проиграл… от 1 млн я успел потратить на начальный этап ремонта тыс 300… тут меня затрясло… я был в безисходном состоянии… жене не рассказал, пошёл сдаваться маме… рассказал про ставки, что деньги проиграл, вставал на колени, клялся больше не играть… от услышанного ей стало плохо… слезы… собрали последние деньги чтобы хоть как то закончить ремонт, выплатить деньги рабочему… жене признался в накопленных кредитах, которых на данный момент 1 млн… я оставил семью без средств к существованию… всю зарплату трачу на погашение кредитов… жена получает декретные 20 тыс, из которых 5 тыс тоже платит за кредит, который брала ради меня… я остался у разбитого корыта… с одной стороны жена с маленьким ребенком, которая меня никогда не простит… мне стыдно перед всеми… перед сыном… мне нечего ему дать… я не радую жену… она не может порадовать себя… у нее нет радости от декретного отпуска… единственная радость это Матвей… мы на грани развода… с другой стороны мои родители, которые не знают про кредиты, я проиграл их последние деньги… если они узнают, то не переживут… я превратился в паразита… я на грани потерять все… семью, сына, родителей… у меня трясутся руки… сердце вот вот и выпрыгнет… что делать ? я не знаю… пишу этот текст в заметках как исповедь перед самим собой… мне больше не с кем об этом поговорить как с собой… я хочу вернуть семью, доверие, хочу сына на ноги поставить, показать мир ! но… я не знаю почему мне в очередной раз кто то должен помочь… я плохой сын… я плохой муж… я плохой отец… раз так поступил со всеми… так почему со мной должны поступить иначе ?! я верю в исправление… помогите ! один я не справлюсь… я хочу жить ради сына, ради семьи, делать их счастливыми ! где то есть выход… есть надежда, что сохраню все самое лучшее… я искренне прошу прощения у всех… хоть и знаю, что никто меня никогда не простит…
